Aufwachsen, habe ich gesehen, wie eine Menge Liebe zerbrochen ist. Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich 11 Jahre alt war, und beide stammen aus Familien mit zerrütteten Ehen. Meine Freunde hatten alle geschiedene Eltern. Ich habe miterlebt, wie mir Jungs im Teenageralter durch die Finger gerutscht sind und mein zerbrechliches Herz in der Highschool gebrochen haben. Ich habe miterlebt, wie meine beste Freundin betrogen wurde, und ich kann die Geschichten von sexuellen Übergriffen in meinem engen Freundeskreis gar nicht mehr zählen.
Traurigerweise ist das alles nur zu verständlich. Wir alle sehen, wie die Liebe um uns herum zerbricht, wenn wir aufwachsen, und müssen selbst herausfinden, was Liebe ist. Meistens entstehen dabei falsche Vorstellungen davon, was es bedeutet, zu lieben und von jemandem geliebt zu werden. Was ist der Unterschied zwischen jemanden zu lieben und verliebt zu sein? Wo liegt die Grenze zwischen den Gefühlen, die ich für dich habe, und den Verpflichtungen, die ich dir gegenüber einzugehen bereit bin?
Ich bin knapp 21 und befinde mich in meiner ersten Beziehung. Ich hatte das Glück, jemanden zu finden, der fast so seltsam ist wie ich und mit dem ich mich in der Öffentlichkeit blamieren kann. Er sagt, dass er zum ersten Mal in seinem Leben nicht der Peinlichste in seiner Beziehung ist. Darauf bin ich stolz.
Aber unabhängig von all dem Spaß, den ich mit ihm habe, habe ich durch ihn sowohl direkt als auch indirekt eine Menge über die Liebe gelernt. Wir sind nicht verliebt, zumindest haben wir einander keine Liebe erklärt, aber wir haben über die Liebe gesprochen, und ich habe viel darüber nachgedacht.
Die meisten Mythen, die ich aus den populären Medien heraufbeschworen habe und die Liebe um mich herum zusammenbrechen sah, haben sich zerschlagen. Hier sind ein paar große Mythen und was ich jetzt über sie denke.
Ich habe erst im College angefangen, mich zu verabreden. Meine ersten zwei Jahre auf dem College waren emotional schwer. Ich bin zwei Staaten von zu Hause weggezogen, hatte Probleme, enge Freunde zu halten, hatte Probleme mit meinen Mitbewohnern und hatte Schwierigkeiten, in der Schule mitzuhalten, weil ich depressiv und ängstlich war. Da half es auch nicht, dass ich mich verabredete, und zwar sehr oft. Ich ging mit vielen netten Jungs aus, aber nicht mit guten Jungs.
Ich musste einige Zurückweisungen hinnehmen. Ich wurde für ein anderes Mädchen angesehen, das tatsächlich für eine Beziehung geeignet war. Ich wurde benutzt, um eine Fernbeziehung emotional zu betrügen. Ausgenutzt werden, um eine emotional weit entfernte Freundin körperlich zu betrügen. Zum Sex manipuliert zu werden, um sich die Hörner abstoßen zu können. Übergangen zu werden für eine Packung billiges Bier und Zigaretten. Die Liste lässt sich fortsetzen.
Ich wurde schon zu oft vergrault. Ich fühlte mich zerknüllt und auf dem Boden neben der Mülltonne zurückgelassen. Nicht einmal die Mühe wert, wieder abgeholt zu werden, um dorthin gebracht zu werden, wo ich hingehörte, nachdem sie das ursprüngliche Ziel verfehlt hatten.
Ich war so verzweifelt auf der Suche nach einer Beziehung, nach Liebe. Während ich an den falschen Orten suchte, grub ich mich immer tiefer in diese Verzweiflung hinein, und jede Zurückweisung schickte mich noch tiefer in mein Liebesgrab. Ich war mir dessen damals nicht bewusst, aber meine Verzweiflung stank gewaltig. Ich stieß gleichzeitig diejenigen ab, die gut für mich hätten sein können, und zog diejenigen an, die nie vorhatten, mich mit irgendeiner Art von Anstand zu behandeln.
