Hvordan man overlever Black Thanksgiving: A Users Manual for Non-Black Guests/In-laws and Black Folks that Don’t Have No Home Training, I.E. Culture

(HUMOR AND SATIRE TRIGGER WARNING)

Shameless plug:

Hey jeg har skrevet en to gange James Beard Award vindende bog om afroamerikanske kulinariske traditioner som overleveret gennem vores familier fra Afrika til Amerika: få et eksemplar i dag 🙂

1. Du må IKKE ankomme tomhændet til Black Thanksgiving. Butikskøbt er ikke fantastisk, men hvis du ikke er sikker på, hvordan Black Holiday-mad fungerer, er det bedre end at få kirkedame-blikket, når du kommer med kandiserede pastinakker. Se regel 2.)

2. Svaret er ALTID søde kartofler. Neauxp, ingen græskar, pastinakker, rutabagas, butternut squash, nah-unh… søde kartofler aka “yams”. (Ikke rigtig yams)

3. Som med vores nære fætter “Southern White Thanksgiving” kalder vi ikke majsbrød for “stuffing”, stuffing….vi kalder det “dressing”. Hvis du kalder det “stuffing”, er det en dødt tegn på, at du ikke kender kvaliteten af det, du har medbragt. Smid det i kasser væk.

4. Bruce Almighty (blink blink) skabte ikke “yams”, det gjorde De Lawd, så køb dem, der ikke kommer i en dåse, når du følger regel 2.

5. Makaroni og ost med brødkrummer og bechamelsauce? Virkelig? Og det er ikke engang “urunge”? Neauxp…. ikke Black Thanksgiving godkendt.

6. Kartoffelsalat året rundt er en ting. Du skal ikke spørge, hvem der har lavet den, men du skal bare vide, at deres hænder er rene. Kartoffelsalat er gul, indeholder paprika og æg, så lad dig ikke forvirre.

7. Forvent, at en ældste vil bede et lille barn om at danse, optræde, recitere et digt eller læse fra Bibelen mod deres vilje til underholdning for andre ældre.

8. Nåde varer et stykke tid, når far/farfarfar så og så eller Big Mama, Nana, Grammy eller M’Dear siger det, så sørg for, at du ikke sulter dig selv inden ankomsten.

9. Sorte mennesker hader det, når du ikke er en munter spiser, så fyld din tallerken op. Strategi: Hvis du er vant til hvid mad, skal du bare prøve at fylde op med ting, du rent faktisk vil spise, og putte de obligatoriske kandiserede yams og collard greens i, hvor det er nødvendigt. Gem plads til dessert. Kandiserede yams eller sød kartoffelgryde med marshmallows er IKKE dessert.

10. Som i enhver etnisk husholdning forventer du, at folk taler om mad, mens de spiser mad.
Du vil sandsynligvis spise stegt kalkun, grillet kalkun, friteret kalkun, glaseret landskinke, collard greens, makaroni og ost, grønne bønner, kartoffelmos, sød kartoffelmos og dækket af skumfiduser, majs, majsbrød, gær/kartoffelruller, sortøjede ærter, ris, sovs, kartoffelsalat, tranebærsauce fra dåse, sød kartoffeltærte, majsbrødsdressing, “stegte æbler” (tænk på Boston Market-æbler), kyllinger, æbleknas, skak tærte, cobbler, is, karamelkage, djævleæg, “grøn salat”, og noget næsten afrocentrisk..

11. Vær IKKE den “anden”, der siger: “Det er jo ikke kun sorte mennesker, der spiser/gør….” Hvad fanden skal det egentlig betyde? a. Du mener ikke, at vi har en unik kultur, medmindre vi gør “magiske, medfødte, instinktive ting, som I andre “ikke kan” gøre? b. Du synes ikke at forstå, at hver kultur sætter sit eget præg på fælles temaer. c. Du viser, at du tror på “den sorte boks” (newsflash…vi kan være lige så universelle og indflydelsesrige som alle andre) d. Du er desperat efter at få den nyeste universitetsstuderende i familien til at demonstrere sine nyfundne færdigheder i undertrykkelsesafledning lært i introduktion til afroamerikanske studier. Under alle omstændigheder vil det at sige noget vrøvl få dig “det blik, som hr. Johnson gav Ray”. (Spørg din vært om historien, når Moscato’en begynder at flyde.)

12. Apropos college … forvent, at den studerende har en nyvunden fordom mod svinekød, kød i almindelighed eller kogt mad, hvilket alt sammen vil give hjertebanken hos kokken og rullede øjne. Vi er vant til dette, men ved, at den “specielle tallerken” er til den nyfundne #Hotep/fattige retfærdige lærer, Natural søster/bror eller boho i rummet… ikke til dig. Den kan virke smerteligt velkendt og indbydende, men medmindre du vil have “det blik, som Mr. Johnson gav Ray” (spørg værten, når Moscato’en begynder at flyde) sammen med foredrag om, hvordan den hvide mand tager alt, så lad den særlige tallerken være.

13. Du må under ingen omstændigheder lægge din gaffel på en andens tallerken eller tage mad fra en tallerken, især ikke fra en større person som mig. Det vil være din sidste Thanksgiving på jorden, hvis du gør det. Alle anmodninger skal indsendes skriftligt to uger før i forvejen.

14. Undgå onkel Pete. Han lugter af en grund af whisky og vil gå op i flammer, hvis han kommer i nærheden af åben ild. Gå ikke hen til hans bil med ham. Han opbevarer sine nickels og dominobrikker i en Crown Royal-taske, når han har “dranks that brown.”

Sæt dig ved siden af tante Pearl. Hun er den første universitetsuddannede og er sørgelig som bare pokker og “tror, hun er bedre end resten af familien”. Det er hende, der ligner Prince til awardshowet. At sidde ved siden af en hvid person vil bekræfte hendes følelse af personlig præstation.

