“Mor,” råber jeg med fuld teenageangst-betoning. “Jeg er i telefonen, det her kan ikke blive ved med at ske.”

Det gør det desværre, og længere end nogen havde forestillet sig. Jeg er blot en af mange New Yorkere, der vælger at isolere sig med familien frem for det soveværelse til 1.200 dollars, som jeg lejer i en meget lille lejlighed; i betragtning af den stigende arbejdsløshed er jeg sikker på, at jeg ikke bliver den sidste. Fuldstændig regressing til high school mode som du ville over Thanksgiving er ikke en langsigtet bæredygtig mulighed. Ikke hvis du flytter tilbage til din ægtefælle, dine børn, din arbejdsbyrde eller endda bare din 28-årige single selv. Vi er alle voksne her, og sunde grænser bør sættes for at afspejle det.

Hilarisk nok handler det at sætte grænser, mens du bor sammen med dine forældre som voksen, bare om at overholde en masse af de retningslinjer, du ignorerede, mens du voksede op.

Gratfuldt anerkende, at du er under deres tag

Og ugh, jeg ved, at du kan autokomplettere den linje med “så du er nødt til at følge deres regler”. Det er det sidste, nogen ønsker at høre, når alle deres andre frihedsrettigheder er taget væk. Sandheden er, at selv om du er vokset op i dette hus og har et soveværelse med enhjørninge-tema som bevis, så er du ligesom en gæst nu. Det betyder ikke, at du straks skal vinge det hvide flag, men det betyder, at du bør samarbejde med din familie om at skabe regler. Ideelt set så snart du ankommer.

“Det er en utrolig vanskelig tid for folk, der er flygtet fra byen og flyttet tilbage til deres forældre, svigerforældre eller partnerforældre”, siger ægteskabs- og familieterapeut Melissa Divaris Thompson, LMFT. “De er ved at finde en ny normal og balancere arbejde og familiedynamik kan være meget. Hvis det er muligt, er det vigtigt at opstille grundregler fra starten. Husk, at du træder ind i deres rum og bor i deres hjem.”

Være på din bedste opførsel vil normalt få dig det, du ønsker

“Du tiltrækker flere fluer med honning end med eddike.” Jeg fik denne momisme gentaget for mig, da jeg forsøgte at overbevise mine forældre om, at jeg skulle gå på CBGBs som teenager – det virkede ikke, fordi jeg var eddikeagtig lille POS. Man lever og lærer. At slå folk ihjel med venlighed (i stedet for uagtsomt uvaskede hænder) har tendens til at få dig det, du ønsker, oftere end ikke. Så uanset hvad, chipping in og standard til familieaktiviteter en gang imellem, hvis du forsøger at få din måde.

“At spille spil, gå ture eller lave mad sammen kan hjælpe noget struktur, som du er okay med,” siger Thompson. “Vær proaktiv i forhold til at få dette til at ske, så du også kan sætte grænser andre steder. Ud over at læne sig ind for at tilbyde tid til forbindelse og ting at gøre for at hjælpe, er det også vigtigt at være proaktiv med at sætte grænser.”

Agér som en datter, planlæg som en chef

Du ønsker også at være proaktiv med at opstille retningslinjer for arbejde hjemmefra, for ellers er du rodet tilbage til at løse problemerne bagefter. Stol på mig i denne sag. Lige nu ønsker du at overkommunikere din tidsplan til familien, så de ved, at de ikke skal have dialoger i fuld skala under dit pitchmøde kl. 10 om morgenen. Book køkkenet mellem kl. 10 og 10.30, og noter det i alles kalendere. Vær omhyggelig med at inkludere alt fra en-til-en-aftaler med din chef til din daglige gåpause til øh, “mig-tid” (du kan sikkert udelade detaljerne).

