De sidste to indlæg på Psychology Today har været en del af en serie om klæbende intimitet, med fokus på dem, der forelsker sig i mennesker med narcissistiske tendenser. Dette går ofte dårligt ud for den mere afhængige part.

Men hvad nu, hvis din partner er helt normal og bare ikke kan tåle al den angst, du genererer? Det kan være rystende at høre, men en overdrevent klæbende person kan skubbe en mere psykologisk sund partner væk, og nogle gange er det det det egentlige problem i forholdet.

I dette indlæg ser vi på virkningen af klæbrighed, og hvad du kan gøre ved det. Til dette formål er du nødt til at forstå genesen af afhængighedsproblemer hos en ellers sund mand eller kvinde. Desuden vil vi undersøge, hvordan det er at blive klamret til. Der kan gøres meget på begge sider for at få forholdet til at summe igen.

Begærlighed skubber folk væk: Når forholdet ikke længere er i den “hvirvelblæsende romantiske” fase, kan du føle et behov for at klamre dig for meget til for at bevare det, du havde. “Hvad er der galt?” “Jeg føler, at du ikke er der.” Angst opstår, fordi du fornemmer en forandring, men du reagerer måske på noget helt normalt.

Det er en byrde at skulle have med en klæbende elsker at gøre. “Alt er fint. Vil du ikke bare holde op med det?” Ironien er, at når du skubber dine bekymringer frem, kan din partner måske bare beslutte, at det er for meget at håndtere.

Selv om det er fint at teste temperaturen i et forhold, skal du være opmærksom på, at din trang kan underminere et stabilt bånd mellem dig og din partner. Og hvis du er denne partner, bør du måske læse dette stykke og have lidt empati. Der er meget, der kan gøres for at holde jeres kærlighed frisk, på trods af de forstyrrende spændinger, som angst kan medføre.

Den rolle, som barndommen spiller: Du har måske ikke haft den letteste barndom. Måske var du begavet med en ængstelig natur og altid bekymret. Eller måske var du et reaktivt barn, som ofte tog tingene på den forkerte måde. Mange mennesker, der er ængstelige som voksne, var også ængstelige som børn.

Måske kæmpede du og tabte konstant kampen om opmærksomhed. Du følte, at du var usynlig og blev betragtet meget lidt; eller at din søster eller bror blev anset for at være klogere eller mere attraktiv. Barndommen skal være ubekymret og lykkelig, men din barndom var langt fra dette. Det er psykologiske sår, der kan udløse ønsket om at klamre sig til den, der kommer ind i dit liv.

Der er mange grunde til, at voksne bliver klamrende elskere.

“Jeg ved, at jeg er virkelig smuk og klog, så hvorfor er jeg besat hele tiden?”

“Jeg er bange for, at han vil gå. Jeg spekulerer på, om der er noget, jeg kan gøre.”

Dette er et almindeligt tema i forhold og i ægteskabet. Det ironiske er, at de fleste klæbende mennesker har det helt fint i afslappede forhold, eller når deres partner er vild med dem, og ikke omvendt. Katastrofen indtræffer, når de virkelig falder for en mand eller kvinde. Så kan neediness tage overhånd.

Når folk nøjes med mindre: Hvis du er blevet såret tidligere, kan det være lettere at gemme sig bag følelsesmæssige barrierer end at konfrontere din frygt. Mange mennesker er sådan. En almindelig løsning resulterer i at date under dig for at føle sig sikker og tryg i forholdet. Du behøver måske ikke at klamre dig til en person, som du føler ikke er din kærlighed værdig.

Når du fremmer afvisning hos din kæreste: Tidligere viste to stykker, vi kiggede på, hvordan en narcissistisk tilbøjelig partner kan udløse neediness i en person, der er disponeret for angst. Men din partner behøver ikke at have nogen psykiatriske problemer for at blive irriteret over en krævende og ængstelig elsker.

Så, I forelsker jer og har en fænomenal romance. Nu bliver du på grund af din fortid sårbar og udviser ekstrem tranghed i forholdet. Det er så mærkeligt, for du har ikke været så trængende i lang tid. Du frygter, at han vil forlade dig, og klamrer dig endnu mere til ham. Men det begynder at skade forholdet. Din klæbende afhængighed irriterer ham, og han tager afstand.

Du presser mere på.

“Kan vi ikke tale om det her?” “Jeg har brug for, at du taler med mig!”

“Hvorfor svarer du ikke på mine sms’er, ved du ikke, hvordan det får mig til at føle mig?”

Hun siger noget sårende, og du har ret til at kræve forsoning – lige nu. Ligningen i dit hoved er: Hun har såret mig, nu skal hun rette op på det, ellers vil jeg blive ved med at lide – og det er ikke fair. Problemet er, at hun måske ikke er klar.

