“Jeg har næsten ingen venner. Jeg tilbringer mine dage på mit værelse og på computeren. Jeg ved godt, at det ikke er fantastisk, men det er bedre end at være ensom.”
“Jeg har nogle bekendte, men ingen i min nærhed. Andre mennesker ser ud til at have folk, som de kan ringe til for at gøre ting. Det har jeg ikke. Hvad er der galt med mig?”
“Jeg kan ikke finde folk, der virker som om, de kunne være gode venner at have. Hvordan kan jeg finde folk, som jeg kan få kontakt med?”
“Hvorfor kan jeg ikke finde et forhold? Folk fortæller mig, at jeg er attraktiv. Jeg kender masser af mennesker på et overfladeniveau. Men jeg har ikke venner, som andre mennesker har, tror jeg.”
“Jeg synes, det er svært at tale med folk. Jeg har kun én veninde, og jeg har kendt hende siden børnehaven. Det fungerer bare ikke for mig at møde nye mennesker.”
Hvis du kan genkende dig selv i et af disse udsagn, er du ikke alene. I en verden fuld af mennesker er der mange, der ikke synes at kunne finde venner eller skabe relationer, der holder.
Der findes snesevis af websteder, der giver nyttige tips til, hvordan man finder venner. De fleste har den samme slags forslag: meld dig frivilligt. Meld dig ind i en bogklub, et hold, en klub, et fitnesscenter. Bliv involveret i lokalpolitik. Vær interesseret i andre. Smil. Få en hund. Alle med en computer kan finde 25 tips til at finde venskaber eller de 10 bedste måder at møde din soulmate på. Hvordan kan det så være, at der stadig er folk derude, som er alene og ensomme?
Jeg formoder, at der er rodfæstede årsager, der modvirker listen over de bedste tips. Medmindre vi går til roden af sagen, sætter en person, der prøver disse tips, sig selv op til at fejle endnu en gang. Og vi ved alle, at fiasko kun avler mere af det samme.
6 grunde til, at kloge mennesker forbliver ensomme
- Ægte social fobi
Social fobi er ikke generthed. Generelt finder generte mennesker generelt andre generte mennesker at hænge ud med eller er glade for at være det mere stille medlem af en gruppe. Mennesker med social fobi har derimod en irrationel tro på, at når de er sammen med andre mennesker, bliver de dømt, og at de bliver dømt negativt, når de er sammen med andre mennesker. De opsøger ikke sociale aktiviteter, fordi de tror, at de vil gøre sig selv forlegen eller blive kritiseret af andre. At holde sig væk fra mennesker er en måde at holde sig væk fra denne frygt på. Desværre gør den taktik kun tingene værre. En person, der sjældent engagerer sig i andre, bliver mindre og mindre sikker på, at han/hun overhovedet ved hvordan.
- Depression og negativitet
“Godmorgen,” siger jeg lystigt til en af mine elever. “Ja, det tror jeg nok,” svarer hun monotont. Jeg ser med bekymring på, hvordan hun falder sammen mod bagerste del af lokalet og slænger sig ned i en stol. De andre elever undgår hende. Som lærer og psykolog er jeg bekymret og vil ikke give op over for hende. Men jeg satser på, at hendes kammerater er mindre og mindre interesserede i at prøve. Og det er der ingen tvivl om: Da jeg senere taler med hende, er hun overbevist om, at ingen kan lide hende, og at hun er på den forkerte skole. Hun forstår ikke, at hun udstråler en sky af utilfredshed, som gør det svært for andre at have lyst til at engagere sig i hende. Selv om hun er klog og har en hurtig og ironisk humor, er hun en nedtrykker fra første forsøg på en venlig hilsen. Jeg foreslår forsigtigt, at hun måske er oprigtigt deprimeret, og at det ville være en god idé at lave en aftale på vores center for psykisk sundhed. Jeg ved (og jeg formoder, at hun ved det), at hvis hun går på en anden skole, vil hun tage sin depression – og sin isolation – med sig.
- Brændt for mange gange
Sommetider har folk haft en række oplevelser, som har gjort dem modløse og nedslåede. Den unge, der i gymnasiet blev stemplet som en taber, kan bare ikke komme ud over følelsen af, at en taber er den, hun altid vil være. Fyren, der altid blev valgt sidst på holdet, og som var genstand for vittigheder på mellemtrinnet, kan ikke finde den indre styrke til at prøve igen. Deres selvværd er blevet rystet i sin grundvold. På dette tidspunkt er de, når de henvender sig til nye mennesker, som sælgeren, der starter sin præsentation med: “Du vil vel ikke købe det her, vel? – Det troede jeg ikke.” For folk som disse er det at forsøge at blive medlem af en af disse klubber eller hold at gøre sig sårbar endnu en gang. Nogle afprøver den virtuelle verden og skaber en idealiseret persona, som de kan præsentere i en virtuel virkelighed. Andre trækker sig helt tilbage fra mennesker. Begge taktikker har en begrænset holdbarhed. På et tidspunkt ønsker den virtuelle ven eller elsker at mødes – hvilket rejser alle spørgsmålene om selvværd endnu en gang. På et tidspunkt bliver ensomheden ved at isolere sig uudholdelig.