Aber ich ging weiter aus. Wenn ich nur den Richtigen finde, wenn ich nur einen dazu bringe, bei mir zu bleiben, dachte ich. Tief in meinem Inneren wollte ich der Welt beweisen, dass ich, nachdem ich jahrelang abgewiesen worden war, der Liebe würdig war, dass ich nicht kaputt war. Wenn ich in einer glücklichen Beziehung wäre, über die ich in den sozialen Medien berichten könnte, würden die Leute mehr von mir halten. Ich könnte dieses Abzeichen der Liebe mit Stolz tragen und niemand würde sich Sorgen um mich machen, weil sie sehen würden, dass ich glücklich bin.
In Wirklichkeit ist das Leben in den sozialen Medien kuratiert. Man sieht nicht das Chaos hinter dem perfekten Instagram-Feed oder den bezaubernden Pärchenfotos. Man sieht nicht den Streit, den sie hatten, oder dass ihre Beziehung vielleicht auf der Kippe steht. Ein Bild sagt mehr als tausend Worte, aber als Schriftstellerin habe ich gelernt, dass tausend Worte nie ausreichen, um eine ganze Geschichte zu erzählen.
Manchmal, wenn ich daran denke, meinen Freund meiner Familie und meinen Freunden vorzustellen, habe ich immer noch diese stolzen Gedanken, mit ihm anzugeben. Wenigstens ertappe ich mich jetzt und überdenke, warum ich möchte, dass er meine Leute kennenlernt. Muss ich ihn meiner Familie vorstellen, um mir zu beweisen, dass er es ernst meint und bei mir bleiben will? Oder ist es, weil ich möchte, dass er in mein Leben eintaucht und die Menschen liebt, die ich liebe?
Es gibt eine Million Faktoren, die eine Rolle dabei spielen, warum man seinen Lebensgefährten seinen Lieben vorstellen möchte, lerne ich gerade. Solange die Entscheidungen, die wir treffen, unsere Beziehung stärken, bin ich glücklich.
Dieser Mythos hängt damit zusammen, was ich glaubte, dass die Liebe für dich tun kann, und nicht, was du für sie tun kannst.
Liebe heilt alles
Eine Zeit lang habe ich Probleme in meinem Leben vernachlässigt. Wenn ich traurig war, schob ich es immer auf das aktuelle Ende einer Beinahe-Beziehung, der ich nachtrauerte. Es dauerte eine Weile, bis ich merkte, dass ich in den meisten Bereichen meines Lebens unglücklich war. Ich hasste mein Hauptfach, ich hatte Probleme mit meinen Mitbewohnern, ich hatte meine Freunde im Stich gelassen, und sie waren alle ohne mich weitergezogen. Eine Zeit lang fühlte ich mich so allein auf der Welt. Wir neigen dazu, Einsamkeit zuerst als romantische Einsamkeit zu sehen. Ich versuchte, diese Leere der Einsamkeit zu füllen, indem ich mich weiter verabredete. Dabei übersah ich die platonische Einsamkeit, die ich ebenfalls empfand.
Diese Einsamkeit schickte mich zurück in eine Spirale von Depressionen und Angstzuständen, die zu lähmenden Tagen im Bett, wochenlangen Stapeln von Schularbeiten und überzogenen Bankkonten Monat für Monat führten. Aber alles, was ich brauchte, war Liebe, richtig? Wenn ich verliebt sein könnte, würde ich nie wieder deprimiert sein, dachte ich.
Die harte Realität ist, dass die Liebe keine psychischen oder physischen Krankheiten heilt, dass sie die Gehaltsschecks nicht erhöht, dass sie die Zeit nicht anhält und dass sie den Abschluss nicht für dich erledigt. Tatsächlich kann die Liebe Probleme wie Eifersucht, Enttäuschung durch hohe Erwartungen und in schweren Fällen Verbrechen aus Leidenschaft verursachen.
Ich lebe in einer glücklichen, gesunden Beziehung, die auf Vertrauen, Kommunikation, Sicherheit und Leidenschaft beruht. Aber ich nehme immer noch Antidepressiva und Anti-Angst-Medikamente. Ich kämpfe immer noch damit, die Rechnungen mit zwei Jobs zu bezahlen, und ich bin besorgt über die Schularbeit, die ich haben werde, wenn das neue Semester in einer Woche beginnt. Das Schöne daran ist, dass ich jetzt jemanden habe, an den ich mich anlehnen kann. Ich habe einen Partner, bei dem ich mich aussprechen kann, den ich um Rat fragen kann, und ich kann ihn um Hilfe bitten. Er kann das Gleiche tun, und wir werden unsere anderen Probleme gemeinsam lösen.
