Den, der holder af en person med borderline-personlighedsforstyrrelse (BPD), kaster dig ud i en rutsjebanetur fra at blive elsket og rost til at blive forladt og smadret. Det er heller ikke nogen skovtur at have BPD. Man lever i uudholdelige psykiske smerter det meste af tiden, og i svære tilfælde på grænsen mellem virkelighed og psykose. Din sygdom forvrænger dine opfattelser, forårsager antagonistisk adfærd og gør verden til et faretruende sted. Smerten og terroren ved at blive forladt og føle sig uønsket kan være så stor, at selvmord føles som et bedre valg.

Hvis du kan lide drama, spænding og intensitet, så nyd turen, for tingene vil aldrig blive rolige. Efter en lidenskabelig begyndelse skal du forvente et stormfuldt forhold, der omfatter beskyldninger og vrede, jalousi, mobning, kontrol og brud på grund af usikkerheden hos personen med BPD.

Ingen er grå eller gradvist. For personer med BPD er tingene sorte og hvide. De har kvintessensen af Jekyll og Hyde-personligheden. De svinger dramatisk mellem at idealisere og nedvurdere dig og kan pludselig og sporadisk skifte i løbet af dagen. Du ved aldrig, hvad eller hvem du kan forvente.

Deres intense, labile følelser løfter dig op, når de er i godt humør, og knuser dig, når de ikke er det. Du er en prins eller en idiot, en prinsesse eller en heks. Hvis du er uvenner med dem, bliver alle deres dårlige følelser projiceret på dig. De kan være hævngerrige og straffe dig med ord, tavshed eller andre manipulationer, hvilket kan være meget ødelæggende for dit selvværd. I modsætning til bipolar lidelse skifter deres humør hurtigt og er ikke en afvigelse fra deres normale jeg. Det, du ser, er deres norm.

Deres følelser, adfærd og ustabile forhold, herunder deres arbejdshistorie, afspejler en skrøbelig, skambaseret selvopfattelse. Dette er ofte præget af pludselige skift, nogle gange i en sådan grad, at de føler sig ikke-eksisterende. Det bliver værre, når de er alene. De er således afhængige af andre og kan ofte søge råd hos flere personer om det samme spørgsmål på den samme dag. De er desperate efter at blive elsket og passet på, men er alligevel hypervigtige for alle virkelige eller indbildte tegn på afvisning eller forladelse. Det er almindeligt for dem at afskære slægtninge eller venner, der “forråder” dem.

For dem er tillid altid et problem, hvilket ofte fører til forvrængninger af virkeligheden og paranoia. Man bliver set som enten for eller imod dem og skal tage deres parti. Du skal ikke turde forsvare deres fjende eller forsøge at retfærdiggøre eller forklare en krænkelse, som de hævder at have oplevet. De kan forsøge at lokke dig til vrede og derefter fejlagtigt beskylde dig for at afvise dem, få dig til at tvivle på virkeligheden og din fornuft eller endda hjernevaske dig som følelsesmæssig manipulation. Det er ikke usædvanligt for dem at afskære venner og familiemedlemmer, som de føler, at de har forrådt dem.

De reagerer på deres dybe frygt for at blive forladt med trængende og klæbende adfærd eller vrede og raseri, der afspejler deres egen skæve virkelighed og selvopfattelse. På den anden side frygter de i lige så høj grad den romantiske fusion, som de forsøger at skabe, fordi de er bange for at blive domineret eller opslugt af for meget intimitet. I et tæt forhold må de gå på en balance mellem frygten for at være alene eller for at være for tæt på. For at gøre det forsøger de at kontrollere med kommandoer eller manipulation, herunder smiger og forførelse. Mens narcissister nyder at blive forstået, skræmmer for meget forståelse borderlineren.

Generelt er borderlines medafhængige og finder en anden medafhængig person til at smelte sammen med og hjælpe dem. De søger nogen, der kan give dem stabilitet og afbalancere deres omskiftelige følelser. En medafhængig eller narcissist, der opfører sig selvtilstrækkeligt og kontrollerer sine følelser, kan give et perfekt match. Borderline-partneren kommer vicariant til live gennem det melodrama, som BPD giver.

Personen med BPD kan synes at være underdoggen i forholdet, mens partneren er den stabile, ubehøvlede og omsorgsfulde tophund. I virkeligheden er de begge medafhængige, og det er svært for nogen af dem at gå fra hinanden. De udøver hver især kontrol på forskellige måder.

