An meine liebe beste Freundin,

Ich habe endlich genug Mut gefasst, um dir den Hauptgrund für meine Depression und die anderen psychischen Krankheiten, unter denen ich leide, zu offenbaren. Ich werde dir einen wichtigen Teil von mir zeigen, und ich habe mich dazu entschlossen, weil ich dir so sehr vertraue und mehr als jedem anderen Freund, den ich auf dieser Welt habe. Ich habe mich dazu entschlossen, weil ich möchte, dass du mich als ganze Person kennenlernst. Ich habe mich dazu entschlossen, weil die Last immer schwerer wird, und ich sie nicht mehr tragen kann. Ich schreibe dir diesen Brief, weil ich dich so sehr liebe und deine Unterstützung mehr als je zuvor brauche.

Ich schreibe dir diesen Brief, während ich mir bewusst bin, dass dies das Ende unserer Freundschaft sein könnte. Ich verstehe, dass dies das Ende von langen Diskussionen, lustigen Konflikten, emotionalen Nachrichten, verrückten Lachern, ehrlichen Umarmungen, seltsamen Witzen, Social-Media-Tags, Telefonaten und anderen süßen Dingen sein kann, die wir früher hatten. Ich habe wunderbare Momente mit dir verbracht, und im Laufe der Jahre bist du ein Teil meiner Familie geworden, du hast dich immer wie ein Bruder für mich gefühlt, und ich bin Gott sehr dankbar für das Geschenk, dich in meinem Leben zu haben.

Ich schreibe dies, während ich völlig verängstigt bin, da ich nicht weiß, wie du die Nachricht aufnehmen würdest, die ich dir gleich mitteilen werde. Ich schreibe, während ich weine, weil ich nicht vergessen kann, was ich durchgemacht habe, und ich kann wirklich nicht vergessen, wie meine Teenagerjahre ruiniert wurden, wegen etwas, auf das ich keinen Einfluss hatte.

Ich erinnere mich, dass du mir eines Tages gesagt hast, du wärst neugieriger auf meine Frau als auf die Frau deines Bruders. Das war süß und lustig, aber heute bin ich hier, um dir zu sagen, dass das nie passieren wird, da ich homosexuell oder schwul bin, entschuldige, aber ich fühle mich immer noch nicht wohl dabei, das Wort schwul direkt zu benutzen, und ich weiß ehrlich gesagt nicht, warum.

Ich sitze hier und schaue mir diese letzte Aussage an, und es lässt mich erschaudern, wenn ich daran denke, dass du das liest. Ich frage mich, was dir durch den Kopf geht. Ich möchte, dass du weißt, dass ich immer noch die gleiche Person bin, die so viele Jahre lang deine beste Freundin war. Ich möchte dir sagen, dass ich das immer gewesen bin und dass sich nichts an mir ändern wird. Ich werde immer das gleiche Lächeln, das gleiche Lachen und die gleiche Einstellung haben. Ich liebe dich immer noch, und ich werde dich immer lieben, egal, was mit unserer Freundschaft in Kürze passieren wird.

Ich wusste seit der Grundschule, dass ich die Gesellschaft meiner männlichen Klassenkameraden liebte und dass ich mich zu einigen von ihnen körperlich hingezogen fühlte. Es war ein tolles Gefühl, sich zu jemandem hingezogen zu fühlen. Es war ein magisches Gefühl, mich in den Augen eines anderen vergessen zu können. Ich wusste aber auch von klein auf, dass diese Art von Anziehung und Liebe ein Synonym für Einsamkeit und Verlassenheit ist, also habe ich das nie akzeptiert und angefangen, mich selbst zu unterdrücken, was in mir schwere Ängste und schreckliche Unsicherheit auslöste.

Vor meinem achtzehnten Lebensjahr träumte ich davon, mein Grundstudium zu beenden und ins Ausland zu gehen, um mich einer Konversionstherapie oder einer reparativen Therapie zu unterziehen, die angeblich Menschen dazu bringt, von schwul zu hetero zu werden. Das Problem ist, dass ich im Alter von 18 Jahren bereits klinisch depressiv war, aber das wusste ich nicht. Mein Verhalten war nicht normal, ich war immer traurig, immer negativ, weinte immer und hing schnell an Menschen, ich jagte Freunden und Dingen nach, um die Leere zu füllen, die ich mein ganzes Leben lang hatte, aber nichts funktionierte bei mir.