15. Lad al hvid soul food blive hjemme, herunder grønne eller røde eller lyserøde gelatinebaserede “salater”, gryderetter og “hot dish”, jf. regel 1. Vi bryder os ikke om mad, der twerk, bobler længe efter tilberedning eller lyder, som om det ikke kan cis-identificeres. Grønne bønner i gryderet….naw gurl..

16. Hvid sydstatslandsmad er acceptabel, men kom noget paprika i den, og du burde være god til at gå. Og noget kryddersalt, måske lidt hvidløg eller løgpulver og et skud stærk sauce….måske lidt sukker…

17. Sig “ja frue en masse”. Ingen fornavne, medmindre du bliver inviteret til at bruge dem.

18. Vi elsker ikke-sorte gæster. Så vær forberedt på “Naw we don’t do handshakes,” og dybe brystkrammer. Få luft, før du går ind.

19. Dit nye navn er “…ummm…Baby.” Eller “Michaels hvide ven”. Caveat…hvis du er LGBT, og dette er dit bf/gf hus, betyder “FRIEND” partner…og alle vil sige det med en lilletone…det er så godt som det kan blive. #yayequality

20. Der kan opstå et slagsmål mellem kvinderne om, hvem der ordner hvilken mands tallerken. Rør dig ikke. Det vil løse sig selv. Hvis du ser dig selv i regel 19…dvs. du er en homoseksuel dreng…vær ikke sød…lad Tyrells mor lave en tallerken til dig, lad være med at lave hans tallerken eller lad hende se dig lave hans tallerken. Hun er ikke klar til alt det…at have dig på besøg er allerede et stort skridt.

21. Gluten hvad?

22. Apropos gluten, ITIS (nej, det er ikke en sort terrororganisation, som du skal skynde dig hjem og advare de andre hvide om) er det, der sker, når kulhydrater og den der ting i kalkunen, der gør din krop til en sammensværgelse mod din evne til at være bevidst.

23. Behold rabarbertærten hos Walton’s sammen med John Boy. Se regel 2.

24. Lad være med at lege madantropolog i nærheden af Big Mama, du vil bare irritere hende ved at tage madbilleder. Vi laver ikke madbilleder af hjemmelavet mad. Nej…. hun vil ikke forstå, hvorfor du gør det..

25. Selv hvis du er helt sekulær peber din tale med religiøse udsagn eller ordsprog bare for at gøre Big Mama og dem humoristisk. Sig mmm-mmm-mmm en masse.

26. Hvis du er veganer, så tag din egen mad med og nok til at dele..også selv om ingen andre spiser den. Husk regel 12. Collegebarnet vil tage noget, mens du ikke kigger.

27. Medbring ekstra folie…stol på mig. Medbring ikke din egen Tupperware.

28. To go-tallerkenen er en tradition. Lad der være plads i din kuffert. Hvis du elskede det..skal du ikke spise det, før du kommer hjem, hvis du ikke delte det med nogen, der er sultne.

Slamløs plug advarsel to: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038

29. Familiens Pitt bull, Rottweiler, schæferhund, boxer eller bulldog ved, at DU vil give dem mad ved bordet eller kysse dem på munden. Lad være. Det vil give dig “det blik, som mr. Johnson gav Ray”. (Spørg din vært, når Moscato’en begynder at flyde.)

30. Lad være med at stille spørgsmål om Shandas kæreste. De er glade for at have ham hjemme.

31. Hvide mennesker får lov til at sidde i den forreste stue på de plastikbetrukne møbler. Tag det som et æresmærke. Ingen andre får lov til at gå ind i det rum – aldrig.

32. Tranebærsaucen skal bringes til bordet i form af den dåse, den kom fra, af hensyn til kvalitetssikringen….på fint porcelæn.

33. Hvis du ser dåser med grønne bønner, grønlangkål eller hvide kartofler i køkkenet eller pastaagtige grå chitlins, skal du løbe som en gal, de negere kan ikke lave mad.

34. Middagen vil ikke begynde til tiden. Men mød op til tiden.

35. Hvis du er asiat eller latino, skal du forvente at blive indkaldt til al resterende madlavning.

36. Onkel John, der ligner hans bulldog, vil spørge dig om, hvorfor hvide mennesker, eller “spanske” eller “kinesiske” mennesker gør visse ting osv. Ignorer ham.
Men spørg ham ikke, hvorfor sorte mennesker gør ting…fluebenet vil komme frem meget hurtigt. Hæld mere Moscato op til ham.

37. Lad være med at kaste skygge efter andre ikke-sorte mennesker, der er til stede, det er ikke en konkurrence om at være “cool”.”

38. Det er ikke spisetid, før den spraglede bradepande og Hamilton Beach-kalkunudskæreren ankommer. (Ser folk af mange farver nikke samstemmende.)

39. Lad være med at medbringe generisk sodavand. Faygo, Nehi, RC, Vernors er alle fine valg for sodavand til Black Thanksgiving. Gør dig klar til historier om jordnødder og cola. (Bemærk: rød kool-aid+soda+”det brune” er det, som sorte mennesker mener med “punch”.)

40. Har det sjovt! Vi er alle en familie! Når du kommer ind i huset, speak!!!! En af mine Facebook-venner udtrykte det på denne måde: “Sig hej til alle, glædelig Thanksgiving! Derefter taler du til alle individuelt.” Spil IKKE spar eller bidwhist efter middagen med dine værter (medmindre du ønsker at blive snydt), læn dig bare tilbage og se spillet med onkel James og hans bulldog – han stoler på hvide mennesker, når han er fuld og har ITIS.

Sidst Shameless plug: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038