Har du nogensinde fantaseret om en person, som du ikke burde tænke på den måde? Eller måske ser du bare frem til de dage, hvor du er sammen med en bestemt person – møder med en attraktiv kollega, for eksempel, eller afleverer dit barn til fodboldtræning og snakker med træneren. Du ved, at du ikke burde kunne lide denne person så meget, som du gør, og du ved, at du ikke vil handle på disse følelser, men du har stadig det lille hemmelige håb om, at din forelskelse føler det samme for dig. Før du begynder at slå dig selv ihjel, skal du tage en dyb indånding og træde et skridt tilbage.

Først er det vigtigt at anerkende, at seksuel og romantisk tiltrækning ofte blot er grundlæggende og normale fysiologiske reaktioner på attraktive stimuli. Så du skal ikke slå dig selv ihjel, når du indser, at du har udviklet en forelskelse i en person, du ikke burde. Vi beder ikke bevidst vores hjerne om at skabe tiltrækning til bestemte personer; den gør det af sig selv. Det er som at se på en dekadent dessert og få mundvandet til at løbe i vand: Du kan ikke stoppe en naturlig reaktion som den. Selv om det ikke er let at undgå disse instinktive reaktioner, er det inden for din kontrol at undgå at handle på dem. Du behøver ikke at være hård ved dig selv for at finde en person attraktiv, men du behøver heller ikke at give dig selv lov til at handle på tiltrækningen.

Det er svært at holde op med at tænke på det, du siger til dig selv, at du skal holde op med at tænke på

Hjernen er en sjov ting; det viser sig, at de ting, som vi tror er “forbudte”, er ting, som vi typisk vil have endnu mere på grund af det, i hvert fald i et stykke tid. Undersøgelser har vist, at folk, der forsøger at skære ned på kalorierne, er mere tilbøjelige til at tænke på de fødevarer med højt kalorieindhold, som de forsøger at undgå (Israeli & Stewart, 2001). Hvis tid væk og tid brugt på at tænke på andre ting er det, du har brug for for at give dig selv en pause, så er det helt sikkert værd at prøve. Hvis en fristende godbid ikke er i dit køleskab, vil du ikke være i stand til at sluge den.

Mest af tiden vil gentagen eksponering for en stimulus (den varme knas) dog faktisk dæmpe din tiltrækning. Nyhedsværdien aftager, og du kan begynde at se de fejl, som et crush har, der var “usynlige” i de tidlige faser af tiltrækningen.

Hvorfor finder vi den “forkerte” tiltrækkende?

Hvis du opdager, at du er mest tiltrukket af mennesker, der ikke er tilgængelige, kan du først spørge dig selv, om du er relationsfobisk og vælger mennesker, der aldrig rigtig ville være opnåelige som partnere. Hvis du er bange for at binde dig, er det sikrere ikke at lade dit hjerte knuse potentielle partnere.

Det kan være, at du knuser for en bestemt type uopnåelig partner – måske knuser du for “far-typer” eller dine veninders mænd – og selv om det ikke er så meget, at du finder fyrene tiltrækkende, er du måske virkelig vild med tanken om moderskab og ønsker dig en partner, der ville være den slags far, som disse fyre synes at være. Eller måske er du en fyr, der knuselsker venner, der er nybagte mødre, fordi du virkelig gerne vil være far på dette tidspunkt i dit liv.

Sommetider er de personer, der er mest tiltrækkende for os, dem, der har kvaliteter, som vi faktisk gerne selv ville have. Lad os sige, at du altid er tiltrukket af assertive, men medfølende mennesker. Måske ville du ønske, at du kunne være mere assertiv i dit eget liv eller lidt mere venlig over for andre. Det ville forklare, hvorfor mennesker med disse kvaliteter var dem, der ubevidst fangede din opmærksomhed.

Hvis du bare falder for den samme “bad boy” eller “bad girl”, selv om du er over tredive år, er din oprørske streg fra ungdomsårene måske ikke løbet af sporet, og du længes stadig efter at ride ud i solnedgangen til et soundtrack af Bruce Springsteen.

Hvor du “tilstår” din forelskelse

Risik ikke eksisterende forhold ved at dele en hemmelighed med den forkerte person eller på en måde, der kan skade forbindelser, du sætter pris på. Det kan være i orden at fortælle en nær ven, at du er forelsket i din søsters partner, men det vil sandsynligvis ikke være klogt at fortælle det til din søster. Hvis du taler med en ven, kan du måske få problemet af vejen. Hvis forelskelsen er blevet en besættelse, hvilket kan ske, når vi prøver hårdt at “ikke” tænke på noget, kan du måske have gavn af en session eller to med en terapeut. Ofte gør det at tale om noget det meget lettere at håndtere; det kan ofte være det fix, vi har brug for.

Ofte er det, vi virkelig har brug for fra en terapeut, en person, der er en tryg “fremmed”, som vi kan fortælle vores hemmeligheder til. Når vi føler os fanget og overvældet af et problem – uanset om det er en diagnose af en kønssygdom, en tidligere beslutning, vi ville ønske, vi ikke havde taget, eller et forhold, vi fortryder – kan det faktisk normalisere vores følelser og oplevelser at åbne op om det. Når dette sker, føler vi os ofte lettede og klar til at give slip på byrden og komme videre.

Skal du nogensinde tage risikoen og forfølge forbudte frugter?

Hvis der virkelig ikke er noget tabu på plads for at forhindre forholdet i at finde sted – f.eks. regler på arbejdspladsen, der forbyder kontorromancer – bør du stadig tænke over de følelsesmæssige konsekvenser af at indlede et forhold med den pågældende person. Hvis personen er en kollega, og forholdet ender dårligt, ville du så være i stand til og villig til at overveje at gå på jagt efter et nyt job for at undgå de følelsesmæssige og personlige konsekvenser? Hvis du indledte et forhold med en eksven eller en vens eksveninde, ville de sideløbende forhold så kunne overleve? Ville f.eks. ex’ens bedste veninde ofre sit forhold til din ex, hvis I begyndte at date? Ville de være okay med at miste denne ven for at forfølge et forhold med dig? Ville din ven “velsigne” et forhold mellem dig og hans eller hendes eks? Eller ville du miste en ven i håbet om et potentielt romantisk forhold til deres eks?

Ingen forhold sker i en boble; der er kollaterale mennesker og relationer involveret. Nogle gange kan spændingen ved forelskelsen flade ud, når den forbudte karakter af den fjernes. Tænk på den kalorieholdige godbid: Du længes efter den og længes efter den, men få sekunder efter at du har slugt den sidste bid, fortryder du allerede, at du gav efter for fristelsen, og du forestiller dig, hvad du skal gøre for at gøre det om igen. Behandl det at give efter for en “forbudt forelskelse” på samme måde.

Facebook-billede: Branislav Nenin/