Og deri ligger problemet.

I min praksis har jeg fundet ud af, at mange mennesker er i stand til at identificere de træk af medafhængighed, der hjemsøger og forfølger deres relationer og deres liv, men forstår ikke altid, at vejen til at ændre det begynder i dem selv. Og ærligt talt, resten af vejen til forandring ligger også inden i dem selv, jeg siger det bare ikke altid lige højt i starten.

Der er lige så mange definitioner på medafhængighed i dag, som der er mennesker, der har det, men det er nok at sige til vores formål, at det indebærer en tendens for os til at sætte andres behov og ønsker (ofte mennesker med misbrug eller kontrollerende personlighedsstile) over vores egne behov.

Personer med medafhængighed har en tendens til at fokusere på deres betydelige anden på bekostning af deres eget velbefindende. De bruger meget tid på at forsøge at gøre deres betydningsfulde anden glad, uanset om det virker eller ej, og vil ofte med tiden miste sig selv fuldstændigt til illusionen om, at de hjælper deres elskede.

Jeg er ofte i stand til at spotte kodeafhængighed tidligt i en første session, når jeg beder klienten om at fortælle mig om sig selv, og så hører jeg en femten minutters monolog om en anden person. Clue! Hvis du finder dig selv i at fokusere mere opmærksomhed på en anden person i dit liv end på dig selv, er du måske medafhængig. Hvis du tillader en anden person i dit liv at stille krav til dig, at kontrollere dig, at såre eller bruge dig gentagne gange, og du på trods af den smerte, det gør dig, bliver du ved med at tillade det, er det et rødt flag. Ikke et lille rødt flag, men et af samme størrelse som de flag, som bilforhandlere vifter med.

Så hvad så? Der er gode nyheder og, lad os sige, udfordrende nyheder. Den gode nyhed er, at du kan ændre dig. Den udfordrende nyhed er, at du kan ændre dig. Her er fangsten: Du er nødt til at gøre det selv, uanset hvad andre tænker, siger eller gør. Hvis du tænker: “Åh nej, det her vil ikke rigtig falde i god jord!”, så har du brug for dette. Meget.

Her er et par retningslinjer for at foretage nogle langsigtede, meningsfulde ændringer, så DIT liv kan blive lykkeligere og mere tilfredsstillende, men husk, at det handler om DIG. Dette er ikke “Tips til at gøre dig bedre til at gøre din kæreste lykkelig!” Hvis du har læst så langt, er der gode chancer for, at du er begyndt at finde ud af den store sandhed om medafhængighed: Det gør ikke rigtig nogen lykkelig, og det gør dig virkelig ulykkelig. Det virker ikke.

Først, hvis du tror, at du måske er medafhængig, så bliv uddannet. Der findes nogle gode bøger og artikler om kodeafhængighed. Faktisk er der for mange til at nævne, så gå på nettet, gå i boghandlen (der er en god chance for, at der er en hel afdeling kun for kodeafhængighed), og bliv fortrolig med, hvad det er, hvordan det ser ud, og hvad andre mennesker har fundet nyttigt. Gør det til din mission at blive oplyst. Hvis du lige havde fundet ud af, at du havde diabetes eller en hjertesygdom, ville du sikkert lære så meget som muligt om det. Behandl dette på samme måde.

For det andet skal du lære et nyt ord, eller en ny betydning af et gammelt ord: Grænser. Hvad har grænser med medafhængighed at gøre? Absolut ingenting. Den fuldstændige og totale MANGEL på grænser har derimod meget at gøre med medafhængighed.

Min datter lærte mig en stor lektie for mange år siden, da jeg lænede mig op ad den medafhængige side sammen med en meget selvoptaget, påtrængende og noget narcissistisk veninde. Denne veninde havde ringet til mig for 117. gang for at bede (kræve) et ærinde af mig, som jeg virkelig ikke havde tid eller lyst til at hjælpe hende med, men min medafhængige stemme vaklede i telefonen og fik mig hurtigt til et besejret ja efter mange forsøg på at komme med undskyldninger. Efter at jeg havde lagt på, sagde min kloge og ufortrødne lille pige, der ikke er forkælet af kodeafhængighed, ganske enkelt: “Mor, hvorfor siger du ikke bare ‘Nej, fordi jeg ikke har lyst’?”

Nu er jeg terapeut, for pokker. Min datter var en tredje klasse. I sit uskyldige, rationelle sind så hun en person, der følte en ting på en måde og gjorde noget andet. Hun så mig sælge mig selv ud for at forsøge ikke at gøre en person ked af det, som ærligt talt levede livet ‘ked af det’ alligevel.

Dette er en af de sværeste dele af at bevæge sig væk fra medafhængig adfærd. Essensen af medafhængighed er, at vi opgiver vores egne behov for andres ønsker. At etablere sunde grænser er en meget vanskelig, men meget nødvendig del af genopretning.

Jeg forestiller mig grænser bogstaveligt talt som et hegn. Jeg er huset i midten af gården. Hegnet, der omkranser gårdens omkreds, er min grænse. Hvis dette hegn er for højt, for stift eller for solidt, som et højt stenhegn uden vindue eller port, så vil jeg aldrig komme tæt på andre, og de vil heller ikke komme tæt på mig. Hvis hegnet er for spinkelt eller svagt, vil det blive trampet ned i jorden, ud af livet, og enhver vil kunne komme ind i min have og mit hus, selv med skadelige hensigter.

Det bedste hegn at have er noget stærkt, pålideligt og vigtigst af alt med en solid port. Og gæt hvem der er portvogter? Mig. Eller dig, hvis det er din port. Hvis nogen så nærmer sig dig, kan du afgøre deres adgang til dit liv ud fra, hvad de bringer med sig i situationen. Kræver de adgang, truer de dit velbefindende, søger de at smide deres affald inden for dit hegn og overlade det til dig at håndtere det?

Hvis dette er tilfældet (og her er den sværeste del), så er det på tide, at du som portvagt i dit liv lærer at sige “nej”. Hvis din puls lige er steget, så taler jeg til dig. Et simpelt “Nej” er det første skridt. Det andet skridt er at lade personens reaktion være deres sag. Gå væk, løb væk, gå indenfor, læg på, sæt dine høretelefoner i, hvad end du skal gøre, lad “nej” være “nej”.”

Jeg kan høre, hvad du tænker… “Men de vil blive så sure!” Ja, det vil de sikkert også. Men det er her, forandringen sker. Hvis du vil blive ved med at leve et medafhængigt liv, skal du blive ved med at fokusere på at gøre dem glade, ikke dig. Hvis du virkelig er klar til at bryde fri og begynde at leve dit eget liv, er det her, du skal beslutte, at det ikke er dit job at gøre dem glade eller at holde dem fra at være ulykkelige. Det virker ikke (ellers ville du ikke stadig læse med).

Dette er hårdt arbejde, og det tager tid. Vær medfølende med dig selv, bliv uddannet, og få noget hjælp, hvis det er for svært at gøre det alene. Der er gode støttegrupper derude, herunder Al-Anon og Adult Children of Alcoholics (og nej, du behøver ikke at have en person med misbrugsproblemer i dit liv for at være medafhængig). Hvis du har brug for yderligere hjælp, kan du finde en rådgiver, som du har tillid til. Du er ikke alene, stol på mig.

Chris Lewis EdS, LPC er en terapeut, der tilbyder individuel voksen-, par- og ægteskabsrådgivning og familieterapi i Denver, CO gennem Maria Droste Counseling Center.

af Chris Lewis, EdS, LPC