Ich weinte fast jeden Tag und jede Nacht in der Hoffnung, dass ich mich eines Tages ändern würde. Doch ich wachte jeden Tag auf und fand mich als dieselbe Person mit denselben Gefühlen wieder. Doch ich kämpfte weiter mit der Hoffnung, dass ich eines Tages als ein anderer Mensch aufwachen würde. Ich kann nicht ändern, wer ich bin. Glauben Sie mir, wenn ich sage, dass ich alles versucht habe, was ich konnte, um das zu ändern. Gott weiß, dass ich es versucht habe.

Ich war noch nie in einer Beziehung; ich habe mich nicht mit Mädchen oder Jungs getroffen. Ich habe mich auf meine Ausbildung konzentriert und gehofft, dass ich eines Tages heterosexuell werde und mit Mädchen ausgehen kann. Ich habe mein Herz vor Liebe und Intimität bewahrt, und das war eine der schwierigsten Sachen überhaupt, denn während meine Klassenkameraden und Gleichaltrigen sich verliebten, versank ich auf der anderen Seite in tiefem Kummer.

Wisst ihr, warum ich heterosexuell werden wollte?

Ich wollte heterosexuell werden, nicht für meine Familie oder für die Gesellschaft, sondern weil ich mich in meinem Leben so einsam gefühlt habe, weil ich keinen Vater hatte, keine gut strukturierte Familie, keine Intimität mit meinen Stiefbrüdern, und jetzt bin ich vielleicht nicht einmal mehr in der Lage, Kinder zu bekommen oder eine normale Familie zu haben, wie es Menschen tun können.

Als ich nach Kanada zog, wurde meine Depression noch schlimmer, weil ich mich noch einsamer fühlte, und ich verstand, dass die Konversionstherapie eine große Lüge ist, was mich noch mehr zu kämpfen machte. Ich habe mich vor niemandem außer meinen Ärzten geoutet, und Sie sind die erste Person aus meiner Familie und meinem Freundeskreis, vor der ich mich oute.

Ein weiterer Grund für meine Depression ist, dass ich nicht in der Lage war, meine Religion und meine sexuelle Orientierung in Einklang zu bringen, und das war sehr schwer, denn es war, als hätte ich zwei Arme und müsste einen davon abschneiden, und Sie wissen, wie wichtig mein Glaube für mich ist. Und Sie wissen, wie wichtig mein Glaube für mich ist. Er ist so wichtig, dass ich ihn gegen nichts auf der Welt eintauschen würde.

Mein religiöser Glaube und meine Beziehung zu Gott haben einen großen Teil meines Lebens ausgemacht, und ich habe viel Zeit mit langen Gesprächen mit Gott verbracht. Ich war so verwirrt, verängstigt, deprimiert und wütend, und glauben Sie mir, es liegt an meiner religiösen Erziehung, dass ich die meiste Zeit meiner Teenagerjahre damit verbracht habe, zu verleugnen und zu verstecken, wer ich war. Ich war völlig verwirrt. Ich habe so viel Zeit damit verbracht, zu verleugnen, wer ich war.

Mein Kampf war heftig, und ich möchte Ihnen nicht verheimlichen, dass ich mehrere Male einen Selbstmordversuch geplant hatte, aber was mich davon abhielt, war die Vorstellung des Gesichts meiner Mutter, wenn sie die Nachricht von meinem Tod erhält. Ich habe mich nicht getraut, Selbstmord zu begehen, weil ich wusste, dass es Menschen gibt, die mich so lieben, wie ich bin.

Ich möchte dir sagen, dass mir unsere Freundschaft sehr viel bedeutet. Ich möchte dir sagen, dass jede Umarmung, die ich dir gegeben habe, unschuldig war und dass für mich die sexuelle Orientierung nur ein Teil von mir ist, sie ist nicht das, was ich bin.

