Hvorfor børn i førskolealderen bider

Det kan være chokerende at høre, at dit barn i førskolealderen har bidt et andet barn – eller at mærke, at det har bidt sig fast i dig. Men adfærden er slet ikke usædvanlig.

Hvor børn kommer i førskolealderen, har de fleste børn bidt nogen mindst én gang og har også været på den anden side af en uvenlig bid. Børn bider mindre hyppigt, efterhånden som de bliver ældre og kan tale om deres følelser, men i denne alder er det stadig almindeligt at bide i situationer, hvor mange børn er sammen.

Børn kan bide, når de f.eks. er overvældet af frygt, vrede eller frustration. Eller de kan bide, fordi nogen har bidt dem. Børn i førskolealderen bider ofte under et slagsmål, hvis de føler sig trængt op i et hjørne eller frygter, at de er ved at blive såret.

Håndtering af en større forandring, f.eks. en ny baby i familien eller et nyt hjem, kan også forårsage følelsesmæssige forstyrrelser, der resulterer i aggressiv adfærd. Og nogle gange bider børn simpelthen for at vurdere den virkning, det vil have, fordi de er ophidsede eller overstimulerede, eller som et malplaceret udtryk for kærlighed.

Som du ved, at det er almindeligt at bide, gør det dog ikke nemmere, når dit førskolebarn har bidt et andet barn eller er blevet bidt. Du bliver måske ikke kun ked af at finde ud af, at dit barn har bidt, men andre forældre kan også være oppe at køre over hændelsen. Dit barn er måske ikke længere velkommen i børnehaven eller i legestuen.

Det vigtigste at huske på er, at børn ikke ønsker at angribe andre. De vil meget hellere lege, udforske og nyde deres venner. At forstå, hvad der ligger bag det at bide, er det første skridt til at få dit barn til at stoppe.

“Tænk over, hvad der foregår med dit barn,” siger Janis Keyser, der er forældrepædagog og medforfatter til bogen Becoming the Parent You Want to Be (Bliv den forælder, du gerne vil være). “Dit formål er ikke bare at stoppe adfærden, men at hjælpe dit barn med at vokse.”

Her er hvordan du kan hjælpe på begge punkter:

Hvad skal du gøre, når dit førskolebarn bider

Sørg for, at begge børn er i sikkerhed. Adskil først børnene fra hinanden, og sørg for, at de er uden for bideafstand fra hinanden.

Bliv rolig, sæt grænser, og lad være med at bebrejde eller straffe. Fortæl dit barn i et enkelt, direkte sprog, at det gør ondt at bide, og at hun ikke må gøre det. Selv om du måske er fristet til at indprente dit barn alvoren af dets handlinger, kan hård afstraffelse, som f.eks. smæk eller bid tilbage, faktisk gøre førskolebørn mere tilbøjelige til at slå til igen. Eksperter har mistanke om, at en sådan afstraffelse skaber vrede og vrede, som med tiden kan få barnet til at opføre sig endnu mere uartigt.

Hjælpe begge børn. Både det barn, der er blevet bidt, og aggressoren har brug for din hjælp. Først skal du undersøge skaden og måske give noget lægehjælp sammen med masser af varme og omsorg.

Men du må ikke forsømme det barn, der har bidt. Det kan virke, som om det er ligegyldigt, eller som om det er uvidende om, hvor meget smerte det har påført – ingen ser mere afvisende ud end et barn, der lige har gjort nogen fortræd. Men der er gode chancer for, at hun ved, hvad hun har gjort.

At være varm og omsorgsfuld over for hende hjælper hende til at føle sig tryg nok til at udtrykke sine egne følelser, både om biddet og om det, der frustrerede eller overvældede hende i første omgang.

Opmuntre dit førskolebarn til at komme til dig, når hun er ked af det. Du kan måske ikke være sammen med hende, når hun har det sværest – f.eks. i dagplejen eller børnehaven – men hun skal lære, at hun kan bede dig eller en anden voksen om hjælp.

Foreslå, at hun kommer til dig, når hun har det svært, og giv hende så din fulde opmærksomhed, når hun gør det. Tænk på hendes nærhed med dig, når I er sammen, som en slags forsikringspolice mod aggressionshandlinger, når hun ikke er sammen.

Tal om det, der skete. Når I begge er faldet til ro, kan du vælge et roligt øjeblik til at spørge: “Hvordan kan du lade nogen vide, at du er vred uden at såre ham?” og “Hvordan kan du bede en voksen om hjælp, når du ikke kan lide, hvordan andre børn behandler dig?”

Gør nogle enkle rollespil for at arbejde dig igennem disse situationer. (“Du er Sonya fra børnehaven, og du tager min kanin.”) Måske opfanger hun nogle replikker, som hun kan bruge senere. (“Nej! Det kan jeg ikke lide!”) Mange førskolebørn bider én gang, får hjælp til at håndtere det og gør det aldrig igen.

Sådan undgår du at bide

Tænk over, hvornår og hvorfor dit barn bider. Er det i legegruppen, når et andet barn snupper noget, som det vil lege med? Når andre børn trænger sig på ham? Prøver han at bide dig, når du ammer den nye baby?

