„Ich habe kaum Freunde. Ich verbringe meine Tage in meinem Zimmer und vor dem Computer. Ich weiß, dass das nicht toll ist, aber es ist besser als einsam zu sein.“

„Ich habe einige Bekannte, aber niemanden, der mir nahe steht. Andere Leute scheinen Leute zu haben, die sie anrufen können, um etwas zu unternehmen. Ich habe keine. Was ist los mit mir?“

„Ich kann keine Leute finden, die mir wie gute Freunde erscheinen. Wie kann ich Leute finden, mit denen ich mich verbinden kann?“

„Warum finde ich keine Beziehung? Die Leute sagen mir, dass ich attraktiv bin. Ich kenne viele Leute auf einer oberflächlichen Ebene. Aber ich habe keine Freunde wie andere Leute, denke ich.“

„Ich finde es schwer, mit Leuten zu reden. Ich habe nur eine Freundin, und die kenne ich schon seit dem Kindergarten. Neue Leute kennen zu lernen, funktioniert bei mir einfach nicht.“

Wenn du dich in einer dieser Aussagen wiedererkennst, bist du nicht allein. In einer Welt voller Menschen gibt es viele, die scheinbar keine Freunde finden oder keine dauerhaften Beziehungen eingehen können.

Es gibt Dutzende von Websites, die hilfreiche Tipps geben, wie man Freunde finden kann. Die meisten haben die gleichen Vorschläge: Engagieren Sie sich freiwillig. Treten Sie einem Buchclub, einer Mannschaft, einem Verein oder einem Fitnessstudio bei. Engagieren Sie sich in der Lokalpolitik. Zeigen Sie Interesse an anderen. Lächeln Sie. Legen Sie sich einen Hund zu. Jeder, der einen Computer hat, kann 25 Tipps finden, um Freundschaften zu schließen, oder die 10 besten Methoden, um seinen Seelenverwandten zu treffen. Wie kommt es also, dass es immer noch Menschen gibt, die allein und einsam sind?

Ich vermute, dass es Gründe gibt, die die Liste der besten Tipps zunichte machen. Wenn wir nicht zum Kern der Sache vordringen, wird derjenige, der diese Tipps ausprobiert, ein weiteres Mal scheitern. Und wir alle wissen, dass Scheitern nur zu noch mehr Scheitern führt.

6 Gründe, warum kluge Menschen einsam bleiben

1. Echte Sozialphobie

   Sozialphobie ist keine Schüchternheit. Schüchterne Menschen finden in der Regel andere schüchterne Menschen, mit denen sie sich treffen können, oder sie sind froh, wenn sie in einer Gruppe das ruhigere Mitglied sind. Menschen mit Sozialphobie hingegen haben die irrationale Überzeugung, dass sie, wenn sie mit anderen Menschen zusammen sind, beurteilt werden, und zwar negativ. Sie suchen keine sozialen Aktivitäten, weil sie glauben, dass sie sich blamieren oder von anderen kritisiert werden. Indem sie sich von Menschen fernhalten, versuchen sie, dieser Angst zu entgehen. Leider macht diese Taktik alles nur noch schlimmer. Eine Person, die sich nur selten auf andere einlässt, wird immer unsicherer, ob sie das überhaupt kann.

