Voksen op, så jeg en masse kærlighed gå i stykker. Mine forældre blev skilt, da jeg var 11 år, og de kommer begge fra familier med brudte ægteskaber. Mine venner havde alle skilsmisseramte forældre. Jeg så teenagedrenge glide mig gennem fingrene og efterlod mit skrøbelige hjerte knust i gymnasiet. Jeg så min bedste veninde blive snydt, og jeg kan ikke engang tælle de historier om seksuelle overgreb, der findes i min nære vennekreds.
Sørgeligt nok er dette alt for relaterbart. Vi ser alle sammen kærligheden gå i stykker omkring os, mens vi vokser op, så vi selv må finde ud af, hvad kærlighed er. Det skaber for det meste falske konstruktioner af, hvad det vil sige at elske og blive elsket af nogen. Hvad er forskellen mellem at elske nogen og at være forelsket? Hvor går grænsen mellem de følelser, jeg har for dig, og de forpligtelser, jeg er villig til at indgå over for dig?
Jeg er lige knap 21 år gammel, og jeg er i mit første forhold. Jeg har været heldig nok til at finde en person, der er næsten lige så underlig som jeg er, og som jeg kan genere mig selv offentligt med. Han siger, at han for første gang i sit liv ikke er den pinligste i sit forhold. Det er jeg stolt af.
Men uanset alt det sjove, jeg har sammen med ham, har jeg lært meget både direkte og indirekte gennem ham om kærlighed. Vi er ikke forelskede, vi har i hvert fald ikke erklæret nogen kærlighed til hinanden, men vi har talt om kærlighed, og jeg har i hvert fald tænkt meget over det.
De fleste af de myter, jeg har fremkaldt fra de populære medier og fra at se kærligheden bryde sammen omkring mig, er blevet knust. Her er et par store af dem, og hvad jeg mener om dem nu.
Jeg begyndte ikke at date før college. Mine første to år på college var følelsesmæssigt hårde. Jeg flyttede to stater væk hjemmefra, havde svært ved at holde nære venner, havde problemer med værelseskammerater og havde svært ved at følge med i skolen på grund af depression og angst. Det hjalp virkelig ikke, at jeg var dating, og dating en masse. Jeg havde en masse søde fyre, men ingen gode fyre.
Jeg led nogle afvisninger. At blive kigget over til en anden pige, der faktisk var forholdsmateriale. Blev brugt til at være følelsesmæssigt utro på en langdistancekæreste. Blev brugt til at være fysisk utro på en følelsesmæssigt fjern kæreste. At blive manipuleret til sex for at så nogle vilde havregryn. At blive forbigået for en pakke billige øl og cigaretter. Listen kan fortsættes.
Jeg var blevet spøgt for mange gange. Jeg følte mig krøllet sammen og efterladt på gulvet ved siden af skraldespanden. Ikke engang besværet værd at blive samlet op igen for at blive lagt der, hvor jeg hørte til, efter at de havde misset det oprindelige mål.
Jeg var så desperat efter et forhold, efter kærlighed. Mens jeg ledte alle de forkerte steder, gravede jeg mig dybere og dybere ned i denne desperation, og hver afvisning sendte mig længere ned i min kærlighedsgrav. Jeg var ikke klar over det på det tidspunkt, men min desperation stank. Jeg frastødte samtidig dem, der kunne have været gode for mig, og tiltrak dem, der aldrig havde til hensigt at behandle mig med nogen form for anstændighed.
Men jeg blev ved med at date. Hvis jeg bare finder den rigtige, hvis jeg bare får en til at blive hængende, tænkte jeg. Inderst inde ville jeg bevise over for verden, at efter at jeg i årevis var blevet ghosted og afvist, at jeg var værdig til kærlighed, at jeg ikke var knækket. Hvis jeg var i et lykkeligt forhold, som jeg kunne skrive om på de sociale medier, ville folk tænke højere om mig. Jeg kunne bære dette kærlighedsmærke med stolthed, og ingen ville bekymre sig om mig, fordi de ville se, at jeg var lykkelig.
I virkeligheden er de sociale medier livskurater. Du ser ikke rodet bag det perfekte Instagram-feed eller de bedårende parfotos. Du ser ikke det skænderi, de havde, eller at deres forhold måske vakler i balancen. Et billede siger mere end tusind ord, men som forfatter har jeg lært, at tusind ord aldrig vil være nok til at vise en hel historie.
Nogle gange, når jeg tænker på at præsentere min kæreste for min familie og venner, har jeg stadig disse stolte tanker om at vise ham frem. Nu fanger jeg i det mindste mig selv og genovervejer, hvorfor jeg vil have ham til at møde mine folk. Har jeg brug for, at han skal møde min familie for at bevise over for mig selv, at han er seriøs og ønsker at blive her? Eller er det, fordi jeg ønsker, at han skal fordybe sig i mit liv og elske de mennesker, jeg elsker?
