“Hvad er det her?” spurgte Jamies far, da han trak en stor, grøn actionfigur ud af hendes dagstaske. “Det er min,” svarede hun eftertrykkeligt. “Jeg har ikke spurgt dig, hvem den tilhører. Jeg ved, at den ikke er din,” sagde hendes far, overrasket over at finde sin datter midt i en løgn. “Sam sagde, at jeg kunne låne hans Hulk.” Det gik op for Jamies far, at hans datter ikke blot havde løjet – mindst to gange i dag – men måske også havde stjålet.
Det er ret nemt at se, når dit førskolebarn lyver. Det er sværere at vide, hvad man skal gøre ved den slags adfærdsproblemer. Den gode nyhed er, at du har valgmuligheder, hvis du kan lægge din frustration og skuffelse til side og erkende, at disciplin er en tid til læring. Målet med disciplin er med tiden at lære dit barn at værdsætte de grundlæggende regler, der er nødvendige for at klare sig i verden, og at udvikle selvkontrol til at overholde dem – også når du ikke er til stede.
De 6 trin i disciplinering
Valg af den rigtige disciplineringsmetode
Strategier til at undgå
Formidle en fælles front
Adfærdsproblemer: De seks trin i disciplinering
Glædeligt nok udfolder de fleste disciplineringsmuligheder sig i en pålidelig række af trin for både dig og dit barn. Følgende vil hjælpe dig med at vide, hvad du kan forvente, når dit barn udviser adfærdsproblemer, og hjælpe dig med at vejlede dig i din beslutning om, hvordan du skal håndtere det – uanset hvad dit barn har gjort.

1. Adfærdsproblemer. Dit barn bryder en regel eller en værdi, der er vigtig for din familie.

2. Opdagelse. Hvis dit barn fortæller dig, hvad det har gjort forkert, så ved du, at det allerede har lært at skelne rigtigt fra forkert. Hun har nu brug for hjælp til at lære at kontrollere sine impulser og til fuldt ud at forstå konsekvenserne af det, hun har gjort.
Hvis du fanger hende på fersk gerning, skal du finde ud af hvorfor. Var hun for ude af kontrol til at skjule sine adfærdsproblemer for dig? Eller havde hun brug for, at du fandt ud af det?
Hvis hun skjuler, hvad hun har gjort, er du også nødt til at finde ud af hvorfor. Kender hun konsekvenserne og frygter hun dem? Er hun bange for at se din misbilligelse og sine egne skyldfølelser i øjnene? Troede hun virkelig, at hun kunne slippe af sted med det, eller har hun bare brug for at være sikker på, at hun holder dig på tæerne?

3. Konfrontation. Det er her, dine valg begynder. Du har måske brug for din egen time-out for at falde til ro. Hvis du virker chokeret, vil dit barn blive skræmt af sin egen opførsel og til gengæld have sværere ved at konfrontere den. Hun vil ikke være i stand til at lære sin lektie, før hun kan. Ofte vil du være nødt til at berolige og berolige dit barn, før det kan konfrontere sit eget ansvar – sine skyldfølelser og dine vrede følelser. Hvis du går for hårdt til værks eller griber ind for hurtigt, vil du sandsynligvis høre: “Men jeg har ikke gjort det!”
I stedet for at sige: “Hvordan kunne du stjæle det stykke legetøj? Og lyve over for mig oven i købet?”, kan du måske give dit barn en chance for at forklare det. Spørg: “Har du lyst til at fortælle mig, hvad det her egentlig handler om?” Hvis hun lyver eller bagatelliserer, kan du insistere: “Er du sikker på, at det er det, der er sket? Er det virkelig det, du vil have mig til at tro?”
Hvis du tror, at dit barn vil lyve, før det kan se sandheden i øjnene, kan du hjælpe det ved at sige: “Hør, vi ved begge, at du tog legetøjet. Det er frygtelig svært at se det i øjnene, når du ved, at du gjorde noget, du ikke skulle have gjort.”

4. Anerkendelse. Dit barn kan falde tilbage på benægtelse, hvilket kan tage form af løgn for at undgå straf og den frygt og anger, der følger med den. Nu er det tid til at hjælpe dit barn med at tage fat på sine følelser omkring adfærdsproblemerne og de konsekvenser, som det forventer. Du kan hjælpe hende med at bearbejde sine følelser ved at sige: “Det er modigt at indrømme, at du har gjort noget forkert.” Tilbyd beroligelse om, at formålet med konsekvenserne ikke er at såre hende, men at hjælpe hende med at lære, hvordan hun kan stoppe sig selv fra at gøre det, der er sket, igen.