2. Depression und Negativität

   „Guten Morgen“, sage ich fröhlich zu einer meiner Schülerinnen. „Ja, ich denke schon“, antwortet sie in einem monotonen Ton. Ich beobachte besorgt, wie sie in den hinteren Teil des Raumes sinkt und sich auf einen Stuhl fallen lässt. Die anderen Schüler meiden sie. Als Lehrer und Psychologe bin ich besorgt und gebe sie nicht auf. Aber ich wette, dass ihre Mitschüler immer weniger Interesse daran haben, es zu versuchen. Und tatsächlich: Als ich später mit ihr spreche, ist sie überzeugt, dass niemand sie mag und dass sie auf der falschen Schule ist. Sie versteht nicht, dass sie eine Wolke von Trübsinn ausstrahlt, die es anderen schwer macht, sich mit ihr zu beschäftigen. Obwohl sie klug ist und einen schnellen und ironischen Witz hat, ist sie schon beim ersten Versuch einer freundlichen Begrüßung ein Wermutstropfen. Ich schlage ihr vorsichtig vor, dass sie vielleicht wirklich depressiv ist und dass es eine gute Idee wäre, einen Termin in unserem Zentrum für psychische Gesundheit zu vereinbaren. Ich weiß (und ich vermute, sie weiß es auch), dass sie, wenn sie auf eine andere Schule geht, ihre Depression – und ihre Isolation – mitnehmen wird.

3. Zu oft verbrannt

   Manchmal haben Menschen eine Reihe von Erfahrungen gemacht, die sie entmutigt und niedergeschlagen haben. Das Kind, das in der High School als Verlierer abgestempelt wurde, kommt einfach nicht über das Gefühl hinweg, dass es immer ein Verlierer sein wird. Der Junge, der immer als Letzter in die Mannschaft gewählt wurde und in der Mittelschule die Zielscheibe der Witze war, findet nicht die innere Kraft, es noch einmal zu versuchen. Ihr Selbstwertgefühl ist bis ins Mark erschüttert. An diesem Punkt sind sie, wenn sie auf neue Leute zugehen, wie der Verkäufer, der sein Verkaufsgespräch mit „Das wollen Sie doch nicht etwa kaufen, oder? – Dachte ich mir schon.“ Für solche Leute bedeutet der Versuch, einem dieser Clubs oder Teams beizutreten, dass sie sich wieder einmal angreifbar machen. Manche probieren die virtuelle Welt aus und schaffen sich eine idealisierte Persönlichkeit, die sie in einer virtuellen Realität präsentieren. Andere ziehen sich ganz von Menschen zurück. Beide Taktiken haben eine begrenzte Lebensdauer. Irgendwann will sich der virtuelle Freund oder Geliebte treffen – was das Selbstwertgefühl wieder in Frage stellt. Irgendwann wird die Einsamkeit der Isolation unerträglich.

4. Hochsensibles Temperament

   Es gibt Menschen, die einfach sensibler sind als andere. Sie lassen sich leicht von Schönheit und menschlicher Freundlichkeit berühren, sind aber ebenso leicht verletzt und verwirrt, wenn jemand gedankenlos oder taktlos ist oder ihnen nicht genug Zeit oder Aufmerksamkeit schenkt. Sie nehmen zu viele Dinge viel zu persönlich. Wenn ein Kollege sagt, er sei zu beschäftigt, um sich auf einen Kaffee zu treffen, verstehen sie das als persönliche Ablehnung. Wenn ein Bürokollege schroff ist, sind sie tagelang verletzt. Hochsensible Menschen sind wie ein Hummer ohne Schale, der sehr empfindlich auf die Unannehmlichkeiten des täglichen Miteinanders reagiert. Kein Wunder, dass sie dort bleiben wollen, wo sie sich sicher fühlen.

5. Mangelnde soziale Kompetenz

   Manche Menschen haben einfach nie gelernt, wie man mit neuen Menschen in Kontakt tritt. Andere sind sehr gut darin, neue Leute kennen zu lernen, aber sie wissen nicht, wie man Freunde pflegt. Vielleicht sind sie in Familien aufgewachsen, die andere Menschen gemieden haben. Vielleicht lebten sie so weit außerhalb der Stadt, dass sie nur selten an Schulaktivitäten teilnehmen konnten. Vielleicht hatten sie übermäßig kritische Eltern, die jeden ihrer Versuche, mit anderen zu arbeiten oder zu spielen, zunichte machten. Oder vielleicht kamen sie aus einer Familie, in der die Familie alles ist und niemand die Notwendigkeit sah, andere in seine Welt einzubeziehen. Was auch immer die ursprüngliche Ursache während des Aufwachsens war, das Ergebnis ist ein Erwachsener, der sich in der Nähe anderer unbehaglich fühlt und keine Ahnung von dem Geben und Nehmen hat, das die soziale Welt in Schwung bringt.