Dit barns lærer kan også have ledetråde om, hvad der får ham til at gå amok. Efter et stykke tid vil du sandsynligvis være i stand til at forudsige, hvornår dit barn sandsynligvis vil slå ud og være klar til at gribe ind.

Opmærksom på dit barn. Advarselstegn, såsom gråd, råben, fodstampning og udfald, går ofte forud for bidning. Hvis han har bidt, skal du holde øje med dit førskolebarn og gribe ind, før han gør det igen.

Omdiriger dit barns opmærksomhed. Hvis dit barns følelser er på højkant, og du er bekymret for, at han er ved at gøre sig klar til at tage et bid mod en ven, så vend hans opmærksomhed mod en anden aktivitet, f.eks. dans, maling eller et spil.

Stop ham, før han bider igen. Hvis det ser ud til, at dit barn er ved at gøre sig klar til at bide igen, skal du komme fysisk tæt på ham og roligt forhindre ham i at sætte tænderne i sit mål. Du kan sige noget i stil med: “Jeg kan ikke lade dig gøre Ramona ondt” eller “Åh, jeg tror ikke, jeg vil have de tænder tættere på”, mens du blidt, men bestemt holder hans pande et par centimeter fra din skulder eller holder din hånd forsigtigt over hans mund.

Hvis han alligevel bider dig eller fortsætter med at forsøge at bide et andet barn, er det nok en god idé at fjerne ham fra situationen, afslutte legesessionen eller give ham en time-out.

Bliv varm og kærlig over for ham. Dette kan være svært, når du forsøger at forhindre ham i at bide – du kan selv være følelsesladet eller føle et enormt pres for at råbe eller stoppe ham med magt. Men hvis du kan huske, hvor meget du elsker ham, mens du holder ham tilbage, kan han måske føle sig tryg nok til at vise dig, hvor ked af det eller vred han er.

“Det hjælper virkelig at sætte dig på dit barns side,” siger Keyser, “og huske, at han gør det bedste, han kan på et givet tidspunkt.” Det kan være, at han er i stand til at fortælle dig om sine følelser med ord, eller også er han ikke i stand til det, men det er egentlig ligegyldigt. Du kan være nødt til at gribe ind på denne måde et antal gange, før han er i stand til at stoppe sig selv fra at bide.

Brug positiv forstærkning. De fleste børn i denne alder er normalt samarbejdsvillige over for andre børn og i stigende grad interesserede i at udvikle nye venskaber. Bidning aftager normalt omkring 3 års alderen, når barnets sprog og sociale færdigheder bliver mere udviklede.

Børn i denne alder kan udtrykke deres følelser, dele og forstå et andet barns synspunkt. Udnyt dit barns voksende følelsesmæssige intelligens ved at rose den form for god opførsel, der vil hjælpe det med at få – og beholde – nye venner.

Gå med ham på legeaftaler. Det kan være nødvendigt at tage med dit barn på legeaftaler, indtil problemet med bidning løser sig selv, eller i det mindste advare andre forældre på forhånd og give dem et par tips om, hvad der fungerer bedst med dit barn. Hvis du tror, at de ikke vil være i stand til at håndtere situationen på en rolig og kærlig måde, er det nok bedst at flytte legekammeraten.

Bid aldrig dit barn tilbage. Nogle forældre mener, at denne taktik driver den pointe hjem, at det er smertefuldt at bide. Men det, den i virkeligheden gør, er at vise dit barn den forkerte måde at håndtere aggression på – nemlig ved at blive aggressiv til gengæld. Selv “kærlighedsbid” fra forældre kan bidrage til, at et barn begynder at bide, så bid aldrig dit barn, selv ikke for sjov.

Demystificer bid. Tal om bid – men lad være med at prædike – eller leg en simpel leg. Bed dit barn om at fortælle dig om nogle fødevarer, som det kan lide at bide. Eller nævn hverdagsgenstande (en cupcake, et bord, en hund, en banan) og spørg ham, om det er i orden at bide i dem. Du kan blive gradvist mere fjollet (en bil, støvsugeren, fars sko), og I kan begge grine af det.

Tal med dit barns lærer. Prøv at finde ud af mere om dit førskolebarns klassemiljø. Gør læreren en indsats for at gribe ind over for aggressiv adfærd, hvad enten det drejer sig om bid, slag eller konstant drilleri? Du vil gerne sikre dig, at du ikke efterlader dit barn midt i et frit slagsmål, hvor børnene må klare sig selv.

Hvis du er tilfreds med, at læreren har situationen under kontrol, så spørg, hvordan hun håndterer bidning. Veteranlærere har ofte nogle opfindsomme metoder til at håndtere almindelige adfærdsproblemer. Dette er også en chance for at finde ud af, om hendes reaktioner på bidende episoder gør mere skade end gavn.

Giv ham en bidsubstitut. Nogle børnehaver har skåle med æbler liggende og giver et æble til et barn, der bider. Det er et godt og tilfredsstillende alternativ, hvis han bare skal sætte tænderne i noget!