“Hvor mærkeligt det end kan virke, så er børn, der slår, børn, der er bange. Den frygt, der skaber problemer for et barn, der slår, har som regel rod i en eller anden skræmmende oplevelse tidligere i hendes liv, selv om hun måske slet ikke virker bange. For at håndtere sin frygt udvikler det bange barn en aggressiv adfærd, der blusser op, hver gang det føler sig anspændt. I stedet for at græde eller sige, at hun føler sig bange, når hendes frygt bliver udløst, strammer hun sig op, kan ikke bede om hjælp og slår ud.” -Patty Wipfler

De fleste af os føler os ydmyget, når vores barn slår et andet barn. Vi ved måske intellektuelt, at han slår ud, fordi han er overvældet eller bange, men vi føler stadig, at det er en nødsituation. Hans aggression udløser vores “kamp eller flugt”-reaktion – og pludselig ligner vores eget barn fjenden. Vi føler et presserende behov for at gribe ind. Straffende handling.

Men at straffe et barn, der slår, stopper ikke slagene. Det øger blot barnets frygt, hvilket gør fremtidige slag mere sandsynlige. For at stoppe slagene en gang for alle er man nødt til at tage fat på de følelser, der er drivkraften bag slagene. Her er hvordan.

1. FOREBYG slagene, hvis det er muligt. Du tror måske, at du ikke kan se det komme, men hvis dit barn ofte slår i sociale situationer, kan du forudsige, at det er sandsynligt, at der vil blive slået i enhver social situation, indtil du griber ind. Den bedste forebyggelse er den normale forebyggende vedligeholdelse, som alle børn fortjener: Empati som dit første svar på alt, hvad dit barn udtrykker, daglig grov omgang, daglig tid alene med hvert barn, rutiner, der hjælper dit barn til at føle sig sikkert, og planlagte nedsmeltninger. Forebyggende vedligeholdelse holder dit barn i god form følelsesmæssigt, så det er mindre tilbøjeligt til at slå eller ende i nedbrydningsbanen.

Men hvordan forebygger du at slå i en situation med andre børn? Hold dig meget tæt på, så dit barn føler sig mere forbundet med dig. På den måde føler det, uanset hvad der sker, at det kan klare det, fordi det har opbakning – så er det mindre sandsynligt, at det slår ud. Du er også bedre i stand til at overvåge hans humør. Hvis du opdager, at han bliver anspændt, kan du gå tæt på ham fysisk, mellem ham og det andet barn. Din tilstedeværelse kan berolige ham, men den kan også optrappe hans ophidselse, og i så fald kan du trække vejret dybt, flytte ham lidt væk fra de andre børn og springe til trin 7. Den gode nyhed? Du hjælper dit barn med de følelser, der var årsag til, at han slog, og ingen andre behøvede endda at komme til skade!

2. Hvis dit barn slår, så træk vejret. Mind dig selv om det: Hun slår, fordi hun er bange. Jeg kan godt klare det her. Hun har brug for min medfølelse nu. Gå mellem hende og det andet barn for at forhindre mere vold. Modeller selvregulering ved bevidst at sænke stemmen, trække vejret dybt og puste spændingerne ud.

3. Modeller omsorg og reparation. Forhåbentlig er der en anden voksen til stede, som kan tage sig af det barn, der blev slået. Hvis ikke, skal du holde om og trøste det pågældende barn. Dette giver dig også et minut til at berolige dig selv, før du interagerer med dit eget barn, så du ikke er rasende på hende.

Når det sårede barn er faldet til ro, skal du lægge din arm om dit barn og sammen se det andet barn i øjnene. Sig til det andet barn: “Vi er så kede af, at Kira (eller hvad dit barn nu hedder) slog dig. Hun var ked af det og glemte at bruge sine ord. Vi håber, at du har det bedre nu.”

4. Undgå at skyde skylden på nogen. Du kan hjælpe dit barn med at udvikle empati ved at påpege effekten af hendes slag på det andet barn: “Av, Samantha er kommet til skade … det gør ondt at slå!” Men at få dit barn til at føle sig som en dårlig person vil bare give bagslag: “Mor siger, at det, jeg gjorde, var slemt… men jeg kunne ikke lade være… jeg må være slem…. hvad nu, hvis hun holder op med at elske mig, fordi jeg er så slem?” Denne frygt er årsag til det tomme blik, som vi så ofte ser, når et barn er aggressivt. At belære hende om, hvad hun har gjort forkert, skræmmer hende og sætter hende i defensiven. Så hun stirrer os ned og forhærder sit hjerte.

Se det fra dit barns perspektiv. Dit barn er et lille menneske, som let bliver overvældet i denne store verden. Det bliver overstimuleret og afskåret fra dig og føler sig helt alene og skræmt. Eller også har han en vis frygt låst inde fra en tidligere oplevelse, og i denne nye situation kan han bare ikke styre al sin angst, så hans tidligere frygt begynder at sprudle op. Han kan ikke bære disse følelser. Så han slår ud. Hvis du kan huske alt dette, vil du føle mere sympati for ham. Du har brug for den sympati, for dit barn vil ikke blødgøre sit hjerte, medmindre du blødgør dit.