6. Unrealistische Erwartungen

   In Verbindung mit allen oder einigen der oben genannten Punkte steht die Person, die unrealistische Erwartungen an die Beteiligung hat. Sobald sie sich mit jemandem angefreundet haben, erwarten sie, dass man sie oft anruft, dass sie regelmäßig Zeit miteinander verbringen und dass sie in großem Umfang an ihrem Leben teilhaben. Die Wahrheit ist, dass manche Menschen sich darauf einstellen können, aber die meisten können es nicht. Das Leben der meisten Menschen ist heutzutage kompliziert. Die Menschen arbeiten härter und haben weniger Freizeit. Die Vereinbarkeit von Familie und Beruf, vielleicht sogar mit einem Zweitjob, macht die Menschen müde und gestresst. Sie haben einfach nicht die Zeit oder die Energie, auf zehn SMS und ein paar Telefonanrufe zu antworten und sich jeden Tag nach der Arbeit zu treffen oder jedes Wochenende ins Einkaufszentrum zu gehen. Das können sie vor allem dann nicht, wenn sie auch noch andere Freundschaften pflegen müssen. Menschen, die nicht tolerieren können, dass jemand, selbst ein sehr freundlicher Mensch, seine Grenzen überschreitet, sind hochsensibel oder haben keine sozialen Kompetenzen (siehe oben). Wenn ihr neuer Freund nicht so mit ihnen befreundet sein kann, wie sie es sich wünschen, fühlen sie sich wieder einmal verbrannt, werden vielleicht depressiv und beschließen, dass es sich nicht lohnt, es zu versuchen – und tragen damit zu genau den sozialen Problemen bei, die sie so verzweifelt überwinden wollen.

Wenn Sie einsamer sind, als Sie sein wollen

Wenn Sie einsamer sind, als Sie sein wollen, und sich in einer dieser Beschreibungen wiedererkennen, wird der Beitritt zu einem Club oder die ehrenamtliche Arbeit bei einer örtlichen gemeinnützigen Organisation wahrscheinlich nicht dazu führen, dass Sie mehr Freunde finden, es sei denn, Sie unternehmen Schritte, um das Grundproblem zu lösen. Du musst bei dir selbst anfangen.

Therapie kann soziale Phobie oder Depression lindern. Menschen, die hochsensibel sind, können lernen, mit ihren eigenen Gefühlen umzugehen und toleranter gegenüber den Reaktionen anderer zu sein. Eine Einzeltherapie kann Ihnen helfen, alte Verletzungen zu überwinden und Ihr Selbstwertgefühl zu stärken, damit Sie den Mut haben, es erneut zu versuchen. Eine Gruppentherapie kann Ihnen dabei helfen, soziale Kompetenzen zu erwerben, die Sie in Ihrer Kindheit nicht erlernt haben, und sich mit den Grenzen der Möglichkeiten anderer besser abzufinden. Online-Selbsthilfegruppen können die Möglichkeit bieten, von anderen zu lernen, die dieselben Schwierigkeiten haben. Und eine kleine „Bibliotherapie“ (das Lesen von Selbsthilfebüchern) ist manchmal genau das Richtige, wenn Sie neue Denkansätze für die Bewältigung von Beziehungsproblemen brauchen. Wenn du dich darauf konzentrierst, dein Selbstwertgefühl und deine soziale Kompetenz zu verbessern, wirst du viel eher Erfolg haben, wenn du dich aufmachst, diese 50 Möglichkeiten auszuprobieren, um Freunde zu finden.

Foto von Ghetu Daniel, verfügbar unter einer Creative Commons Attributionslizenz.