Den ikke-BPD’er kan gøre det gennem omsorgsfuldhed. En medafhængig, der også længes efter kærlighed og frygter at blive forladt, kan blive den perfekte omsorgsgiver for en person med BPD (som de fornemmer ikke vil forlade). Den medafhængige lader sig let forføre og rive med af romantik og af personen med BPD’s ekstreme åbenhed og sårbarhed. Lidenskab og intense følelser er oplivende for personen uden BPD, som finder det deprimerende at være alene eller oplever sunde mennesker som kedelige.

Codependent personer har allerede et lavt selvværd og dårlige grænser, så de formilder, imødekommer og undskylder, når de bliver angrebet, for at opretholde den følelsesmæssige forbindelse i forholdet. I processen overgiver de mere og mere kontrol til borderlinen og forsegler yderligere deres lave selvværd og parrets medafhængighed.

Borderlines har brug for grænser. At sætte en grænse kan nogle gange få dem ud af deres vrangforestillinger. At kalde deres bluff er også nyttigt. Begge strategier kræver, at du opbygger hans eller hendes selvværd, lærer at være assertiv og får følelsesmæssig støtte udefra. At give efter for dem og give dem kontrol får dem ikke til at føle sig mere trygge, men tværtimod det modsatte. Se også min blog om manipulation.

BPD rammer kvinder mere end mænd og omkring to procent af den amerikanske befolkning. BPD diagnosticeres normalt i ung voksenalder, når der har været et mønster af impulsivitet og ustabilitet i forhold, selvopfattelse og følelser. De kan bruge alkohol, mad eller stoffer eller anden afhængighed for at forsøge at selvmedicinere deres smerte, men det forværrer den kun.

Som alle personlighedsforstyrrelser findes BPD på et kontinuum, fra mild til alvorlig. For at diagnosticere BPD skal mindst fem af følgende symptomer være vedvarende og til stede på en række forskellige områder:

1. Frantiske bestræbelser på at undgå reel eller indbildt forladelse.
2. Ustabile og intense personlige relationer, præget af skiftevis idealisering og devaluering.
3. Persistent ustabil følelse af sig selv.
4. Risk, potentielt selvskadelig impulsivitet på mindst to områder (f.eks, stofmisbrug, hensynsløs adfærd, sex, forbrug)
5. Flere gange gentagen selvlemlæstelse eller selvmordstrusler eller -adfærd. (Dette kvalificerer ikke til nr. 1 eller 4.) Omkring otte til 10 procent begår rent faktisk selvmord.
6. Svingninger i humøret (f.eks. deprimeret, irritabel eller ængstelig) stemning, der ikke varer mere end et par dage.
7. Kroniske følelser af tomhed.
8. Hyppigt, intenst, uhensigtsmæssigt temperament eller vrede.
9. Transiente, stressrelaterede paranoide tanker eller alvorlige dissociative symptomer.

Årsagen til BPD er ikke klart kendt, men ofte har der været omsorgssvigt, forladelse eller misbrug i barndommen og muligvis genetiske faktorer. Personer, der har en førstegradsslægtning med BPD, er fem gange mere tilbøjelige til selv at udvikle BPD. Forskning har vist hjerneforandringer i evnen til at regulere følelser. Læs mere her og her.

I modsætning til narcissister, som ofte undgår terapi, er borderlines normalt velkomne til terapi; før de seneste behandlingsinnovationer var der dog blevet sat spørgsmålstegn ved dens effektivitet. Brug af medicin og DBT, CBT og nogle andre modaliteter har vist sig at være nyttige. Borderlines har brug for struktur og en kombination af at vide, at man holder af dem, og faste grænser, der kommunikeres roligt.

I dag er BPD ikke længere en livsdom. Undersøgelser har vist, at nogle mennesker bliver raske af sig selv, nogle bliver bedre med ugentlig terapi, og nogle kræver indlæggelse på hospital. Langtidsbehandling er nødvendig for at opnå maksimale resultater, idet symptomlindringen i stigende grad forbedres. En 10-årig undersøgelse viste en betydelig remission efter 10 år.

Brug af medicin og DBT, CBT, skematerapi og nogle andre modaliteter har vist sig at være nyttige. De fleste personer med BPD har en anden medfølgende diagnose, såsom afhængighed eller depression. Akutte symptomer aftager lettere end temperamentsfulde symptomer, såsom vrede, ensomhed og tomhed og problemer med at blive forladt eller afhængighed.

Borderlines har brug for struktur og en kombination af at vide, at man holder af dem, plus grænser, der kommunikeres roligt og fast. For partnere er det også vigtigt at søge terapi for at øge selvværdet, lære at være assertiv og sætte grænser. Se min blog om “How to Spot Manipulation” og mine bøger og e-arbejdsbøger for nyttige øvelser.