Din frustration udløser en følelse af desperation. Du bliver oversvømmet af alle de måder, hun har såret dig på siden tidernes morgen. Det er ikke underligt, at du er besat af hver eneste lille uheld i forholdet og “har brug for” at tale om hver eneste lille ting, der sker mellem jer to. Hun får ingen plads, fordi du har brug for et svar nu, som et lille barn. Neediness kan udløse en mærkelig følelse af berettigelse – for når du er klæbende, bliver du også selvretfærdig.

Du forventer en undskyldning, hver gang noget går galt i forholdet. Men hun føler ikke, at hun har såret dine følelser eller overhovedet skylder dig en undskyldning. Eller måske har hun bare brug for tid til at køle ned. At give plads kan nogle gange være den bedste løsning for jer begge.

Derpå fortsætter du med at presse på, og hendes irritation udvikler sig til verbale overgreb. Hun begynder at råbe af dig og ønsker, at du skal blive voksen og lade hende være i fred. Du bliver paranoid over, at hun ikke elsker dig længere og måske endda ser en anden. Du indser, at dit klamreri har forvandlet dig til et komplet rod, og at du har mistet kontrollen over alt, især forholdet.

Det er dog ikke umuligt at genvinde kontrollen.

Indblik fra filmene: Den romantiske komediefilm How to Lose a Guy in 10 Days kaster et komisk lys på klamrende forhold. Andie (spillet af Kate Hudson) er en forfatter, som ønsker at vise, at hun kan drive enhver mand væk ved at begå ‘klassiske kvindelige fejltagelser’. Hun konspirerer for at date Benjamin, som også i hemmelighed ‘dater’ hende for at bevise over for sit reklamefirma, at han kan få enhver kvinde til at blive forelsket i ham.

Andie spiller rollen som den mest klæbende kæreste, Ben nogensinde har haft, da hun konstant ringer til ham, blander sig i drengeaftener og endda flytter ind uden at spørge ham. Hun opfører sig også overdrevent følsomt og besiddende, hvilket sætter forholdet under pres. Ben ønsker dog ikke at tabe sit væddemål og finder sig i Andies svineri.

Fra sofaen: Der sker et vendepunkt i Andie og Bens forhold, efter at de mødes med en parterapeut. Terapeuten foreslår, at de bruger tid på at møde hinandens respektive familier. Dette terapeutiske råd viser sig at være med til at opbygge et ægte bånd, der etablerer et ægte forhold mellem de to, efterhånden som de bliver sårbare over for hinanden.

Det er vigtigt. Der er ikke noget galt med at være sårbar, især ikke med en person, som man betragter som sin kæreste og partner. Men sårbarhed skal være en tovejs-vej. Forhold fungerer, når begge parter kan regne med hinanden, og magtdynamikken er mere eller mindre ligeværdig.

Hvad du kan gøre ved dit forhold:

1. Vær voksen: Respekter din partner på samme måde, som du forventer at blive respekteret og behandlet. Hvis han har brug for plads nogle gange, så find styrken til at give ham det.
2. Giv plads: Hvis du har et problem med en person, der ikke er en stor talerør, så slå til, når jernet er koldt. Hun vil måske være åben for en diskussion, når I begge er mindre tilbagetrukket og vred.
3. Få terapi: Hvis du er trængende og forelsket, skal du se nærmere på din oprindelsesfamilie, som måske har været en kilde til smerte, der bliver udløst nu, hvor du er kommet ind på intimitetens område. Han kan ikke reparere dit sår, det kan kun du selv.
4. Hold øje med depression og angst: Disse lidelser er mere almindelige, end du måske er klar over, og de kan forstyrre en stabil tankegang. Begge kan skade dit selvværd og gøre dig trængende – og begge dele kan behandles; det kan kun hjælpe dit forhold.
5. Din partner kan være en del af problemet: De fleste forholdsproblemer skabes af to mennesker. Har han narcissistiske tendenser, der får dig til at føle dig næstbedst? Eller måske er hun simpelthen ikke vild med dig, og det er på tide at sørge over dette forhold. At se de hårde kendsgerninger i øjnene er ofte bedre end at føle sig tortureret dag ud og dag ind.
6. Misbrug er ikke acceptabelt: Hvis din partner er fysisk, verbalt eller seksuelt voldelig, skal du finde sikkerhed. Under disse omstændigheder vil du sandsynligvis have brug for hjælp udefra. Få den.

Den gode nyhed: De fleste behov er små og irriterende, ikke livstruende. Hvis du er i et forfærdelig ondskabsfuldt forhold, så kom ud. Men hvis din partner er mere eller mindre normal, kan neediness være en byrde, som hun simpelthen ikke kan håndtere.

Hvis du er villig til at redde dit forhold, så anerkend, at din overdrevne besidderiskhed er skadelig for forholdet. At søge den rette professionelle hjælp kan hjælpe dig med at lede dig ind på det rette spor.

Gør dit personlige arbejde. Giv plads. Og elsk hende for hendes behov såvel som dine.

Det kan godt være, at det går godt.