5. Konsekvenser og erstatning. Det langsigtede mål er, at dit barn lærer at overveje konsekvenserne af adfærdsproblemer, før det handler, og at det bekymrer sig nok til at stoppe sig selv, før det gør det. Konsekvenserne er mest effektive, når de er tæt knyttet til den dårlige opførsel og er løsninger på de problemer, som den dårlige opførsel har ført til. Hvis dit barn f.eks. stjæler et stykke legetøj, bør det ringe til sin veninde for at sige undskyld og aflevere legetøjet tilbage. Hun kan også midlertidigt låne sin veninde et yndlingslegetøj, så hun kan se, hvordan det føles at aflevere et værdifuldt stykke legetøj.
Færdige konsekvenser fokuserer på den lektie, der skal læres. Konsekvenser, der ikke gør dette, lader dit barn føle sig distraheret af sin bitterhed og forvirring, og det vil underminere dets tro på din retfærdighed og i sidste ende også på din autoritet.

6. Tilgivelse. Dit barn vil ikke lære af sine fejltagelser, medmindre det også kan opdage sit potentiale for bedre adfærd. Hvis hun virkelig har set sin fejltagelse i øjnene, vil hun have brug for at blive tilgivet for den.

Back to top
Adfærdsproblemer: Valg af den rigtige disciplinemetode
Disciplinære strategier, der virker, passer til adfærdsproblemerne, dit barns udviklingstrin og dets temperament. Hvis du forstår dit barns temperament, kan du forudsige dit barns dårlige opførsel og vejlede din disciplinære stil. Et aktivt barn med høj energi er f.eks. mere tilbøjeligt til at opføre sig impulsivt og miste kontrollen. Det kan have brug for en mere praktisk tilgang – f.eks. en berøring af hans skuldre – for at få ham til at falde til ro og være opmærksom på dine grænser. Et stille, følsomt barns overskridelser er måske mere hemmelighedsfulde. Hun kan skræmme sig selv med sine adfærdsproblemer og vil blive skræmt af din misbilligelse. Hun vil have brug for en rolig, beroligende tilgang.
Hvordan du reagerer, afhænger selvfølgelig til dels af, hvad dit barn har gjort. Nogle disciplinære metoder virker bedre end andre. Her er nogle almindelige situationer og vellykkede strategier, som du kan prøve:

• Fysisk indgriben
  Hvornår skal du bruge: Når dit barns sikkerhed er på spil, har du intet andet valg end at tage barnet ud af farezonen. Dette er især vigtigt for små børn, som endnu ikke er i stand til at vurdere faren, som endnu ikke kan kontrollere impulser eller reagere på dine talte krav.
  Målet: Først og fremmest dit barns sikkerhed. Derefter at lære dit barn god dømmekraft gennem den samtale, der følger, når barnet er i sikkerhed: “Du må ikke gå over gaden, medmindre du holder mig i hånden. En bil kan ramme dig og gøre dig meget ondt”, eller “Du må ikke røre ved knivene. De er meget skarpe og kan skære dig.”

• Time-outs
  Hvornår skal man bruge: Når dit barn mister kontrollen.
  Målet: At give dit ophidsede barn en chance for at samle sig og derefter tænke over, hvad det har gjort. Det er vigtigt, hvordan du bruger en time-out. Hvis en time-out præsenteres som en generel straf snarere end som et ritual til selvberoligelse, er den mindre effektiv. Hvis man råber: “Gå ind på dit værelse! Du er i time-out!” til et barn, der er ude af kontrol, vil kun gøre det mere hektisk. Prøv at sige: “Vi er begge to ret oprevet lige nu. Jeg tror, at vi hver især har brug for lidt tid for os selv til at falde til ro, før vi er klar til at tale om det her.” Når barnet er faldet til ro, kan du fortælle hende om andre konsekvenser, hvis hendes dårlig opførsel kræver det.

• At tage legetøj væk
  Hvornår skal du bruge: Når dit barn med vilje ødelægger et stykke legetøj, bruger det til at slå nogen eller undlader at lægge det væk. Du kan begynde med dette engang efter, at dit barn er et år gammel, men sørg for, at det er i stand til at tænke på legetøjet, selv når det er ude af syne (objektpermanens), og at det kan skabe en sammenhæng mellem sine adfærdsproblemer og legetøjets forsvinden (kausalitet). Du skal dog ikke forvente, at han ændrer sin adfærd med det samme.
  Målet: Dette er en god måde at hjælpe dit barn med at lære, at hans adfærd har konsekvenser: “Hvis du ikke kan lægge dit legetøj væk, så lægger jeg det i mit skab. Vi kan ikke have dem liggende på gulvet – nogen kunne snuble.” Sørg for at fortælle dit barn, hvor længe legetøjet vil være forbudt, og hvad det skal gøre for at få det tilbage. Ellers vil han måske holde op med at bekymre sig og give op, og din chance for at hjælpe ham med at lære vil gå tabt.

