Hvis du skulle gå hen til en tilfældig fremmed og spørge, hvordan de har det med utroskab, er der stor sandsynlighed for, at de ville sige, at det ikke er i orden. Faktisk mener 90 procent af folk, at utroskab er uacceptabelt, og de anerkender den negative indvirkning, det kan have på et forhold. Og alligevel gør op til 40 procent af folk det alligevel.

Det er klart, at regnestykket ikke hænger sammen. Hvorfor skulle nogen gå bag om ryggen på deres partner, selv om de er enige i, at det er forkert? “For nogle mennesker sætter de pris på den ekstra opmærksomhed,” siger Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, en klinisk psykolog og sexterapeut, til Bustle. “Det betyder ikke, at deres partner derhjemme ikke giver dem opmærksomhed, selv om det nogle gange er tilfældet. Men for nogle mennesker har de brug for bekræftelse fra andre.”

De søger måske en anden persons tid eller opmærksomhed – eller søger endda et hookup – som en måde at føle sig forbundet og set på. “Det kan skyldes et forkert syn på sig selv, lavt selvværd, lavt selvværd eller selvværd osv.”, siger Jones. “Ved at være utro får de den bekræftelse, de har brug for, og føler sig bedre tilpas med sig selv.”

Andre folk går ikke ud med det mål at være utro, men ser det i stedet ske lidt efter lidt, især hvis deres behov ikke bliver opfyldt. “Måske har de forsøgt at kommunikere disse behov med deres partner, men føler sig ikke hørt eller forstået, og med tiden og over flere tilsyneladende ubetydelige begivenheder begynder de at fantasere om visse behov (seksuelle og/eller følelsesmæssige) uden for forholdet,” siger Jaclyn Lopez Witmer, en autoriseret klinisk psykolog hos Therapy Group of NYC, til Bustle.

Det kan betyde at flirte med en ven eller at være alt for åben over for en kollega og bygge en affære op derfra. “Måske byder der sig en mulighed for en forbindelse med en anden person, og som udtrykket siger, fører det ene til det andet,” siger Lopez Witmer. “Det kan starte med ‘følelsesmæssig utroskab’, hvor man deler intime øjeblikke eller sårbare følelser med en person, som ikke er ens partner.”

Da det ikke sker på én gang, er det lettere at vænne sig til det, der foregår, og senere retfærdiggøre det over for sig selv. “Der er den moralske del af det, og der er også faktorer i spil som f.eks. længden af tid i forholdet med den primære partner, kvaliteten af forholdet, hvordan man definerer ‘utroskab’ (f.eks. følelsesmæssig, fysisk, kun med seksuel kontakt osv.), blandt andet”, siger Lopez Witmer.

Hvis de ser deres forhold som på en eller anden måde skrøbeligt eller mangelfuldt, føles følelsesmæssig utroskab måske ikke som en stor ting – eller det kan endda føles som om, at det på en eller anden måde er OK på grund af omstændighederne. “Normalt sker der, før utroskab opstår, et skift i, hvordan den utro partner føler om deres partner og forholdet, og de vælger (bevidst eller ubevidst) at tage afstand fra deres partner,” siger Lopez Witmer. “Dette sker normalt først i deres sind, før nogen anden person er involveret.”

Svig i alle former kan også bruges som en måde at afslutte forhold på. Så selv om nogen måske ikke støtter utroskab, kan de måske være okay med at bruge det som en måde at bryde tingene med deres partner på. “For dem er det nemmere at finde en anden”, siger Jones. “I denne situation slår deres partner op med dem, så de behøver ikke at gøre det, og de har allerede et andet forhold, så de behøver ikke at være single.” I en sådan win-win-situation kan utroskab være fristende.

Selv om nogen måske er enige i, at utroskab er forkert, kan de finde på at gøre det alligevel af alle disse grunde og mere til. Men det er langt mindre sandsynligt, at det sker, hvis et par er villige til at tale om det. “Det betyder, at du skal udtrykke følelsesmæssige behov og vanskelige følelser over for din partner og også være åben for at høre, hvad din partner føler og har brug for til gengæld, som du måske ikke giver dig selv i tilstrækkelig grad,” siger Lopez Witmer.

Og det gælder også, selvom det føles hårdt eller ubehageligt. “Ofte vælger vi ikke at dele, hvordan vi virkelig har det, fordi vi er bange for, at vi vil såre den anden person, eller at det vil blive et stort, intenst skænderi,” siger Lopez Witmer. Men jo oftere par deler disse typer ting og støtter hinanden, jo nemmere bliver det.

Det kan også hjælpe at snakke om, hvad der udgør utroskab, “både følelsesmæssigt og fysisk,” siger Anita A. Chlipala, LMFT, en autoriseret ægteskabs- og familieterapeut, til Bustle. “Det er meget nemmere at overskride en grænse, når grænsen er sløret,” siger hun. Men hvis et par er enige om, hvad der er OK, og hvad der ikke er OK, og er villige til at tale om, hvordan de har det, og hvad de ønsker på regelmæssig basis, vil de begge være langt mindre tilbøjelige til at ty til utroskab.

Eksperter:

Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, klinisk psykolog og sexterapeut

Jaclyn Lopez Witmer, autoriseret klinisk psykolog hos Therapy Group of NYC

Anita A. Chlipala, LMFT, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut