Kender du dette scenarie? Marisa er 12 og et halvt år gammel. Hun er blevet lunefuld og irritabel, ønsker meget mere privat tid alene på sit værelse, men bruger al sin tid på at socialisere med venner på de sociale medier. Hun har kun lidt tid til familien. Hun “indvilliger” i at spise middag med sin mor, far og lillebror, men trækker sig tilbage på sit værelse, så snart hun er færdig med at spise, men før måltidet er slut.

Hun kommer med grimme kommentarer uden nogen åbenlys grund. Det, som forældrene har tænkt sig at være uskyldige spørgsmål, bliver mødt med, at Marisa ruller med øjnene, giver forældrene fingeren og går sin vej. Marisa klager jævnligt over, at hendes forældre er for kontrollerende og ikke giver hende nogen frihed.

Hendes forældre føler sig hjælpeløse – de har prøvet at være fornuftige og mere tilgængelige for at tale eller hjælpe, men det har enten ingen effekt eller har genereret endnu en dosis ondskabsfuldhed. Marisa interagerer rutinemæssigt med dem, som om de havde pest eller spedalskhed, og hun vender sig dramatisk bort ved ethvert forsøg på at kramme eller kysse hende.

Spændingen sætter alle på spidsen; små problemer bliver forstørret og udvikler sig til skænderier. Hendes mor og far skændes om, hvad der skal gøres (mere og hårdere straf versus mere og bedre forståelse). Desuden er der bekymring for at forsømme David, hendes 9-årige bror, som får mindre opmærksomhed og ser alt dette foregå.

Hvis noget af dette afspejler situationen i dit hjem, skal du ikke fortvivle. Der kan gøres mange ting ved din teenagers opførsel og holdning – ingen af dem er overraskende, men de skal hver især gennemføres på en bestemt måde. For at komme til dem er det dog vigtigt først at forstå de misforståelser om teenagerens adfærd og attitude, der ofte forhindrer os som forældre i at være effektive.

3 myter om teenagerens attitude

Din teenagers adfærd er bevidst.

Det er måske en ringe trøst, men din teenagedatter har ikke meget kontrol over den dårlige attitude. Hun manipulerer dig ikke med vilje eller bruger al den tid på sit værelse på at intrigere om nye måder at irritere dig på. Faktisk er hun også et offer – for alle mulige biologiske og psykologiske forandringer, som hun kun har ringe kontrol over. Hun gennemgår en rutsjebane i ungdomsårene, og du er med på turen sammen med hende.

Som et vigtigt eksempel på, hvad der foregår, er hjerneforandringerne omfattende: hurtigere udvikling af de hjerneområder og -funktioner, der øger impulsivitet, risikovillighed og påvirkning fra jævnaldrende. De områder af hjernens struktur og funktion, som vi ønsker ville være veletablerede, såsom selvkontrol, tilbageholdenhed og rationel beslutningstagning, kommer langsommere i gang og vil ikke være mere fuldt udviklet før senere i ungdomsårene. Teenagere kan opleve disse ændringer forskelligt. Men det er vigtigt for forældre at vide, at deres teenagere ikke bare kan tænde eller slukke for dem på baggrund af noget, vi siger eller gør.

Ræsonnement med teenageren vil hjælpe.

Øget indsigt i, hvad der foregår hos en teenager, er bare ikke sandsynligt, at det vil gøre nogen forskel i adfærd og holdning. Dette er ikke begrænset til teenagere. Fornuften overtaler sjældent nogen til at gøre ting, som vi ved, at vi bør gøre – som f.eks. at motionere eller undgå fastfood. Det er endnu mindre sandsynligt, at det vil virke med din teenager, når man tænker på alle de udviklingsmæssige ændringer.

Det er imidlertid vidunderligt at være fornuftig over for din teenager. Det viser dem en måde at tænke, håndtere konflikter og løse problemer på, og det kan have længerevarende virkninger på den måde, hvorpå din senere voksne griber livet an. Desuden optrapper det ikke stressen mellem dig og din teenager og skader dermed forholdet. Det er nemt (og vigtigt) at give et kram og sige “jeg elsker dig”, når alt er i orden. At være fornuftig og omsorgsfuld i krisetider er lidt vanskeligere, men ikke mindre vigtigt.

Bestraffelse vil ændre den adfærd og de holdninger, du ønsker at slippe af med.