Sex ist keine große Sache
Als ich noch mit anderen zusammen war, habe ich mit niemandem mehr als ein- oder zweimal geschlafen. Aber jetzt, wo ich in einer festen, monogamen Beziehung bin, habe ich nur noch mit einer Person Sex, und ich kann gar nicht mehr zählen, wie oft wir es getan haben. Das ist neu für mich, und es ist aufregend.
Vor meinem Freund hatte ich noch nie einen Orgasmus mit einem Partner. Als ich noch mit anderen Männern zusammen war, dachte ich, das läge daran, dass die Typen, mit denen ich schlief, im Bett egoistisch waren. Kein Vorspiel und eine Penetration von buchstäblich unter dreißig Sekunden. Oder sie kamen eine Stunde zu spät zu mir, so dass ich einfach nur wollte, dass es vorbei ist, damit ich schlafen gehen kann.
Zusammen mit dem Egoismus denke ich, dass ich tief im Inneren wusste, dass ich keine echten Gefühle für diese Typen hatte. Sie waren attraktiv genug für mich, um ihnen meine Zeit zu schenken, aber ich wollte nicht den nächsten Morgen damit verbringen, beim Frühstück Glubschaugen zu machen.
Selbst bei meinem Freund dauerte es über einen Monat, bis ich meinen ersten Orgasmus mit ihm hatte. Aber dieses Mal hatte es nichts mit Egoismus zu tun. Er ist der Beste, den ich je hatte, und das schon seit dem ersten Tag. Aber ich bin erst gekommen, als ich anfing, über das L-Wort nachzudenken. Als ich merkte, dass ich mich in ihn verlieben könnte, reagierte mein Körper sofort anders auf seine Berührungen. Das hat meine Sicht auf Sex und darauf, was es bedeutet, jemandem körperlich seine Zuneigung zu zeigen, verändert. Dadurch hat Sex mehr Bedeutung für mich und ich weiß ihn mehr zu schätzen.
Manchmal wünsche ich mir fast, ich hätte nicht mit einigen Leuten geschlafen. Aber ich bereue nichts in meinem Sexualleben. Alles, was ich getan habe, hat mir eine Lektion erteilt, die ich lernen musste. Gott bewahre, wenn mein Freund und ich uns trennen sollten, weiß ich, dass ich danach anders Sex haben würde. Ich würde wählerischer sein, was das Wer, Wann und Warum angeht. Aber ich hoffe, das ist eine Brücke, die ich nicht überqueren muss.
Liebe ist immer einfach
Man sagt, wenn es der Richtige ist, ist es einfach. Nun, ich habe noch keine Ahnung, ob mein Freund der „Richtige“ ist, denn es ist noch zu früh für uns, um das wirklich zu wissen. Was ich aber weiß, ist, dass es einfach war. Wir haben uns auf natürliche Weise gefunden, und wir haben so viel Spaß miteinander. Unsere Persönlichkeiten passen zusammen und wir machen uns gegenseitig glücklich. So gesehen ist es einfach.
Was nicht einfach ist, ist das, was die Beziehung interessant macht. Er ist meine erste ernsthafte Beziehung, aber ich bin nicht seine. Manchmal fühle ich mich deswegen unsicher. In meiner Vergangenheit haben mich schon viele Leute verlassen, und als wir zusammenkamen, habe ich unbewusst darauf gewartet, dass er auch geht. Ich habe mich dabei ertappt, wie ich Streit gesucht habe und in der Beziehung egoistisch war. Ohne es zu merken, habe ich versucht, ihn wegzudrängen, damit es einfacher wird, wenn er schließlich geht. Ich hätte mehr Kontrolle über seinen Weggang, weil ich ihn dazu gedrängt hätte.
