Vil det overraske dig at høre, at ifølge ny forskning har mænd og kvinder, der tvivler på at gifte sig med deres partner, en højere skilsmisseprocent efter fire års ægteskab? Det lyder som en af de der ubeskrivelige opdagelser. Men det mindede mig om, hvad en af mine professorer på kandidatskolen sagde for nogle årtier siden, nemlig at det kan være nyttigt at “demonstrere det indlysende.”

Her er hvorfor, i dette tilfælde: Det er en af de ting, der er mest relevante for os. De holder sig måske tilbage på grund af forskellige former for frygt, f.eks. frygt for at bekræfte sig selv. Eller på grund af pres for at indordne sig under det, som deres familie eller konventionel tænkning fortæller dem, at deres “rigtige” beslutning bør være.

Jeg har set flere eksempler, f.eks. en virksomhedsleder, som jeg har hjulpet til bedre at integrere sin lederrolle og sine personlige livsmål. Mens han reflekterede over sidstnævnte, sagde han: “Jeg husker, at da jeg gik ned ad øen – bogstaveligt talt – for at gifte mig med hende, sagde jeg til mig selv: ‘Jeg burde ikke gøre det her’. Jeg begår en stor fejl.”

Lad os se på, hvad den nye forskning fandt, og hvad den fortæller folk, som det er vigtigt at tage hensyn til – både for dem, der er på vej ind i ægteskabet, og for dem, der er meget længere henne ad vejen.

Forskere på UCLA interviewede 464 par om, hvordan de så på de partnere, de var ved at gifte sig med. De, der nærede tvivl om at gifte sig med deres ægtefæller, havde en meget højere skilsmisseprocent efter 4 år end dem, der ikke gjorde det. Forskningen, der blev rapporteret i Journal of Family Psychology, viste, at 47 % af ægtemændene og 38 % af hustruerne sagde, at de var i tvivl om at gifte sig med deres partner i begyndelsen.

Derpå endte 19 % af de kvinder, der havde tvivl før brylluppet, med at blive skilt fire år senere, sammenlignet med 8 % af dem, der ikke var i tvivl. Og 14 % af de ægtemænd, der rapporterede tvivl, blev skilt fire år senere, sammenlignet med 9 %, der ikke rapporterede tvivl.

Forskerne tog hensyn til faktorer som, hvor tilfredse ægtefællerne var med deres forhold til at begynde med, om deres forældre var skilt, og om parret boede sammen før ægteskabet. Parrene blev fulgt op hver sjette måned i fire år efter ægteskabet. Mændenes gennemsnitsalder var 27 år og hustruernes 25 år.

Justin Lavner, der er hovedforfatter på undersøgelsen, sagde i et resumé af forskningen: “Folk tror, at alle har tvivl før ægteskabet, og at man ikke behøver at bekymre sig om dem. Vi fandt ud af, at de er almindelige, men ikke godartede. Nygifte hustruer, der var i tvivl om at blive gift før deres bryllup, var to og en halv gang mere tilbøjelige til at blive skilt fire år senere end hustruer uden disse tvivlsspørgsmål.”

Men bemærk, at selv de mænd, der var i tvivl, var næsten dobbelt så tilbøjelige til at blive skilt som mænd uden tvivl. Desuden rapporterede de, der havde tvivl, men stadig var gift efter fire år, mindre ægteskabelig tilfredshed end dem uden tvivl.

Hvad det betyder

Mere end blot en lektion om at være opmærksom på din tvivl, tror jeg, at denne forskning afspejler det faktum, at det, folk ønsker fra forhold, er midt i en transformation, i dag – både for yngre mænd og kvinder på “indgangsniveauet”; og for dem, der er gift i nogen tid

Transformationen er tydelig i: Stigende samliv frem for ægteskab. Stigende accept af homoseksuelle ægteskaber i den brede offentlighed. Aftagende social stigmatisering af affærer. Ønske om større gennemsigtighed og lighed i forhold såvel som i hele samfundet. Disse realiteter går på tværs af gamle konventioner, normer og traditionelle definitioner af partnerskaber. Det skaber personlig og social omvæltning.

Nu er der endda en voksende bevægelse for at afkriminalisere polygami. John Witte Jr., der er forsker i religion og jura ved Emory University i Atlanta, mener, at polygami er den næste grænse inden for ægteskab og familieret. I en artikel i Washington Post påpeger han, at stater er i stand til at nedbryde traditionelle eller konventionelle opfattelser af ægteskab ved at tillade to mænd eller to kvinder at gifte sig, så hvorfor skulle de ikke gå videre og sanktionere, eller i det mindste afkriminalisere, ægteskaber mellem en mand og flere kvinder?

Så vidt angår den langsigtede “skade” fra skilsmisse, som nogle hævder, holder det ikke med dataene. Et eksempel, som E. Mavis Hetherington, der er ægteskabsforsker ved University of Virginia, nævner, er, at 60 % af de fraskilte i sidste ende ender med at få nye partnere i positive forhold.

Hvad man end måtte mene om disse sociale skift, er det en kendsgerning, at mange ægteskaber bliver præget af følelsesmæssig intimitet på lavt niveau, ulighed med hensyn til magt og et utilfredsstillende seksualliv. Det er næsten normen. Derfor vil det være klogt for mænd og kvinder på “indgangsniveau” i ægteskabet, såvel som for dem i længerevarende ægteskaber, at foretage en vis faktatjekning med sig selv:

For Younger People…

• Tune ind på, hvad din sjæl fortæller dig, når du forestiller dig livet med din kommende ægteskabspartner.

• Hvad afslører det om, hvad du virkelig leder efter; hvad du søger?

• Er du enig i undersøgelser og andre undersøgelser, der viser, at yngre mennesker ønsker langsigtede, energiske forhold, men måske en anden form for partnerskab end den, der findes nu – at de bare ikke ved, hvordan det ser ud, eller hvordan man opbygger det?

• Er I åbne over for forskellige former for ordninger, der måske bedre kan tjene et mere positivt og varigt forhold?

For par i langvarige ægteskaber…

• Hvis I er et par, der er blevet sammen i et langvarigt ægteskab, så spørg jer selv: “Hvorfor?”

• Før en ærlig vurdering af jeres ægteskab, som det eksisterer i dag. Gennemgå sammen med hinanden, hvordan det har udviklet sig over tid, på godt og ondt. For eksempel kan det ægteskab, som I begyndte for mange år siden, og inden for hvilket I opdrog børn, måske have fungeret til det tidligere formål, men måske fungerer det ikke længere for jer i dag.

• Fortolk jer, om I ønsker at blive sammen resten af livet, og i så fald, hvorfor?

• Hvis I ønsker at blive sammen, hvad skal der så til for at gøre det til en voksende, åndende enhed – og ikke blive til en pulje af stillestående vand?

Dine svar vil oplyse dig om, hvorvidt det er muligt at blive ved med at vokse sammen over tid. Og hvis ikke, hvordan I kan afslutte det med beklagelse, respekt og gensidig støtte til jeres fremtidige liv.

Mennesker undlader at lytte til – eller handle på – deres indre stemmer om mange ting. Uanset hvilken fase du befinder dig på i livet, så lær vigtigheden af at stræbe efter selvindsigt og lytte til det, den fortæller dig undervejs.

[email protected]

Center for Progressiv Udvikling

Blog: Progressive Impact