Ich hatte große Unterstützung in Kanada, und ich möchte dir sagen, dass ich mit meiner sexuellen Orientierung und meiner Religion in Frieden bin. Ich habe eine Selbsthilfegruppe gefunden, und sie haben mich davon überzeugt, dass das heilige Buch mehrere Auslegungen hat, und ich glaube ehrlich gesagt nicht einmal, dass Homosexualität eine Sünde ist. Ich bin ein menschliches Wesen, das nicht durch sein Verlangen oder irgendetwas anderes definiert wird. Das bin ich. Ich möchte lieben und ein normales Leben führen wie jeder andere auch.

Ich denke, du verdienst die Welt, aber irgendwie glaube ich nicht, dass du das immer siehst. Aber ich möchte, dass du weißt, dass ich mich selbst oft frage, was ich getan habe, um dich zu verdienen, und selbst wenn du blockierst und mich verlässt, ist es völlig in Ordnung, ich werde es verstehen und dir keine Schuld geben, nur bitte behalte dieses Geheimnis zwischen uns.

Du hast mir beigebracht, was ein Seelenverwandter ist, und ich wäre nicht in der Lage zu überleben, ohne dich in meinem Leben zu haben. Du kommst in das Leben der Menschen mit einem Zweck und du veränderst sie. Du machst jede einzelne Person um dich herum besser, ohne dass du es merkst.

Heute möchte ich, dass du weißt, dass ich stolz bin, ich bin nicht stolz auf meine sexuelle Orientierung an sich, aber ich bin stolz auf die Person, die ich geworden bin. Ich bin stolz auf meine Unverwüstlichkeit, meine Geduld und meinen Mut. Ich glaube, dass mein Coming-out der erste Schritt zu meiner Freiheit sein wird. Ich verdiene es, glücklich zu sein, und ich werde mein Bestes tun, um ein authentisches Leben zu führen.

Das Schwulsein hat mich eine Menge gelehrt. Schwul zu sein hat mich empathischer, verständnisvoller und akzeptabler gegenüber den Schmerzen anderer Menschen gemacht. Das Schwulsein hat mir gezeigt, wie wichtig es ist, die kleinen Dinge im Leben zu schätzen und für das Heute zu leben, denn das Morgen ist nie garantiert. Das Schwulsein hat mir geholfen, die Bedeutung meines Glaubens für mich zu erkennen. Das Schwulsein hat mir geholfen, meine Liebe zu schätzen, denn sie ist etwas, das ich mir sehr hart erkämpft habe. Als Mitglied der LGBTQ+-Gemeinschaft habe ich erkannt, wie wichtig Familie, Freundschaft und Gemeinschaft sind.

Ich will nicht, dass du dein Verhalten mir gegenüber änderst, denn jetzt brauche ich dich noch mehr als sonst. Ich bitte dich nur um deine Unterstützung, deine bedingungslose Liebe und dein emotionales Verständnis, sie zu akzeptieren.

Ich bin in einen Typen verknallt; sein Name ist Alex. Ich kann es nicht erwarten, diese Details mit dir zu teilen, denn für mich macht nichts mit dir Sinn. Ich möchte mein Glück mit dir teilen. Sei dir sicher, dass ich mehr als glücklich sein werde, an deiner Hochzeit teilzunehmen, deine Kinder zu lieben, als wären es meine, und mich für dich bei jedem Schritt in deinem Leben zu freuen. Ich träume davon, dass du dasselbe für mich tun würdest.

Du hast gesagt, dass du kein Problem damit hast, zu was sich Menschen hingezogen fühlen, aber ich nehme an, dass es schwer sein kann, einen Freund in einer ähnlichen Situation zu haben. Ich weiß nicht, wie du dich nach dem Lesen dieser Nachricht fühlen wirst. Ich verstehe, dass du vielleicht verletzt bist, und ich wünschte, ich könnte deinen Schmerz mit dir teilen. Ich möchte Ihnen Zeit geben, dies zu verarbeiten. Ich weiß, dass das nicht einfach sein kann. Ich kann mir nur vorstellen, wie vielfältig die Gefühle sind, die du in diesem Moment durchlebst. Ich liebe dich so sehr, und ich möchte nicht, dass du diese Verwirrung alleine durchstehst, also wenn du irgendwelche Fragen hast, bin ich hier, um sie alle zu beantworten.

Nun kennst du mich.

In Liebe,
Mohamed