Til min kære bedste veninde,

Jeg har endelig fået mod nok til at afsløre hovedårsagen til min depression og de andre psykiske sygdomme, som jeg har lidt af, for dig. Jeg vil vise dig en vigtig del af mig, og jeg har besluttet at gøre det, fordi jeg stoler så meget på dig, og mere end nogen anden ven jeg har i denne verden. Jeg besluttede at gøre det, fordi jeg har brug for, at du lærer mig at kende som et helt menneske. Jeg besluttede at gøre det, fordi byrden bliver tungere og tungere, og jeg kan ikke holde den længere. Jeg skriver dette brev til dig, fordi jeg elsker dig så højt, og fordi jeg har brug for din støtte mere end nogensinde før.

Jeg skriver dette brev til dig, mens jeg har i tankerne, at dette måske er slutningen på vores venskab. Jeg forstår, at dette kan være enden på lange diskussioner, sjove konflikter, følelsesladede beskeder, skøre grin, ærlige kram, underlige vittigheder, tags på de sociale medier, telefonopkald og andre søde ting, som vi plejede at have. Jeg tilbragte fantastiske øjeblikke med dig, og i årenes løb blev du en del af min familie, du har altid føltes som en bror for mig, og jeg er meget taknemmelig over for Gud for den gave at have dig i mit liv.

Jeg skriver dette, mens jeg er fuldstændig rædselsslagen, da jeg ikke ved, hvordan du ville modtage den nyhed, som jeg nu vil fortælle dig. Jeg skriver, mens jeg græder, fordi jeg ikke kan glemme, hvad jeg har været igennem, og jeg kan ærlig talt ikke glemme, hvordan mine teenageår blev ødelagt på grund af noget, jeg ikke havde nogen magt over.

Jeg husker, at du en dag fortalte mig, at du var mere nysgerrig efter at se min kone end din brors kone. Det var sødt og sjovt, men i dag er jeg her for at fortælle dig, at det aldrig vil ske, da jeg er homoseksuel eller bøsse, undskyld mig, men jeg er stadig ikke tryg ved at bruge ordet bøsse direkte, og jeg ved ærligt talt ikke hvorfor.

Jeg har siddet her og kigget på denne sidste udtalelse, og det får mig til at ryste ved tanken om, at du læser det. Jeg spekulerer på, hvad der kører gennem dit hoved. Du skal vide, at jeg stadig er den samme person, som har været din bedste ven i så mange år. Jeg vil gerne fortælle dig, at det altid har været mig, og at intet ved mig vil ændre sig. Jeg vil altid have det samme smil, det samme grin og det samme sindelag. Jeg elsker dig stadig, og jeg vil elske dig, uanset hvad der ville ske med vores venskab om kort tid.

Jeg har vidst siden folkeskolen, at jeg elskede mine mandlige klassekammeraters selskab, og at jeg var fysisk tiltrukket af nogle af dem. Det føltes dejligt at være tiltrukket af nogen. Det føltes magisk at være i stand til at glemme mig selv i en andens øjne. Men jeg vidste også meget godt fra en ung alder, at denne form for tiltrækning og kærlighed er et synonym med ensomhed og forladthed, så det accepterede jeg aldrig, og jeg begyndte at undertrykke mig selv, hvilket skabte alvorlig angst og frygtelig usikkerhed i mig.

For det fyldte 18. år var min drøm at afslutte min bacheloruddannelse og tage til udlandet for at gennemgå konverteringsterapi eller reparativ terapi, der hævder at få folk til at blive fra homoseksuelle til hetero. Problemet er, at jeg allerede i en alder af 18 år var klinisk deprimeret, men det vidste jeg ikke. Min adfærd var ikke normal, jeg var altid trist, altid negativ, græd altid og knyttede mig hurtigt til folk, jeg plejede at jagte venner og ting for at udfylde det tomrum, som jeg havde hele mit liv, men intet virkede for mig.

Jeg plejede at græde næsten hver dag og hver aften i håb om, at jeg en dag ville ændre mig. Alligevel vågnede jeg altid op hver dag for at finde mig selv som den samme person med de samme følelser. Alligevel blev jeg ved med at kæmpe med håbet om, at jeg en dag ville vågne op som en anden person. Jeg kan ikke ændre den, jeg er. Tro mig, når jeg siger, at jeg har forsøgt så hårdt, som jeg kunne, at ændre dette. Gud ved, at jeg har prøvet.

Jeg har aldrig været i et forhold før; jeg gik ikke ud med hverken piger eller fyre. Jeg fokuserede på min uddannelse og håbede på, at jeg en dag ville blive heteroseksuel og kunne date piger. Jeg forhindrede mit hjerte i kærlighed og intimitet, og det var en af de sværeste ting nogensinde, for mens mine klassekammerater og mine jævnaldrende forelskede sig, sank jeg på den anden side ned i dyb sorg.

Ved du, hvorfor jeg ønskede at blive heteroseksuel?

Jeg ønskede at blive hetero ikke for min familie eller for samfundet, men fordi jeg har følt mig så ensom i mit liv, da jeg ikke havde nogen far, ingen velstruktureret familie, ingen intimitet med mine stedbrødre, og nu vil jeg måske ikke engang kunne få børn eller have en normal familie, som folk kan gøre.