Der er en million faktorer, der spiller ind på, hvorfor du ønsker at præsentere din betydelige anden til dine kære, lærer jeg. Så længe de beslutninger, vi træffer, bygger vores forhold op, er jeg glad.
Denne myte knytter sig til, hvad jeg troede, at kærligheden kunne gøre for dig, snarere end hvad du kan gøre for den.
Kærlighed helbreder alt
I et stykke tid ville jeg forsømme problemer i mit liv. Når jeg var ked af det, satte jeg det altid i forbindelse med den aktuelle afslutning på et næsten-forhold, som jeg sørgede over. Det tog et stykke tid for mig at indse, at jeg var ulykkelig i de fleste aspekter af mit liv. Jeg hadede mit hovedfag, jeg havde problemer med min værelseskammerat, jeg havde forladt mine venner, og de var alle kommet videre uden mig. I et stykke tid følte jeg mig så alene i verden. Vi har en tendens til at se ensomhed som en romantisk ensomhed først. I forsøget på at udfylde dette tomrum af ensomhed blev jeg ved med at date. Jeg overså den platoniske ensomhed, som jeg også følte.
Denne ensomhed sendte mig tilbage i en spiral af depression og angst, som forårsagede lammende dage i sengen, uger med ophobning af skolearbejde og overtrækkede bankkonti måned efter måned. Men alt, hvad jeg havde brug for, var kærlighed, ikke sandt? Hvis jeg kunne være forelsket, ville jeg aldrig blive deprimeret igen, tænkte jeg.
Den barske virkelighed er, at kærlighed ikke helbreder psykiske eller fysiske sygdomme, den gør ikke dine lønsedler større, den stopper ikke tiden eller afslutter din eksamen for dig. Faktisk kan kærlighed forårsage problemer som jalousi, skuffelse på grund af høje forventninger og i alvorlige tilfælde lidenskabsforbrydelser.
Jeg er i et lykkeligt, sundt forhold, der er bygget på tillid, kommunikation, sikkerhed og lidenskab. Men jeg er stadig på antidepressive midler og angstdæmpende medicin. Jeg kæmper stadig for at betale regningerne med to jobs, og jeg er bekymret for det skolearbejde, jeg vil have, da det nye semester starter om en uge. Det gode er, at jeg har nogen at støtte mig til nu. Jeg har en partner, som jeg kan give luft til, spørge ham om råd, og jeg kan bede ham om hjælp. Han kan også gøre det samme, og vi kan løse vores andre problemer sammen.
Sex er ikke et stort problem
Da jeg datede rundt omkring, gik jeg aldrig i seng med nogen mere end en eller to gange. Men nu, hvor jeg er i et lukket, monogamt forhold, har jeg sex med én person, og jeg kan slet ikke tælle, hvor mange gange vi har gjort det. Det er en ny ting for mig, og det er spændende.
For min kæreste har jeg aldrig fået orgasme fra en partner. Mens jeg datede rundt omkring, tænkte jeg, at det var fordi de fyre, jeg gik i seng med, var egoistiske i sengen. Intet forspil, og penetration i bogstaveligt talt under tredive sekunder. Eller dukker op hos mig en time for sent, så jeg vil bare have det overstået, så jeg kan gå i seng.
Sammen med egoismen tror jeg, at jeg inderst inde vidste, at jeg ikke havde nogen rigtige følelser for disse fyre. De var attraktive nok til, at jeg gav dem min tid, men jeg havde ikke lyst til at bruge den næste morgen på at lave gokkeøjne over morgenmaden.
Selv med min kæreste tog det over en måned, før jeg fik min første orgasme med ham. Denne gang havde det dog ikke noget med egoisme at gøre. Han er den bedste jeg har haft og har været det siden dag et. Men jeg kom ikke, før jeg begyndte at tænke på L-ordet. Da jeg indså, at jeg kunne blive forelsket i ham, reagerede min krop øjeblikkeligt anderledes på hans berøring. Det ændrede den måde, jeg har set på sex, og hvad det betyder at vise sin hengivenhed fysisk over for nogen. Det har fået sex til at betyde mere for mig og værdsætte det mere.
Sommetider får det mig næsten til at ønske, at jeg ikke havde været i seng med nogle mennesker. Men jeg har ikke fortrudt noget i mit sexliv. Alt, hvad jeg har gjort, har lært mig en lektie, som jeg havde brug for at lære. Gud forbyde det, hvis min kæreste og jeg slår op, ved jeg, at den måde jeg har sex på ville være anderledes bagefter. Jeg ville være mere selektiv med hensyn til hvem, hvornår og hvorfor det hele foregår. Men jeg håber, at det er en bro, jeg ikke behøver at krydse.
