Ich finde es ein wenig magisch, dass so viele Menschen während dieser Pandemie deutliche und verletzliche Gespräche führen. Aber es gibt ein sich ständig änderndes emotionales Klima zu berücksichtigen. Wir wissen nicht immer, wie unsere unbedachten Sätze bei jemandem ankommen werden. Das ist es, was mir in den Sinn kommt, wenn Leute zufällig ihr Mitgefühl darüber ausdrücken, dass ich gerade alleine lebe. „OMG, ich kann mir nicht vorstellen, ganz allein zu sein“, sinnieren sie. „Du musst so einsam sein. Ich weiß nicht, wie du das schaffst.“ (Meine Standardantwort: „Ich nehme es Tag für Tag.“)
Bevor ich mich in einen öffentlichen Estrich gegen Leute stürze, die meine Einsamkeit erwähnen, sollte ich darauf hinweisen, dass alleinstehende Menschen auch vor der Pandemie oft heftig unter die Lupe genommen wurden. Es gab die klassischen Fragen, wann wir endlich jemanden finden würden. Die Leute fragten uns ganz offen, ob wir uns „genug ins Zeug gelegt“ hätten, und unser Wunsch nach einer kompatiblen Partnerschaft wurde oft als „zu wählerisch“ abgetan. (Natürlich wurden auch verheiratete Menschen unter die Lupe genommen. Es gab Druck, zu heiraten, und Fragen zu Kindern. Im Grunde haben die Leute immer eine Meinung zu deinem nächsten Schritt, unabhängig von deinem Beziehungsstatus.)
Wenn wir jedoch während der Pandemie die Hand ausstrecken, um unsere Bindungen und Verbindungen aufrechtzuerhalten, müssen wir unseren Ansatz unbedingt durchdenken. So wie ich nicht davon ausgehe, dass es ein Vergnügen (oder eine Katastrophe) ist, jeden Moment mit meinem Lebenspartner zu verbringen, finde ich es auch nicht toll, wenn jemand sagt, meine Lebensumstände seien, nun ja, unerträglich. Es ist wirklich seltsam, wenn man seinen alltäglichen Zustand als unüberwindbares Defizit bezeichnet.
Nachdem ich seit fast drei Monaten allein bin, bin ich tatsächlich einsam. Das ist nicht berichtenswert. Das Gefühl der Einsamkeit ist für mich nicht mehr überwältigend, es ist ein Umstand, durch den ich navigieren muss. An den meisten Tagen ist es so, als wäre man zu klein, um ein gutes Buch in einem hohen Regal zu erreichen: ungemein unbequem, aber überlebensfähig. Ich spreche offen darüber, dass das Gefühl der Einsamkeit zum Leben allein dazugehört, aber Freunde und Familie sind im Moment gesund, so dass ich mir meines Glücks bewusster bin. Wenn jemand behauptet, die Einsamkeit sei die zentrale Katastrophe meines Lebens, ist das für beide Seiten nicht gerade beruhigend. In der Regel muss ich die wohlmeinenden Leute beruhigen, die sich einfach nicht vorstellen können, wie ich „zurechtkomme“.
Dieses Beharren darauf, dass ich unglücklich bin, bringt mich auch in ein Dilemma: Wenn ich erzähle, wie einsam ich bin, verliere ich dann etwas von den schönen Seiten, die das Alleinsein im Moment mit sich bringt? Ich muss nicht zusehen, wie die Menschen, die ich liebe, sich vor sozialen Distanzierungsmaßnahmen drücken (ich vertraue darauf, dass sie das nicht tun). Ich schlafe in der Mitte meines Bettes, laufe nackt herum (oder in einem meiner Bademäntel) und verzehre alle meine Snacks (oder Wein) in einer Sitzung, ohne dass mich jemand verurteilt. Keiner riecht mich, wenn ich nicht dusche (obwohl ich mich rieche, was nicht ideal ist). Ich spiele das gleiche Lied immer wieder, ohne dass mir jemand einen Vorwurf macht. Ich singe laut und unpassend. Ich öffne meine Vorhänge viel zu früh und brenne den ganzen verdammten Tag Duftkerzen ab. Ich kann mich an keine andere Zeit in meinem Leben erinnern, in der ich mich so unapologetisch genährt habe. Ich könnte Virginia Woolfs wildester Traum sein.
Aber wenn ich betone, wie toll es ist, allein zu sein, untergräbt das dann die Momente, in denen die Einsamkeit überwältigend ist? Ich lebe mit der ständigen Sorge, dass das Coronavirus mich zwingen wird, den Tod eines geliebten Menschen in der Isolation zu betrauern. Es ist ein ausgeprägtes Körpergefühl, wenn man seit fast drei Monaten nicht mehr berührt wurde. Ich mache mir Sorgen, dass mich das lange Alleinsein unwiderruflich verändern wird oder dass ich zu viel Angst haben werde, mich wieder in die Außenwelt einzufügen. Ich weiß nicht, wie man für einen kocht, und manchmal verhöhnen mich meine Reste. An schlechten Tagen gibt es keine Schulter, an der ich meinen Kopf anlehnen kann. Ich kann nicht einfach auf den Zug aufspringen und den Leuten, die mich großgezogen haben, Costco-Vorräte klauen. Das Handy-Licht von meinem Angst-Googeln um 3 Uhr morgens stört niemanden (außer mich). Und zufällige Gedankenspiralen? Uff. Sie gehen los wie ein Wecker und schrillen stundenlang. Es ist, als würde man eine Spotify-Wiedergabeliste hören, die nur aus den Liedern besteht, die man hasst.
So, ja, ich lebe während dieser Pandemie allein, und manchmal ist es überwältigend. Aber wenn jemand entscheidet, wie unerträglich mein Leben für mich ist, bin ich gezwungen, es zu verteidigen. Und warum? Weil es kompliziert, schön, erschreckend, mutig und langweilig ist. Vor allem aber ist es meins.
Nicht jeder empfindet so. Manche Menschen schnurren wie glückliche Kätzchen, wenn man ihnen die Schwierigkeiten des Alleinlebens vor Augen führt. Andere zucken nicht zusammen, wenn man sie darauf hinweist, dass sie einsam sind, sondern sträuben sich, wenn jemand sagt: „Ich bin so neidisch, dass du allein bist.“ Alles ist relativ, und es ist unmöglich zu wissen, wie diese Dinge ankommen. Mein Rat also? Fragen Sie die Leute einfach, wie es ihnen im Moment geht. Lassen Sie sich von Ihren Lieben sagen, wie sie sich fühlen. Fragen Sie nach den Herausforderungen (und Triumphen), lassen Sie die Nuancen und Widersprüche zu. Wisse, dass wir alle nur versuchen zu überleben.
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