“Lad din familie eller svigerfamilie vide, at du har arbejde at gøre, og at du normalt ikke vil være tilgængelig fra dette tidspunkt til dette tidspunkt”, siger Thompson. “Det kan være nyttigt at opstille en rutine, fordi alle så ved, hvad de kan forvente. Hvis du isolerer dig sammen med din partner, er det også vigtigt at dele dette med dem. Det er vigtigt at fastsætte tid til arbejde, alenetid og familietid. Gå en tur, få frisk luft, træne, træne, tag dig tid til dig selv, så du kan være mere tilgængelig for dem omkring dig.”

Og opfør dig som en voksen, så du kan blive behandlet som en voksen

På grund af COVID-19’s forudsætning for at påvirke gruppen 65+ ændrer familiedynamikken sig hurtigt. Vi er pludselig plejere af vores forældre og forsøger at holde dem inde i huset (det er for deres eget bedste). Men når vi skal kommunikere og skændes, vil vi gerne gøre det som ligestillede og med så meget empati som muligt. Husk, at din forælder er et menneske.

“I skænderier skal du forsøge at huske, at alle gør det bedste, de kan,” siger Thompson. “Gå tilbage til punktet om taknemmelighed, og prøv at sætte dig selv i deres sted. Spørg, hvad de har brug for, før du deler, hvad du har brug for, det kan være med til at mindske skænderier.”

Sig nej med ynde og sympati

Jeg kan huske dengang, da min mor bad mig om at gå i kirke eller dække bord, og jeg ville altid udfordre det. Råbte “NEJ” eller “HVORFOR” eller smækkede bare med min soveværelsesdør og blæste Marilyn Manson op. Gud, hvor jeg savner februar.

I dag, hvis min mor har en anmodning, som jeg er for udmattet til, er et “nej tak” og et smil normalt nok. Igen, venlighed er nøglen, når det gælder om at komme hinanden ved.

“Hver gang du kan føre med sårbarhed, vil jeg foreslå det,” siger Thompson. “Måske kan du sige til din mor, at du lægger mærke til, hvor udmattet du er, når du skal afvikle alle dine arbejdsvideokonferencer, og at du ikke har tid til dig selv. Du lægger mærke til, at arbejdet for de fleste dage flyder over i den personlige tid, og at du har brug for et pusterum til dig selv. Hvis du fortæller hende det på den måde, vil det hjælpe hende til at forstå, hvad der foregår for dig, og til ikke at tage det personligt.”

Hvis du har med din partners familie at gøre, så lad dem være mægler

Oh mand, jeg misunder dig ikke, min ven. At have med en andens familie at gøre bringer en ny fernis af akavethed til situationen. Det er ligegyldigt, om det er din semi-seriøse betydelige andens forældre, som du pludselig bliver ultra-kendt med, eller om du lever i en Full House-situation med din ægtefælle og børn. Når det ikke er din familie, føler du, at du har endnu mindre mulighed for at udtrykke dine klager. Derfor er den hurtige og beskidte løsning der er at få en anden til at klage.

“Hvis du er i din svigerfamilies hjem, så bed din partner om at være den, der kommunikerer, hvis du ikke føler dig tryg ved at være den, der deler det, du har brug for,” siger Thompson.

Hvor du gør det, kan det hjælpe at sammensætte et manuskript om, hvad der præcist skal siges, især hvis din partner har nogle problemer med taktfølelse. Lad dem ikke fortælle Debra, at hun skal holde op med at blande sig i dine Zoom-møder, og at du hader hendes farsbrød, så pakker du dine kufferter på ingen tid.

Slutningsvis ville jeg have afsluttet denne artikel tidligere, men min mor brast ind på mit værelse og bad mig sætte videoen til hendes Zumba Tone-kursus på. Held og lykke derude, folkens.

Vil du holde andre gode grænser i tiden med COVID-19? Sådan afviser du den Zoom Happy Hour, og hvorfor gruppechat-etikette er vigtigere end nogensinde.