Mennesker har to grundlæggende metoder til at signalere deres følelser til andre mennesker; udtryk og projektion.

Disse to signalmetoder er ikke lige lette eller produktive.

Emotionelt udtryk er overlegen med hensyn til at opnå empati og opbygge følelsesmæssig selvregulering.

Emotionel projektion er lettere og ofte regressiv med hensyn til at opnå empati og opbygge følelsesmæssig selvregulering.

Som med de fleste ting i livet er den mest værdifulde metode den sværere at udføre. Sådan er det.

Men hvordan kan vi se, om vi udtrykker en følelse eller projicerer en?

En god måde at se forskellen på er ved at lægge mærke til, om den følelsesladede person bruger jeg-udsagn eller du-udsagn.

En person, der udtrykker en følelse, vil for det meste bruge udsagn, hvor vedkommende er fokusperson.

“Jeg føler mig bange, fordi jeg er usikker på vores økonomi.”
“Jeg er vred, fordi du fornærmede min søster ved middagen.”
“Jeg er frustreret, fordi jeg ikke føler, at jeg bliver hørt.”
“Jeg er ked af det, fordi noget, som jeg håbede på, ikke lykkedes.”

En person, der projicerer en følelse, vil næsten udelukkende bruge udsagn, hvor den person, som vedkommende projicerer på, er fokuspersonen.

“Du forklarer mig ikke vores pengesituation!”
“Du var sådan et røvhul til middag!”
“Du lytter aldrig til noget, det er bare ind ad det ene øre og ud ad det andet hos dig!”
“Du forstår det ikke. Du er ikke engang ligeglad. Det er lige meget. Fint.”

Både udtryk og projektion er metoder, som en følelsesladet person bruger for at søge empati, men den ene er en langt bedre metode end den anden. Grunden til, at udtryk er bedre end projektion, er, at det ikke angriber den person, som den emotive person ønsker empati fra.

Selv om det er sandt, at vores partner ikke forklarer pengene, var et røvhul ved middagen, ikke lytter til os og ikke er modtagelig over for vores værdier, bevæger projektion stadig parret længere væk fra forståelse, forsoning og vækst.

Hvorfor?

Mennesker er defensive af natur. Når et menneske forsøger at projicere en negativ følelse over på et andet menneske, vil dette menneske forsvare sig mod den følelsesmæssige byrde, som det ikke ønskede, ikke bad om og naturligt er i stand til at forsvare sig imod.

Den forsvarsmekanisme hos det menneske, der projiceres over på, vil kun forværre den uenighed, som parret har, og eskalere situationen til et sted, hvor den ellers ikke ville have været.

Det eneste tidspunkt, hvor dette ikke sker, er, når den følelsesmæssige person har herredømme over den projicerede person på en eller anden måde. En emotiv person ønsker måske virkelig empati for sin følelsesmæssige tilstand, men det, de i stedet går efter, er underkastelse af den person, de opfatter som værende kilden til deres negative følelser.

Så hvorfor vælger folk at projicere frem for at udtrykke deres følelser, selv når projektionen kun ender med, at roserne bliver malet røde?

“Den mindste modstands vej gør alle floder og nogle mænd krumme.”
-Napoleon Hill

For det er nemmere, og det kræver ikke, at den følelsesladede person tager ejerskab og ansvar for sine følelser, hvilket ville bringe vedkommende i en sårbar tilstand for at gøre det.

Sådan som den person i situationen, der projiceres på, har sine forsvarsmekanismer for at beskytte sig mod negative følelser, har personen med de negative følelser også forsvarsmekanismer, der er designet til selvbevarelse.

Vores menneskelige sind vil hellere beskytte en giftig mentalitet end at skulle ændre vores mentalitet til en produktiv mentalitet. Selve vores biologi er tilpasset fra årtusinder af maksimering af vores energiproduktion/optagelse som en overlevelsesmekanisme. De mentaliteter, som vi tilegner os som børn og bærer med os ind i voksenalderen, er fuldt ud i stand til at bære os gennem livet, indtil vi dør i en moden alderdom … sandsynligvis bitre, fattige og alene, men vi vil med succes have gennemført vores 80-90 år, hvilket er alt, hvad den menneskelige biologi i virkeligheden er ude efter.

Men bare fordi den mentalitet, vi opfangede som børn og bærer med os ind i voksenlivet, er i stand til at få os igennem livet, betyder det ikke, at det er den bedste mentalitet til at få os igennem et lykkeligt og succesfuldt liv.

For det må vi arbejde og lære at bekæmpe vores dårlige følelsesmæssige vaner fra barndommen.

Dette er nemmere at blogge om end at gøre, naturligvis. Men det kan lade sig gøre.

Hvordan?

Først ved at være opmærksom på jeg vs. du-udsagnene i følelsesmæssige situationer. Tag et øjeblik til at spørge dig selv;

“Udtrykker jeg, hvordan jeg føler, eller forsøger jeg at få en anden til at føle, hvordan jeg føler?”
“Søger jeg forståelse eller kontrol?”
“Ønsker jeg løsning eller herredømme?”

Dette kan i første omgang virke som en måde for den partner, der styrer pengene i ægteskabet, fornærmer din søster ved middagen, aldrig lytter til, hvad du har at sige, eller nægter at dele dine værdier, at slippe af sted med deres lort. Men hvad det i virkeligheden er, er en mekanisme til at forstå, hvilken slags person denne partner er, og hvordan vedkommende passer ind i forholdet.

Hvis vi kan udtrykke vores følelser uden at angribe den person, vi opfatter som krænkeren (dvs. den person, der er årsag til vores følelsesmæssige virkning), og vi stadig ikke får empati, løsning eller fremskridt, så ved vi bedre, hvor vi står i vores forhold, og vi kan gøre det nødvendige arbejde for at håndtere den situation.

Når vi angriber personen i rummet for de følelser, vi bærer på, så ved vi kun, hvad vi kan forvente af vores partner, når de er under angreb (af os) og i deres egen defensive tilstand, hvilket ikke er en nøjagtig målestok for en forholdsdynamik.

Det, vi har at vinde ved at udtrykke vores følelser i stedet for at projicere dem, er potentialet til at hjælpe vores partnere med at forstå, hvordan deres ord og handlinger påvirkede os, mens de er i en ikke-defensiv eller stridbar tilstand.

Det gør empati lettere og kan føre til hurtigere forsoning og positiv vækst i forholdet.