Den naturlige reaktion for os er at vise teenageren, at den vanskelige adfærd, vi ikke bryder os om, har konsekvenser og at give en lærestreg. At straffe teenagere kan også hjælpe os med at kæmpe med frustrationen over, at intet andet synes at virke. Men straf, lige fra mild (kort timeout, kortvarigt tab af privilegier) til mere alvorlig (irettesættelser, råb, store tab af privilegier, slag), vil sandsynligvis ikke ændre deres adfærd eller holdning på kort eller lang sigt. Når det drejer sig om unge, kan straffen gøre situationen værre. Teenagere kan simpelthen isolere sig endnu mere og have endnu mindre tid sammen med familien og i en forælders nærvær. Det vil mindske chancerne for en positiv indflydelse.

4 tips til at forbedre teenageres holdning

Vær opmærksom på de gode stunder.

Der er øjeblikke, hvor teenageren bare taler regelmæssigt eller pænt, måske på vej til eller fra et måltid eller i en hvilken som helst banal daglig aktivitet omkring huset. Du kan mindske den dårlige adfærd og holdning ved at være opmærksom (systematisk give opmærksomhed) på disse positive øjeblikke. Det vil øge andelen af tidspunkter i hjemmet, hvor der er en fornuftig og høflig opførsel. Prøv at “fange” din teenager i at være fornuftig. Gå konkret over til din teenager umiddelbart efter en almindelig samtale eller kommentar og sig stille og roligt noget i stil med: “Det er så rart at tale med dig” eller “Tak fordi du taler så pænt”. Hvis du kan klappe din teenager, er denne nonverbale tilføjelse fantastisk, men hvis din teenager undgår dig, kan du bare lave en high-five eller en tommelfinger opad i luften som en gestus af anerkendelse. Det er vigtigt, at du ikke råber denne opmærksomhed eller ros ud over hele rummet. Det kan gøre dem forlegen. Gør det hurtigt og stille og roligt (en sætning burde være nok), og gå straks tilbage til det, du var i gang med. Prøv dette i ca. tre uger, en eller to gange om dagen, og du burde kunne se klare ændringer i deres adfærd og holdning inden da.

Hold enhver straf mild.

Hvis du føler, at du er nødt til at straffe en teenager og ikke kan lade tingene gå, så brug meget mild straf. Sandsynligvis er tab af et privilegium (tv, smartphone, tablet, at gå ud) den mest fornuftige tilgang med teenagere. Men det bør være kortvarigt – en aften eller en dag. Mere er ikke bedre eller mere effektivt og kan føre til værre bivirkninger (flugt, undgåelse, stærkere følelsesmæssige reaktioner). Straf i sig selv vil ikke skabe de ændringer, som du ønsker. Men hvis du kombinerer meget mild straf med meget mere opmærksomhed på den positive adfærd, kan det hjælpe og ikke medføre mere flugt og undgåelse af dig.

Find et sted at gå på kompromis

Teenagere føler ofte, at de slet ikke har nogen frihed, og at forældrene er for kontrollerende. Gør dig ikke umage med at diskutere dette; opfattelsen af den manglende frihed er det, der er vigtigt her. Tænk på ting, I kan gå på kompromis om for at give lidt flere valgmuligheder og mere frihed. Begge dele vil sandsynligvis øge det generelle samarbejde hos din teenager. Måske kan du være mere fleksibel med hensyn til frisure, tøj eller mad. Udfordringen er at vælge nogle ting, som du tidligere har sagt “nej” eller “absolut ikke” til. Forældre er ofte bekymrede for en “glidebane” – hvis jeg giver lidt her, vil det ikke ende. Sandsynligvis er det omvendte sandt. Hvis du kan vise din evne til at gå på kompromis og give din teenager lidt mere frihed, vil du være mere effektiv på de områder, hvor du ikke kan gå på kompromis. Som en rettesnor bør forældre gå på kompromis med ting, der sandsynligvis ikke vil være permanente.

Husk, at dette handler om det, der virker

Uforståeligt nok spørger du måske: Hvorfor skal jeg gå på tæer omkring min teenager og give opmærksomhed og ros, efter alt det, jeg allerede har gjort for hende eller ham? Det har du ret i, men vi taler om, hvad du kan gøre for at være effektiv. Hvis du føler, at du ikke har brug for disse andre opdragelsesstrategier, eller at dette kræver mere af dig, end du er villig til at gøre, kan du selv vælge. Men hvis du kan tage dig af den “positive modsætning” – dvs. den gode opførsel, som du ønsker at øge – vil det gøre en forskel og mindske din teenagers dårlige opførsel og holdning. Mange af disse anbefalinger følger af forskning om, hvordan man ændrer børns og teenageres adfærd. Men efterhånden som teenageren ændrer sig, vil stressen i hjemmet falde betydeligt, og forholdet i familien vil blive bedre.

Kontakt os på [email protected].