• 22. maj 2018
• Af Carolynn Aristone, MSW, LCSW, GoodTherapy.org Emnekspert

Vi synes at have et had-kærlighedsforhold med intimitet. Vi siger, at vi ønsker intim forbindelse, men alligevel skaber vi blokeringer for at modtage den. Vi kæmper for at dele de dybeste dele af os selv på trods af at vi ønsker, at vores partnere skal se, høre og kende os.

Kvaliteten af vores intimitet kan afspejle forholdsproblemer, men ofte afspejler den vores konflikt med selve intimiteten. Hvordan kan vi forene det at ønske intimitet og samtidig frygte den?

Først skal vi bedre forstå intimitet. Intime øjeblikke opstår, når vi deler vores inderste selv – tanker, følelser, ønsker, længsler, sår, drømme, fejl og meget mere – med en anden person. Ordet intimitet er ofte blevet udtalt “ind i mig, ser du.”

I sin bog Passionate Marriage erkender David Schnarch, PhD, at vores ultimative søgen efter intimitet er søgen efter kærlighed, og vi kan ikke blive fuldt ud elsket, før vi er fuldt ud kendt. For at blive fuldt ud kendt kræver det, at vi ikke kun deler vores ligheder med vores partnere, men også vores forskelligheder.

Så på baggrund af dette ser intimitet sådan her ud: For at kunne være intim med dig må jeg være villig til at lade dig lære mig fuldt ud at kende. Hvis jeg lader dig lære mig fuldt ud at kende, risikerer jeg at miste dig. Jeg risikerer, at du afviser mig. Jeg risikerer, at du forlader mig. Jeg risikerer, at du kvæler mig. Jeg risikerer, at du omslutter mig. Jeg risikerer, at du ved for meget om mig. Jeg risikerer.

Så har vi Robert Sternbergs trekantsteori om kærlighed, som fortæller os, at lidenskab, intimitet og engagement skaber kærlige forhold. Sternberg siger endvidere, at intimitet hjælper par til at etablere en følelse af sikkerhed.

Hvordan kan noget, der føles så skræmmende og risikabelt, give tryghed og sikkerhed? Dette er paradokset ved intim forbindelse. Selv om det føles risikabelt, bringer det ofte par tættere sammen. Det hjælper par med at etablere forbindelse, opfyldelse og mening.

I deres bog Couples in Treatment bemærker Gerald R. Weeks og Stephen T. Fife fire store frygter, der ledsager intimitet. Disse omfatter:

• Tab af sig selv (afhængighed): Frygter du, at hvis du afslører dig selv fuldt ud, vil du på en eller anden måde have opgivet dele af dig selv, som du ønskede at holde privat? Eller at du, hvis du deler for meget, på en eller anden måde bliver grænseløs? Selv om det kan virke som om fuld afsløring ikke efterlader nogen grænser, er det gennem processen med at afsløre forskelle, at grænserne bliver tydeligere. Afsløring kan markere, hvor din partner slutter, og hvor du begynder.
• Tab af den anden (forladelse): Dette tab er det mest almindeligt rapporterede. Hvis du deler for meget eller har for store forskelle, kan din partner misbillige dig, afvise dig eller forlade dig. Afvisning kan være en af de mest smertefulde menneskelige oplevelser.
• Frygt for følelser (vrede og tristhed): Vrede og tristhed giver ekstraordinært ubehag. Dit udtryk for vrede og/eller tristhed kan skabe konflikter med din partner. Hvis du typisk undgår konflikter, kan du have en tendens til at ignorere disse følelser og feje dem ind under gulvtæppet.
• Frygt for at blive afsløret: Intime øjeblikke kan få dig til at føle dig “nøgen”. Vores største frygt ligger i at vise os selv fuldt ud og ikke blive elsket for den, vi er.

Så hvordan udvikler du et rigt intimt liv, når intimitet føles så skræmmende?

Stræk 1: Forstå paradokset

Du kan vælge ikke at “rokke båden”, ikke “røre ved fjerene” eller simpelthen ikke afsløre alt af dig selv. Du kan undgå, tilbageholde og skåne din partner for dine sande tanker og følelser. Det kan føles kontraintuitivt at gøre noget andet. Men forskning viser os, at de mest robuste intime forhold involverer et højt niveau af sårbarhed. Forstå, at intimitet er paradoksalt. Det, der føles skræmmende, har det største potentiale til at bringe jer tættere på hinanden.

Stræk 2: Øv dig i mod

Gode forhold kræver, at du øver dig i modig intimitet. Da sårbarhed føles ubehageligt og skræmmende, skal du udøve mod. Brug dit mod til at drive dig ind i samtaler og/eller handlinger, som du ellers ville afvise eller tilbageholde.

Stræk 3: Giv slip på resultatet

Intimitet kræver, at du giver slip på kontrollen. Du ønsker at blive elsket, men du kan ikke kontrollere, om nogen elsker dig. Du kan kun kontrollere dig selv. Du kan kun være dig selv. Giv slip. Dette kan være den største gave, du kan give din partner og, endnu vigtigere, dig selv.

Intimitet kan føles som en åndelig oplevelse, der tapper ind i et komplekst tapet af vores menneskelige eksistens. Den kan omfatte ekstraordinære øjeblikke af dyb forbindelse sammen med oplevelser af dybe, smertefulde tab. Intimitet er åndedrættet og livet i alle sunde forhold. Det bliver den frugtbare jord for ægte kærlighed til at blomstre.

For at lære måder at opbygge intimitet i dit forhold på, kan du kontakte en autoriseret terapeut.

1. Schnarch, D. (2009). Passionate marriage: Holde kærlighed og intimitet i live i engagerede forhold. New York, NY: W.W, Norton & Company, Inc.
2. Weeks, G.R., & Fife, S.T. (2014). Par i behandling: Teknikker og tilgange til effektiv praksis. New York, NY: Routledge.