Kærlighed er altid let
Mennesker siger, at når det er den rigtige, er det let. Nu har jeg endnu ingen anelse om min kæreste er den “rigtige” som i min for evigt, det er for tidligt for os til at vide det rigtigt. Hvad jeg dog ved, er, at det har været nemt. Vi kom naturligt sammen, og vi har det så sjovt sammen. Vores personligheder klikker sammen, og vi gør hinanden glade. Ud fra det synspunkt er det nemt.
Det, der ikke er nemt, er det, der gør forholdet interessant. Han er mit første seriøse forhold, men jeg er ikke hans. Nogle gange føler jeg mig usikker på det. Folk har forladt mig meget i min fortid, så da vi først blev sammen, ventede jeg ubevidst på, at han også ville forlade mig. Jeg fandt mig selv i at vælge skænderier og være egoistisk i forholdet. Uden at jeg var klar over det, forsøgte jeg at skubbe ham væk, så når han til sidst forlod mig, ville det være lettere. Jeg ville have mere kontrol over, at han skulle gå, fordi det var mig, der skubbede til ham.
Da det gik op for mig, at det skete, talte vi om det. Det var en svær samtale for mig, for jeg følte mig skyldig. Mit ego kommer i vejen, når jeg føler mig skyldig i noget. Det er svært for mig at undskylde og indrømme skylden. Det var svært at starte denne samtale og undskylde for den adfærd, der kommer ud af mine sår, og det var svært. Samtalen var følelsesladet, jeg græd foran ham for første gang. At vise den grad af sårbarhed er ikke let.
Det, der var let, var hans reaktion. Han var rolig og respektfuld. Han lyttede til, hvordan jeg havde det med det, jeg gjorde, og hvad jeg ønskede at ændre. Det gjorde det lettere at sige hvert næste ord. Hans hånd i mit hår fik mig til at føle mig tryg nok til at være ærlig og åben over for ham om et problem, jeg havde i vores forhold.
Siden da har vi haft endnu et bump på vejen, som gjorde, at jeg var i tårer og havde brug for at have en samtale med ham. Det var meget nemmere at starte den anden samtale efter den første.
Kærlighed er ikke let, det kræver en indsats, og det er en forpligtelse. Men kærlighed skal føles let i den forstand, at man kan overvinde alting sammen, fordi man har lagt kræfter i grundarbejdet og fundamentet for forholdet og løbende renoverer, når tingene går i stå.
Kærlighed er en følelse
Da jeg voksede op, troede jeg, at det at elske nogen betød, at man virkelig, virkelig godt kunne lide dem. Man havde stærke positive følelser for dem. De var din yndlingsperson, og du ville gøre alt for dem. Men alt dette er ensidigt.
Min kæreste og jeg har talt om, hvad ordet ‘kærlighed’ betyder. Han lavede sjov med, at jeg var “sådan en skribent”, fordi jeg bad ham om at definere et ord som en måde at udvikle et nyt stykke af vores forhold på.
Vi talte om, at kærlighed er et verbum og et valg. Man vælger at elske nogen og at holde fast ved dem. Man vælger at udjævne ujævnhederne på vejen og vælger at lytte helhjertet og svare respektfuldt. Denne person er din partner, ikke din fjende. Du vælger at værdsætte dem og give dem et sikkert rum til at leve deres liv. Når alt andet måske er ved at falde sammen omkring dem, vælger du at stå.
Jeg tror, at du kan elske nogen og gøre alt dette for dem. Men for at være forelsket i nogen, skal det komme fra jer begge. Det skal være et tovejs-engagement. I er i denne kærlighed sammen, det er et rum, I deler.
I det øjeblik, jeg skriver dette, har jeg endnu ikke fortalt min kæreste, at jeg elsker ham. Selv om jeg har en idé, ved jeg ikke, hvad kærlighed er, det er jeg ikke sikker på, at nogen nogensinde gør. Men jeg elsker næsten min kæreste. Jeg er næsten klar til at være hans ride or die. Jeg er ikke sikker på, om han er min for evigt, men jeg er villig til at være hans partner og se, hvor det fører os hen.
Jeg venter med at fortælle ham, at jeg elsker ham, indtil jeg er sikker på, at jeg har lyst og kan gøre alt dette for ham. Indtil videre har det været godt, og vi har været kommunikative og støttende og skuldre til at læne os op ad for hinanden. Vi er ved at bygge fundamentet. Når fundamentet føles stabilt og færdigt, tror jeg, at det er der, jeg vil fortælle ham det, og jeg håber, at han venter med at fortælle mig det.
For nu har jeg ikke travlt med at færdiggøre fundamentet. Det tager tid at blive forelsket, beton skal sætte sig baby, og det er endnu en ting jeg er ved at lære. Vi tager tingene langsomt for det meste, og jeg kunne ikke være gladere for noget af det.