Når du fokuserer på de vigtige mål med disciplin, vil dit barn med tiden lære, at den er næst efter kærlighed. Husk kraften i tilgivelse: Et barn, der tror, at det er slemt, er bundet til at blive ved med at opføre sig på denne måde. Dit barn har brug for at tro på muligheden for at opføre sig bedre i fremtiden. Måske er den mest effektive disciplinære strategi af alle alligevel en fysisk strategi: et kram.
Back to top
Adfærdsproblemer: Strategier til at undgå
Når man tager noget fra et barn som straf, risikerer man at få det til at virke mere specielt. Mad bør ikke bruges som straf eller belønning. Det er et symbol på omsorg, nødvendigt for at overleve, og det er bedst at lade det være ubelastet af de følelser, som straf og belønning kalder på. Når desserten nægtes, sender man et budskab om, at resten af måltidet er mindre vigtigt – og det er tydeligvis ikke det, man ønsker at foreslå.
Det samme gælder for tv. Med undtagelse af reklamefri børneprogrammer af høj kvalitet er tv sjældent noget særligt. Hvis du klart kan skabe en sammenhæng mellem et tv-forbud og den dårlige opførsel, kan det bruges sparsomt: “Jeg sagde tre gange, at du skulle slukke for fjernsynet, men du kunne ikke få dig selv til at stoppe. Der kommer ikke mere fjernsyn i aften og heller ikke i morgen. Det er for svært for dig at lytte, når tv’et er tændt.”
Et par ord om smæk: Når forældre giver smæk, er det som regel, fordi de selv har mistet kontrollen. Tilhængere af smæk kan sige, at det stopper et barns uønskede adfærd. Det er klart, at det gør det. Men det ville enhver smertefuld eller aversiv teknik også gøre det. Det er en form for adfærdsmæssig konditionering. Hvis dit mål er at lære dit barn at give efter over for folk, der er mere magtfulde – magtfulde nok til at gøre hende ondt – kan denne metode måske appellere til dig. Men hvis dit mål er at lære dit barn at kende forskel på rigtigt og forkert og at bekymre sig om, hvad der er rigtigt for dets egen skyld, så vil smæk ikke virke. Hvordan skulle et barn kunne forstå, hvis du siger: “Du må ikke slå”, men derefter slår hende?
Nogle forældre, der fik smæk som børn, siger: “Jeg fik smæk, og jeg blev god nok.” Men var det fordi de fik smæk eller på trods af det? Nogle gange vil de sige: “Jeg var slem, og jeg havde brug for det”. Disse forældres liv er ofte mærket af den følelse af deres egen dårlighed, som de voksede op med. Andre siger: “Jeg kan ikke huske, hvorfor jeg fik smæk. Jeg kan dog huske, hvor ondt det gjorde, hvor vred det gjorde mig, hvor meget jeg ønskede at hævne mig på mine forældre.” Måske stoppede det kortvarigt den dårlige opførsel, men hvad lærte de af at få smæk? Hvis disciplin er undervisning, er smæk ikke disciplin.
Back to top
Adfærdsproblemer: Konflikter om regler og konsekvenser blandt de voksne i dit barns liv kan forårsage dårlig opførsel. Når en forælder er uenig med en anden forælder, en bedsteforælder, en omsorgsperson eller en lærer, vil barnet uvægerligt blive forvirret. Løsningen for barnet er som regel mere dårlig opførsel for at finde ud af, hvilken voksen der har ret, eller hvem der er mest magtfuld.
Uheldigvis opstår forældrenes uenighed ofte midt i en krise, så det er vigtigt at arbejde på at skabe en fælles tilgang til disciplinering. Disse forslag kan hjælpe jer med at klare udfordringen:

• Identificer de adfærdsproblemer, der sandsynligvis vil opstå på dit barns nuværende udviklingsstadie. Beslut sammen, hvordan I vil håndtere disse situationer, når de dukker op. Vær parat til at indgå kompromiser, og hold jer til jeres aftaler.
• Hvis dit barn opfører sig dårligt foran jer begge, skal I have øjenkontakt med hinanden, før I reagerer på jeres barn. Hvis du ikke er sikker på, at I er enige, så sig til dit barn, at det skal gå ind på sit værelse, så I kan drøfte sagen. Nogle børn kan overholde dette allerede fra 3 års alderen, når de ikke er helt ude af kontrol. Små børn kan dog være bange for, at du vil forlade dem, når du er vred, så sørg for, at dit barn ved, at du kommer tilbage for at hente det. Tricket er at købe tid.
• Bliv ikke uenige med hinanden i dit barns nærvær. Hvis du ikke er enig i, hvordan din partner håndterede en situation, så tal om det i enrum. Når dit barn ved, at du tager disciplin alvorligt nok til at arbejde på det som et team, vil det også tage det alvorligt.

Back to top