In den letzten Jahren ist häusliche Gewalt in den Vordergrund der Nachrichten gerückt.

Durch Kampagnen und die Berichterstattung in den Medien wurde das Bewusstsein für dieses Thema geschärft.

Allerdings ist Missbrauch nicht immer so einfach, wie wenn man geschlagen oder geschubst wird, wenn man herabsetzende Namen hört oder angeschrien wird. Sie kann sogar sehr heimtückisch oder subtil sein.

Vielleicht fühlen Sie sich in der Beziehung verwirrt, unruhig, unbehaglich oder haben das Gefühl, die ganze Zeit „auf Eierschalen zu laufen“. Diese Art von Missbrauch schleicht sich oft an, wenn man sich in der Beziehung verfestigt hat. Ich spreche hier von psychologischem Missbrauch, der auch als mentaler oder emotionaler Missbrauch bezeichnet wird.

Psychologischer Missbrauch liegt vor, wenn eine Person in der Beziehung versucht, Informationen, Ideen oder Wahrnehmungen der anderen Person zu kontrollieren, mit der Absicht, deren Sinn für die Realität oder sich selbst zu manipulieren oder ihre Ansicht darüber, was akzeptabel und inakzeptabel ist. Psychologischer Missbrauch enthält oft starke emotional manipulative Inhalte und Drohungen, die das Opfer zwingen sollen, den Wünschen des Täters nachzukommen.

Alle Formen häuslicher Gewalt oder zwischenmenschlichen Missbrauchs fordern einen schweren Tribut vom Selbstverständnis des Opfers, seinem Selbstwertgefühl oder Selbstwertgefühl. Die misshandelte Person beginnt sich hilflos und möglicherweise sogar hoffnungslos zu fühlen. Darüber hinaus gelingt es den meisten psychischen Tätern, das Opfer davon zu überzeugen, dass der Missbrauch seine Schuld ist. Irgendwie ist das Opfer für das Geschehene verantwortlich.

Warnzeichen für psychischen Missbrauch

Eine raffiniertere Form des psychischen Missbrauchs wird oft als „Gaslighting“ bezeichnet.

Dies geschieht, wenn falsche Informationen mit der Absicht präsentiert werden, das Opfer an seiner eigenen Erinnerung, Wahrnehmung und Vernunft zweifeln zu lassen. Das Opfer beginnt oft, an sich selbst zu zweifeln, und der Täter dreht den Spieß um, indem er sich selbst zum Opfer macht, so dass sich das Opfer verantwortlich und schuldig fühlt. Die Beispiele reichen von der einfachen Leugnung früherer missbräuchlicher Vorfälle bis hin zur Inszenierung bizarrer Ereignisse mit der Absicht, das Opfer zu verwirren.

Eine häufige Form des emotionalen Missbrauchs ist „Ich liebe dich, aber…“. Das mag zunächst nett klingen, ist aber sowohl eine versteckte Kritik als auch eine Drohung. Es bedeutet: „Ich liebe dich jetzt, aber wenn du nicht mit diesem oder jenem aufhörst, wird mir die Liebe entzogen“. Es ist ein ständiger Schlag, der langsam Ihr Selbstwertgefühl schwächt. Missbraucher erhalten eine Menge Verstärkung durch die Verwendung des Wortes „Liebe“, da es zu einem Zauberwort zu werden scheint, um Sie zu kontrollieren.

Emotionale Missbraucher spielen Spiele, mit denen sie die Kontrolle behalten. Der Kreislauf des Missbrauchs wird weiter aufrechterhalten, indem sie Geschenke, Bestätigungen, Komplimente oder Versprechen machen, nachdem sie sehr missbräuchlich gehandelt haben. In der Tat gibt es in missbräuchlichen Beziehungen nur selten diese (oft intensiven) Momente des Wohlgefühls, allzu aufrichtige Entschuldigungen oder Versuche, das schlechte Verhalten wiedergutzumachen. Das Opfer klammert sich an die Hoffnung, wenn diese Momente auftreten, und der Missbraucher weiß das.