- Højfølsomt temperament
Nogle menneskers temperament er bare mere følsomt end andres. De er let bevæget af skønhed og let berørt af menneskelig venlighed, men de bliver lige så let såret og forvirret, når nogen er tankeløse eller taktløse eller ikke er i stand til at give dem nok tid eller opmærksomhed. De tager alt for mange ting alt for personligt. Når en kollega siger, at han/hun har for travlt til at mødes til en kop kaffe, tager de det som en personlig afvisning. Når en kontormedarbejder er ubehøvlet, er de såret i dagevis. Højsensitive mennesker er som en hummer uden skal og er yderst sårbare over for de almindelige interaktioners grovheder. Det er ikke underligt, at de ønsker at blive der, hvor de føler sig trygge.
- Mangel på sociale færdigheder
Nogle mennesker har bare aldrig lært at indlede kontakt med nye mennesker. Andre er gode til at “møde og hilse på”, men har ingen idé om, hvordan man vedligeholder den del, der handler om at holde venner. Måske er de vokset op i familier, hvor de undgik andre mennesker. Måske boede de så langt ude af byen, at de kun sjældent kunne deltage i skoleaktiviteter. Måske havde de overdrevent kritiske forældre, som nedgjorde alle deres forsøg på at arbejde eller lege med andre. Eller måske kom de fra den slags familier, hvor familien er alt, og hvor ingen så behovet for at inkludere andre i deres verden. Uanset den oprindelige årsag under opvæksten er resultatet en voksen, der føler sig akavet i nærheden af andre, og som ikke har en anelse om det give og tage, der får den sociale verden til at gå rundt.
- Urealistiske forventninger
I forbindelse med alle eller nogle af ovenstående er den person, der har urealistiske forventninger til inddragelse. Når de først er blevet venner med nogen, forventer de at blive ringet op ofte, at tilbringe jævnligt tid sammen og at dele deres liv i stor stil. Sandheden er, at nogle mennesker kan rumme det, men de fleste mennesker kan ikke. Livet for de fleste mennesker i dag er kompliceret. Folk arbejder mere og har mindre fritid. At balancere mellem familie og job og måske et andet job gør folk stressede og trætte. De har simpelthen ikke tid eller energi til at svare på ti sms’er og et par telefonopkald plus møde efter arbejde hver dag eller tage i indkøbscenteret hver weekend. De kan især ikke forpligte sig, hvis de har andre venskaber, som de også forsøger at vedligeholde. Folk, der ikke kan tolerere grænserne for, hvad en person, selv en meget venlig person, kan gøre, er folk, der er meget følsomme eller mangler sociale færdigheder (se ovenfor). Når deres nye ven ikke kan være venner på de vilkår, de ønsker, føler de sig brændt endnu en gang, bliver måske deprimeret og beslutter, at det ikke er det værd at prøve – og er dermed med til at skabe netop de sociale problemer, som de så desperat ønsker at overvinde.
Hvis du er mere ensom, end du ønsker at være
Hvis du er mere ensom, end du ønsker at være, og kan genkende dig selv i en af disse beskrivelser, vil det sandsynligvis ikke øge antallet af venner, hvis du melder dig ind i en klub eller arbejder frivilligt i en lokal nonprofitorganisation, medmindre du tager skridt til at løse det grundlæggende problem. Du er nødt til at starte med dig selv.
Terapi kan afhjælpe social fobi eller depression. Mennesker, der er meget følsomme, kan lære færdigheder til at håndtere deres egne følelser og til at være mere tolerante over for andres reaktioner. Individuel terapi kan hjælpe dig med at komme dig over gamle sår og udvikle dit selvværd, så du får mod til at prøve igen. Gruppeterapi kan hjælpe dig med at mestre sociale færdigheder, som du ikke lærte under din opvækst, og blive mere i fred med grænserne for, hvad andre kan gøre. Online-støttegrupper kan give dig mulighed for at lære fra andre, der har de samme vanskeligheder. Og lidt “biblioterapi” (læsning af selvhjælpsbøger) er nogle gange lige sagen, hvis du har brug for nye måder at tænke på at konfrontere vanskeligheder i forhold til relationer. Ved at fokusere på at udvikle dit selvværd og din sociale dygtighed vil du have langt større sandsynlighed for at få succes, når du går i gang med at prøve de 50 måder at få venner på.
Foto af Ghetu Daniel, tilgængeligt under en Creative Commons-licens.