5. Fjern dit barn. Tag 10 dybe indåndinger mere. Sig til dit barn: “Det gør ondt at slå…Det var for hårdt for dig med de andre børn…vi har brug for lidt tid for os selv til at falde til ro.” Du skal ikke være ondskabsfuld, men venlig og forstående. Du straffer ikke, du tager en forebyggende foranstaltning. Indtil du hjælper dit barn med at håndtere sine følelser, vil det næsten helt sikkert blive ved med at slå. Så fjern ham fra situationen for at give ham en chance for at græde eller grine – begge dele hjælper ham med at bearbejde sin frygt. Når du hjælper ham med at føle sig tryg nok til at tolerere og føle disse tårer og denne frygt, vil de fordampe, og slagene vil stoppe.

6. Modstå trangen til at belære. Bør du ikke fortælle dit barn, at det ikke er i orden at slå? Selvfølgelig ikke! Men ved han det ikke allerede? Han kunne bare ikke stoppe sig selv. Det vigtige lige nu er at hjælpe ham med at bearbejde sine følelser, så han kan handle på den måde, som han ved, han bør. Og han vil ikke komme op til overfladen med disse følelser, medmindre han føler sig sikker. At fortælle ham, hvad han har gjort forkert, hjælper ham ikke til at føle sig sikker. Senere skal du undervise. Først skal du tale om følelser: “Du må have været så ked af at slå Samantha…. Jeg er ked af, at jeg ikke var her for at hjælpe…. Jeg er lige her… Du er i sikkerhed…”

7. Byd sammenbruddet velkommen. Hvis han får en nedsmeltning, fordi du tog ham ud af spillesituationen, så mind dig selv om, at han viser dig al den overvældelse, der fik ham til at slå, og får det ud af sit system. Det er en god ting. Bare træk vejret gennem det. Jo flere tårer, jo flere følelser slipper han af med, og jo bedre vil han have det bagefter. Tilbyd din varme mere end dine ord. Tal kun nok til at holde forbindelsen og hjælpe ham med at føle sig tryg. Begynd ikke at analysere hans følelser. Bare forbliv medfølende, så han kan græde.

8. Hvad nu, hvis hun ikke græder? Blødgør dit eget hjerte. Følg med i, hvor svært det er for hende: “Du slog Samantha…du var så ked af det…jeg var der ikke…du var bekymret…Det var så hårdt for dig, var det ikke….” Hvis hun stadig ikke græder, er det risikabelt at lade hende komme tilbage i legesituationen, fordi hun stadig er tilbøjelig til at slå. Gå videre med undervisningen, men vær opmærksom på, at du skal få hende til at grine, før du går tilbage med de andre børn, ellers er der risiko for flere slag.

9. Når både du og dit barn er rolige, skal du undervise. Det betyder ikke, at du skal belære. Tænk på det som en opfordring til dit barn om at reflektere over bedre måder at håndtere disse følelser på, som det måske endda kan huske næste gang, det bliver vred på legepladsen. Gør det med et let greb og humoristisk sans. Måske skal du endda vente et par timer med at føre denne samtale, indtil du kan gøre det i ro og mag. Sig: “Kan du huske i parken i dag, da du slog den lille dreng? Kan du huske, hvor ked af det han blev? Det gjorde ham ondt. Av! Hvad skete der?”

Lyt til ham og reflektere: “Var du vred på ham?…Sandkassen var for overfyldt…fortæl mig mere…”

Så hjælp ham med at udforske alternativer: “Næste gang, når du bliver vred, hvad kunne du så gøre andet i stedet for at skade den anden person?” Lad ham svare. Hvis han har brug for hjælp til at tænke på alternativer, så tilbyd nogle: “Kunne du ringe til mig? Kunne du gå væk? Kunne du stampe med foden?”

Så få ham til at øve sig på disse reaktioner, så han har muskelhukommelse for dem: “Okay, lad os øve os. Dette udstoppede dyr forsøger at gribe fat i din lastbil. Kan du se det? Du bliver så vred og har lyst til at slå ham. Men du husker, at der er andre ting, du kan gøre! Så du ringer til mig, okay? Jeg er lige herovre og taler med en anden mor. Kald mig højt – MOM!!! – og så kommer jeg. Ring til mig lige nu.”

10. Læg mærke til dine egne følelser. Du har også nogle store følelser om det her, især hvis dit barn slår med nogen regelmæssighed. Bag din vrede gemmer der sig sandsynligvis frygt. Frygt for, at der er noget galt med dit barn, eller at du er en dårlig forælder, eller at han bliver en økse morder. Ingen af disse ting er sande. Men du er nødt til at lade den frygt komme frem og mærke den, så den bliver udsat for dagens lys. Så vil den skrumpe ind og blæse væk, og du vil være bedre i stand til at hjælpe dit barn.

Når vi er bange, opfanger vores børn det og bliver mere anspændte. Den angst gør det faktisk mere sandsynligt, at de vil slå ud. Så det er ikke dig, der er skyld i, at dit barn slår, eller at det får store følelser. Men når du kan håndtere din angst og forblive medfølende, føler dit barn sig tryg nok til at arbejde sig igennem sin egen angst.

Og når der ikke er mere angst, er der ikke mere slåen. Er det ikke den fremtid, vi alle ønsker at skabe?