Der er mange måder at disciplinere dit barn på.

Nogle af dem kan hjælpe dit barn med at læreog bygge videre på den stærke forbindelse med dig.

Andre metoder kan måske få dit barn til at adlyde – men de hjælper det ikke altid til at lære, hvad der forventes. De kan også lære dit barn ting, som du ikke ønsker.

Det er bedst at bruge strategier, der passer til dit barns alder, udvikling og temperament.

Informationerne nedenfor kan hjælpe dig med at forstå forskellige former for disciplinering, og hvordan de kan påvirke dit barn.

Det er vigtigt at vælge, hvad der er bedst for dit barn – og dit forhold til det.

Brug af konsekvenser

Konsekvenser for uacceptabel adfærd kan hjælpe dit barn med at lære.

De skal passe til dit barns forståelsesniveau og skal forstås af alle.

Hvis du inddrager dit barn i udarbejdelsen af reglerne og i beslutningen om eventuelle konsekvenser for brud på dem, er det mere sandsynligt, at det vil samarbejde.

Når du anvender konsekvenserne, skal du sørge for, at de er konsekvente og:

• hviler så hurtigt som muligt efter den dårlige opførsel
• er sikre for dit barn
• passer til opførslen
• hjælper dit barn til at vide, hvordan det kan gøre tingene bedre.

Der er ‘naturlige konsekvenser’ og ‘relaterede eller logiske konsekvenser’ som følger.

Naturlige konsekvenser

Naturlige konsekvenser er det, du kan forvente vil ske som følge af noget, dit barn gør.

Eksempelvis, hvis dit barn ikke lægger sit legetøj væk, når du beder det, og det derefter ikke kan finde sit yndlingslegetøj, er det en naturlig konsekvens. Den naturlige konsekvens – ikke at kunne finde et stykke legetøj – er læreren. Du har ikke haft behov for at undervise.

Det kan hjælpe dit barn til at lære at tage ansvar for det, det gør.

Sammenhængende eller logiske konsekvenser

Du kan bruge en sammenhængende konsekvens til logisk at følge noget, dit barn gør.

For eksempel, når dit barn løber rundt i gården, kan du bede det om at holde sig væk fra et område, så det ikke beskadiger planterne. Hvis de bliver ved med at løbe i det område og vælter en potteplante, kan du få dem til at rydde op efter det.

Du kan også få dem til at hjælpe dig med at potte planten.

Når en konsekvens er relateret til adfærden på denne måde, kan det hjælpe dit barn til at se sammenhængen mellem deres handlinger, og hvordan de kan rette op på deres fejl.

‘Time in’

‘Timein’ betyder, at du fjerner dit barn fra en situation, hvor det ikke klarer sig godt – men bliver hos det. Du kan sidde tæt på dit barn for at hjælpe det med at falde til ro eller holde det blidt, indtil det er roligt igen.

Gennem at blive hos dit barn hjælper du det med at lære at håndtere stærke følelser og vanskelige situationer. Når de er faldet til ro, kan du tale med dem om, hvad der skete, og hvad de kunne gøre næste gang.

“Timein” sender et budskab til dit barn om, at du ikke vil lade dem gøre noget, der skader sig selv eller andre. Det lader dem også vide, at du ikke vil lade deres følelser drive dig væk. Det styrker forholdet til dit barn. Gå til Time in: styrer dit barns adfærd.

‘Time out’

Time out er, når et barn får besked på at gå et sted hen (f.eks. på en stol eller over for en væg) alene i et antal minutter, ofte for at tænke over, hvad de har gjort, og hvad de kunne gøre anderledes. Ofte ignorerer forældrene deres barns skrig eller anmodninger og giver dem ikke nogen opmærksomhed i denne periode.

“Timeout” er ikke en nyttig form for disciplinering, fordi:

• det overlader det til dit barn at finde ud af tingene uden støtte fra en voksen
• det fungerer ikke for et barn under tre år – de kan ikke løse problemer eller styre deres følelser særlig godt på egen hånd
• dit barn kan se det som en straf
• dit barn kan føle, at du har overladt det til sig selv, fordi du ikke elsker det, eller fordi de er slemme
• Dit barn kan blive bange og fortvivlet – hvilket ikke hjælper det med at lære noget
• Dit barn adlyder dig måske, så det kan få kontakt med dig igen – men det betyder ikke, at det har lært lektien.

At miste et privilegium

Nogle forældre forsøger at lære deres barn en lektie ved at tage noget vigtigt fra dem, – f.eks. at forbyde tv, når de kommer for sent hjem. At miste et privilegium fungerer måske ikke så godt som andre former for disciplinering af følgende grunde:

• det er ikke relateret til barnets adfærd
• barnet adlyder dig måske, fordi det ikke ønsker at miste et privilegium – men det hjælper det ikke til at lære, hvad det skal gøre
• det kan diskutere, hvis det føler, at konsekvensen ikke er retfærdig
• det kan føre til, at barnet er lusket for at undgå at miste noget, det ønsker.

Fysisk afstraffelse

Nogle forældre mener, at smæk ikke skader et barn, fordi det er sket for dem selv, og de blev okay.

Forsøg fortæller imidlertid en anden historie – hvilket har ført til, at over 30 lande har forbudt smæk.Disse undersøgelser fortæller os, at børn, der bliver slået, kan:

• ændrer adfærden for øjeblikket, men vil sandsynligvis gentage den – de har kun lært, hvad de ikke skal gøre, snarere end hvad der forventes
• lærer at lade være med at gøre handlingen i den voksnes nærvær
• lærer at lyve, snyde eller bebrejde andre for at undgå at blive slået
• får stærke følelser af vrede, uretfærdighed og smerte og glemmer årsagerne til straffen
• bliver tilbagetrukket, ængstelig eller deprimeret
• føler sig skamfuld og ydmyget
• taber respekt og tillid
• ikke lærer den ønskede adfærd
• bliver mere aggressiv over for andre børn, gør oprør som teenager eller bruger vold som voksen
• er mere tilbøjelige til at mobbe andre – at slå lærer børn, at det er i orden at slå andre, når man er større og stærkere, når man er vred eller for at få det, man vil have.

Slag kan også føre til flere eller hårdere slag, hvis en forælder mener, at den første lussing ikke virkede, eller ved et uheld skade et barn, hvis en stresset forælder mister kontrollen.