Da jeg flyttede til Canada, blev min depression værre, fordi jeg følte mig mere ensom, og jeg forstod, at konversionsterapien er en stor løgn, hvilket fik mig til at kæmpe endnu mere. Jeg kom ikke ud til nogen andre end mine læger, og du er den første person fra min familie og venner, som jeg kommer ud til.

En anden årsag til min depression er, at jeg ikke kunne forene min religion og min seksuelle orientering, og det har været meget svært, fordi det var som at have to arme og blive bedt om at skære den ene af dem, og du ved, hvor meget min tro er vigtig for mig. Meget afgørende, at jeg ikke ville bytte den for noget som helst i verden.

Min religiøse overbevisning og mit forhold til Gud har været en enormt stor del af mit liv, og jeg har brugt meget tid på at have lange samtaler med Gud. Jeg var så forvirret, bange, deprimeret og vred, og tro mig, det er på grund af den religiøse opdragelse, jeg havde, at jeg brugte det meste af mine teenageår på at forsøge at benægte og skjule, hvem jeg var. Jeg var fuldstændig forvirret. Jeg brugte så meget tid på at benægte, hvem jeg var.

Min kamp var voldsom, og jeg vil ikke skjule for dig, at jeg planlagde at forsøge selvmord flere gange, men det, der forhindrede mig, var at forestille mig min mors ansigt, når hun modtager nyheden om, at jeg går bort. Jeg turde ikke begå selvmord, fordi jeg vidste, at nogle mennesker ville elske mig, præcis som jeg er.

Jeg vil gerne fortælle dig, at vores venskab betyder meget for mig. Jeg vil fortælle dig, at hvert eneste kram, jeg gav dig, var uskyldigt, og at for mig er seksuel orientering bare en del af mig, det er slet ikke den, jeg er.

Jeg fik stor støtte i Canada, og jeg vil gerne fortælle dig, at jeg er mere i fred med min seksuelle orientering og religion. Jeg fandt en støttegruppe, og de overbeviste mig om, at den hellige bog har flere fortolkninger, og jeg tror ærligt talt ikke engang på, at homoseksualitet er en synd. Jeg er et menneske, som ikke er defineret af mit begær eller noget som helst. Det er mig. Jeg vil gerne elske og have et normalt liv som alle andre.

Jeg synes, du fortjener verden, men alligevel tror jeg på en eller anden måde ikke, at du altid ser det. Men du skal vide; jeg finder ofte mig selv i tvivl om, hvad jeg har gjort for at fortjene dig, og selv hvis du blokerer og forlader mig, vil det være helt fint, jeg vil forstå det og vil ikke bebrejde dig, bare du holder denne hemmelighed mellem os.

Du har lært mig, hvad en soulmate er, og jeg ville ikke kunne overleve uden at have dig i mit liv. Du kommer ind i folks liv med et formål, og du ændrer dem. Du gør hver eneste person omkring dig bedre, uden at du selv er klar over det.

I dag skal du vide, at jeg er stolt, jeg er ikke stolt af min seksuelle orientering i sig selv, men jeg er stolt af den person, jeg er blevet. Jeg er stolt af min modstandsdygtighed, min tålmodighed og mit mod. Jeg tror, at det at komme ud vil være det første skridt mod at få min frihed. Jeg fortjener at være lykkelig, og jeg vil gøre mit bedste for at leve et autentisk liv.

At være homoseksuel har lært mig en masse ting. At være bøsse har gjort mig mere empatisk, mere forstående og mere accepterende over for andre menneskers smerter. At være homoseksuel har vist mig vigtigheden af at værdsætte de små ting i livet, og hvordan man skal leve for i dag, da morgendagen aldrig er garanteret. At være homoseksuel har hjulpet mig til at se, hvor vigtig min tro er for mig. At være homoseksuel har hjulpet mig til at værdsætte min kærlighed, fordi det er noget, som jeg har kæmpet meget hårdt for at få. At være medlem af LGBTQ+-samfundet har hjulpet mig til at se vigtigheden af familie, venskab og fællesskab.

Jeg ønsker ikke, at du skal ændre din adfærd over for mig, for nu har jeg endnu mere brug for dig end nogen anden. Jeg beder kun om din støtte, din ubetingede kærlighed og din følelsesmæssige forståelse for at acceptere dem.

Jeg er forelsket i en fyr; hans navn er Alex. Jeg kan ikke vente med at dele disse detaljer med dig, fordi for mig giver intet mening med dig. Jeg ønsker at dele min lykke med dig. Vær sikker på, at jeg vil være mere end glad for at deltage i dit bryllup, for at elske dine børn, som om de var mine, og for at være glad for dig i hvert skridt i dit liv. Jeg har en drøm om, at du vil gøre det samme for mig.

Du sagde, at du ikke havde et problem med, hvad folk er tiltrukket af, men jeg går ud fra, at det kan være svært at have en ven i en lignende situation. Jeg ved ikke, hvordan du vil have det efter at have læst denne besked. Jeg forstår, at du måske er såret, og jeg ville ønske, at jeg kunne dele din smerte med dig. Jeg ønsker at give dig tid til at bearbejde dette. Jeg ved, at det ikke kan være let. Jeg kan kun forestille mig de mange forskellige følelser, som du måske oplever lige nu. Jeg elsker dig så højt, og jeg ønsker ikke, at du skal gå igennem denne forvirring alene, så hvis du har nogle spørgsmål, er jeg her for at besvare dem alle.

Nu kender du mig.

Med kærlighed,
Mohamed