Beispiele für emotional missbräuchliches Verhalten sind u. a. die folgenden:

• Ständige Kritik und Überkritik;
• Schweigen oder „Mauern“;
• Demütigen oder in Verlegenheit bringen;
• Ständige Herabsetzungen, herablassendes, herablassendes und herablassendes Verhalten;
• Böse Witze oder ständiges sich lustig machen über Sie;
• Bewusstes Ignorieren oder Ausgrenzen;
• Sarkasmus und erniedrigender Tonfall;
• Flirten und Untreue und provokatives Verhalten mit dem anderen Geschlecht;
• Eifersüchtig auf deine Zeit, Aufmerksamkeit und Freiheit/Unabhängigkeit;
• Extreme Launenhaftigkeit;
• Sprüche wie „Wenn du nicht _____, werde ich _____“;
• Herrschaft und Kontrolle;
• Zurückziehen von Zuneigung;
• Schuldgefühle;
• Sie für alles verantwortlich machen, Ihnen die Schuld geben;
• Sie von Freunden und Familie isolieren;
• Geld oder Kinder (oder Haustiere) benutzen, um Sie zu kontrollieren;
• Ständige Anrufe oder SMS, wenn Sie nicht bei ihm/ihr sind;
• Drohen, sich selbst zu verletzen oder Selbstmord zu begehen, wenn Sie gehen oder seinen/ihren Forderungen nicht nachgeben.

Warum habe ich nicht gemerkt, dass mein Partner mich emotional missbraucht?

Opfer von emotionalem Missbrauch geben sich oft selbst die Schuld für den Missbrauch und dafür, dass sie nicht merken, dass sie missbraucht werden. Sie empfinden oft Scham und Verlegenheit, weil sie es „zugelassen“ haben.

Sie sollten jedoch beachten, dass emotionale Missbraucher erfahrene Manipulatoren sind, die es verstehen, Ihnen weiszumachen, dass die Art und Weise, wie Sie behandelt werden, Ihre Schuld ist. Diese Menschen wissen, dass jeder Mensch Unsicherheiten hat, und sie nutzen diese Unsicherheiten gegen Sie aus.

Ausbeuter können Sie davon überzeugen, dass Sie keine bessere Behandlung verdienen oder dass sie Sie so behandeln, um Ihnen zu „helfen“. Sie werden auch versuchen, Ihnen weiszumachen, dass andere Sie missbraucht haben und dass niemand Sie jemals besser behandeln wird als sie.

Emotionale Missbraucher verhalten sich in der Regel in der Öffentlichkeit recht charmant und nett, damit andere einen guten Eindruck von ihnen haben. Im Privaten behandeln sie einen jedoch ohne jeden Respekt. Dies trägt zur Verwirrung und zu den Schuldgefühlen des Opfers bei. „Er/sie ist nett zu anderen, aber nicht zu mir, also muss es an mir liegen.“

Wenn die oben genannten Anzeichen und Sätze auf Sie zutreffen, sollten Sie sich an einen Fachmann wenden, um Ihre Beziehung weiter zu untersuchen. Es sollte außerdem beachtet werden, dass es ein gewaltiges Maß an Einsicht und Motivation braucht, damit sich der Missbraucher ändert. Leider ist dies nur selten der Fall.

Wenn Sie sich in einer emotional missbräuchlichen Beziehung befinden, wird dringend empfohlen, eine Fachkraft zu Rate zu ziehen, die Sie durch den Prozess des Ausstiegs aus der Beziehung führt und Ihr Selbstwertgefühl wiederherstellt.

Autor: Willem van den Berg, B SocSci (Psychologie & Kriminologie), B SocSci (Hons) (Psych), MSc Clinical Psychology.

Willem van den Berg ist Psychologe in Brisbane und arbeitet mit Einzelpersonen, Paaren und Familien mit einem mitfühlenden, positiven und nicht wertenden Ansatz. Sein therapeutisches Instrumentarium umfasst evidenzbasierte Therapien wie klinische Hypnotherapie (medizinische Hypnoanalyse), CBT, ACT und interpersonelle Therapie. William spricht fließend Englisch und Afrikaans.

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