Når nogen siger til mig: “Jeg er ligeglad med, om folk kan lide mig”, viser de mig den følelsesmæssige mur, de bruger for at blokere for den smerte, som en afvisning giver.

Alle er vi interesserede i, om folk kan lide os eller ej. Mennesker er sociale dyr. Ifølge psykologen Abraham Maslow er det nødvendigt at føle kærlighed, hengivenhed og tilhørsforhold, før vi kan nå de højeste niveauer af bevidsthed og visdom.

Vi har brug for hinanden for at overleve, lige fra spædbørn gennem skolegang og gennem hele vores erhvervskarriere. Mange undersøgelser har vist, at sociale forbindelser hjælper seniorer til at leve længere og lykkeligere liv. Den største form for straf er isolation.

At tro, at man kan realisere sit potentiale uden hjælp fra andre, er en illusion. Mens du forsøger at navigere i dit arbejds- og privatliv, har du brug for folk at tale med, at lytte til dig, og forhåbentlig nogen, der vil udfordre nogle af dine fortravlede tanker. Jeg har ofte brug for et menneskeligt spejl for at se, hvor meget jeg er vokset i løbet af det sidste år, og for at minde mig om mine styrker. Ligesom de fleste af jer udmærker jeg mig ved at minde mig selv om mine svagheder, så jeg højner min selvbevidsthed ved hjælp af mine betroede venner og kolleger.

Baseret på dette behov for social kontakt kan dine reaktioner på afvisning, negativ bedømmelse og stikkende sarkastiske bemærkninger variere fra mindre sår til anfald af depression. Evnen til at lade en opvisning af uvilje rulle af på din ryg er en indlært færdighed. Du er nødt til bevidst at balancere dit behov for at blive vellidt med at forstå, hvad der er sandt i den aktuelle situation.

1. Fang dig selv i at reagere defensivt eller lukke dig ned. Det første skridt til at håndtere en negativ situation er at erkende din reaktion. I stedet for at proppe dine følelser i dig, skal du stoppe op tre eller fire gange om dagen og spørge dig selv: “Hvad føler jeg?” Føler du frygt i brystet, føler du forræderi i hjertet, vrede i skuldrene, maven eller hovedet eller ydmygelse i mavesækken? Det kræver øvelse at skelne dine følelser, men det første skridt er at identificere, hvilken følelse der har vist sig i din krop, så du kan vælge, hvad du skal gøre som det næste.

2. Spørg dig selv, hvad der er sandt i situationen. Når du mærker, at du lukker dig ned eller føler dig defensiv, så spørg dig selv, hvad du tror, at personen havde til hensigt at gøre mod dig. Havde de virkelig til hensigt at fornærme dig, forråde dig, være respektløs over for dig eller gøre grin med dig? Din hjerne arbejder meget hårdt for at holde dig sikker, så den vil vurdere en situation som truende, hvis der er mulighed for social skade. Dette er ikke en logisk proces. Når du reagerer på en persons ord, så spørg dig selv: “Hvad var hensigten med kommentaren? Er det sandt, at de mente skade? Er det sandt, at andre vil være enige og dømme mig negativt på grund af deres ord?” Ville det være muligt at spørge personen, om de havde til hensigt at fornærme dig eller miskreditere dine idéer? Ofte er folk ikke klar over, hvilken virkning deres ord har. Du vil få det bedre, hvis du finder ud af, at de ikke mente det personligt ondt.

3. Hvis du er sikker på, at personen mente det negativt, skal du afgøre, om deres mål var dig personligt eller dine idéer. Når vores hjerne fornemmer en mulig trussel, reagerer vi, som om vi blev personligt angrebet, hvilket betyder, at vi af natur tager tingene for personligt. Tag en dyb indånding for at lindre stressen og spørg: “Var det min idé eller mig som person, personen kommenterede?” Hvis du ikke er sikker, så tag endnu en indånding og mærk den komme ind i din mave. Det vil forankre dig i nuet og få dig ud af dit snakkende sind. Hvis du kan, så se personen i øjnene. Stil derefter dig selv spørgsmålene i punkt 2 for at afgøre, om bemærkningen var et personligt angreb, der skal tages op, eller blot en uenighed, som du kan leve med.

4. Endelig, hvis du tror, at personen ikke kan lide dig, så spørg dig selv, om det betyder noget. Nogle mennesker vil kunne lide dig. Andre vil ikke. Vil personens dom over dig påvirke dit arbejde eller dit liv? Hvis ikke, hvad kan du så gøre for at slippe dit behov for at blive vellidt eller endog respekteret af denne person? Og hvad kan du gøre for at forblive neutral og ikke gengælde den manglende sympati? Jo mere du kan komme til at acceptere andre som de er, som de er, til at modstå at ordne dem eller ændre deres meninger, og til at lytte med tålmodighed og medfølelse, jo mere kan du komme videre med dine mål, uanset om nogen kan lide dig eller ej. Ifølge Charlotte Kasl, PhD, forfatter til bogen If the Buddha Dated, kan du opnå dit højeste potentiale, når du afmonterer din personlige censor. Hæve dig over uenigheden ved mentalt at tilgive personen for ikke at værdsætte det, du bidrager med, og tilgive dig selv for at reagere med frygt eller vrede.