Als ich merkte, dass dies geschah, sprachen wir darüber. Es war ein schwieriges Gespräch für mich, denn ich fühlte mich schuldig. Mein Ego kommt mir in die Quere, wenn ich mich für etwas schuldig fühle. Es fällt mir schwer, mich zu entschuldigen und die Schuld zuzugeben. Dieses Gespräch zu beginnen und mich für das Verhalten zu entschuldigen, das aus meinen Verletzungen resultiert, war schwer. Das Gespräch war emotional, ich habe zum ersten Mal vor ihm geweint. Es ist nicht leicht, sich so verletzlich zu zeigen.
Was leicht war, war seine Reaktion. Er war ruhig und respektvoll. Er hörte sich an, wie ich mich fühlte, was ich tat und was ich ändern wollte. Das machte es leichter, jedes weitere Wort zu sagen. Durch seine Hand in meinem Haar fühlte ich mich sicher genug, um ehrlich und offen mit ihm über ein Problem zu sprechen, das ich in unserer Beziehung hatte.
Seitdem hatten wir noch ein weiteres Problem, das mich zu Tränen rührte und bei dem ich ein Gespräch mit ihm führen musste. Es war viel einfacher, das zweite Gespräch nach dem ersten zu beginnen.
Liebe ist nicht einfach, sie erfordert Anstrengung und ist eine Verpflichtung. Aber Liebe sollte sich leicht anfühlen, in dem Sinne, dass man alles zusammen bewältigen kann, weil man sich um die Grundlagen und das Fundament der Beziehung bemüht hat und ständig renoviert, wenn Dinge aus der Mode kommen.
Liebe ist ein Gefühl
Als ich aufwuchs, dachte ich, jemanden zu lieben bedeutet, dass man ihn wirklich, wirklich mag. Man hatte starke positive Gefühle für sie. Er war dein Lieblingsmensch, und du würdest alles für ihn tun. Aber das ist alles einseitig.
Mein Freund und ich haben darüber gesprochen, was das Wort „Liebe“ bedeutet. Er hat sich darüber lustig gemacht, dass ich „so ein Schreiberling“ bin, weil ich ihn gebeten habe, ein Wort zu definieren, um einen neuen Teil unserer Beziehung zu entwickeln.
Wir haben darüber gesprochen, dass Liebe ein Verb ist und eine Wahl. Man entscheidet sich dafür, jemanden zu lieben und zu ihm zu halten. Du entscheidest dich dafür, die Unebenheiten der Straße zu glätten und ganz zuzuhören und respektvoll zu reagieren. Diese Person ist Ihr Partner, nicht Ihr Feind. Sie entscheiden sich dafür, sie zu schätzen und ihr einen sicheren Raum zu geben, in dem sie ihr Leben leben kann. Wenn alles andere um sie herum zusammenbricht, entscheiden Sie sich dafür, aufzustehen.
Ich glaube, man kann jemanden lieben und all das für ihn tun. Aber um jemanden zu lieben, muss es von euch beiden kommen. Es muss eine wechselseitige Verpflichtung sein. Ihr seid zusammen in dieser Liebe, es ist ein Raum, den ihr euch teilt.
Zu dem Zeitpunkt, an dem ich dies schreibe, habe ich meinem Freund noch nicht gesagt, dass ich ihn liebe. Ich habe zwar eine Ahnung, aber ich weiß nicht, was Liebe ist, ich bin mir nicht sicher, ob das überhaupt jemand weiß. Aber ich liebe meinen Freund fast. Ich bin fast bereit, mit ihm zu fahren oder zu sterben. Ich bin mir nicht sicher, ob er mein Partner für immer ist, aber ich bin bereit, sein Partner zu sein und zu sehen, wohin uns das führt.
Ich warte damit, ihm zu sagen, dass ich ihn liebe, bis ich sicher bin, dass ich das alles für ihn tun will und kann. Bis jetzt war es gut, wir haben miteinander gesprochen und uns gegenseitig unterstützt und uns gegenseitig angelehnt. Wir bauen das Fundament auf. Wenn sich das Fundament stabil und fertig anfühlt, werde ich es ihm sagen, und ich hoffe, er wartet darauf, es mir zu sagen.
Im Moment habe ich es nicht eilig, das Fundament fertigzustellen. Es braucht Zeit, sich zu verlieben, der Beton muss sich setzen, und das ist eine weitere Sache, die ich lerne. Wir gehen die Dinge zum größten Teil langsam an, und ich könnte nicht glücklicher darüber sein.