Mein Sohn war etwa sechs Wochen alt.

Alle Besucher waren längst weg, mein Mann war wieder bei der Arbeit, und unsere Tiefkühlvorräte gingen zur Neige, also war es an der Zeit, Lebensmittel einzukaufen. Es war an der Zeit, dass ich wieder in die reale Welt zurückkehrte und uns etwas zu essen besorgte, verdammt noch mal!

So zog ich kurz nach dem Mittagessen meine saubere Yogahose und ein T-Shirt an und machte mir eine Liste. „Schau mich an! Ich war schon total fertig!“

Ich beschloss, dass ich meinen Sohn kurz vor der Abreise stillen würde, damit er einen vollen Bauch hatte, und dass die Reise genau auf seinen Mittagsschlaf fallen würde, so dass er wahrscheinlich die ganze Zeit durchschlafen würde. „Verdammt, ich habe diese Mutter-Scheiße drauf. Schaut euch meinen Plan an!“

Ich habe meine wiederverwendbaren Einkaufstaschen dabei, denn Gott weiß, dass ich den Planeten retten muss, nach all den verzweifelten Fahrten um den Block, um ihn zum Schlafen zu bringen – ich bin mir sicher, dass da ein Eisbär auf einem Eiswürfel sitzt und sagt: „Danke, Lady“.

Ich packe die Babytrage, eine Wickeltasche mit Kleidung, Windeln usw. (nur für den Fall) und meine Liste. Mein Sohn wird mit einem trockenen Hintern gefüttert.

Wir sind bereit, loszulegen!

Es ist Mitte März, also ist es hier in Toronto noch kalt. Es liegt Schnee auf dem Boden, aber es ist ein schöner sonniger Tag, also gehe ich die Straße hinunter, wo unser Auto geparkt ist – heute sollte es so sein!

Ich schnalle ihn in den Autositz und wir fahren los.

Das Baby schläft unterwegs ein und ich spüre ein selbstgefälliges Lächeln über mein Gesicht huschen. „Mwahaha! Genau wie ich es geplant habe. Warum habe ich mir solche Sorgen gemacht? Das ist doch ganz einfach!“ Ich nehme einen dieser Parkplätze für werdende & Mütter – denn ich bin mir ziemlich sicher, dass ich dazu gehöre – und steige aus dem Auto aus.

Hmmm. Okay, jetzt muss ich eine Entscheidung treffen. Lasse ich ihn in seinem Autositz und setze ihn in den Wagen, oder nehme ich ihn heraus und setze ihn in die Babytrage? Die Wagenrückgabe ist wirklich weit weg vom Parkplatz. So ein Mist. Okay, das hört sich sowieso nicht sicher an.

Also doch die Babytrage!

Ich beschließe, meinen Wintermantel auszuziehen und die Babytrage umzuschnallen, dann ziehe ich meinen Wintermantel wieder an, damit ich das Baby zudecken kann, denn es ist immer noch ziemlich kalt draußen. Er schläft tief und fest in seinem Autositz, also hebe ich ihn vorsichtig heraus, um ihn nicht zu wecken. Ohne Erfolg. Er wirft mir sofort einen dieser „Was soll der Scheiß?!“-Blicke zu, wenn man jemanden aus dem Tiefschlaf weckt, und fängt an zu zappeln.

Okay, okay. Das ist kein Problem. Er ist müde und liebt die Trage, also wird er einfach wieder einschlafen. Er geht rein und ich wickle meinen Wintermantel genauso fest um ihn, während ich sicherstelle, dass seine Mütze gut sitzt, und wir machen uns auf den Weg in den Laden. An der Tür schnappe ich mir einen Einkaufswagen, krame in meiner Handtasche nach der Liste und mache mich auf den Weg zu den Produkten.

Wir sind im Supermarkt!

Das Baby testet alle Geräusche und Lichter und scheint mit der neuen Umgebung zufrieden zu sein. Toll! Ich kaufe ein paar Bananen. Etwas Brot. Irgendwo im Gang für Dosensuppen beschließt mein Sohn: „Ja, jetzt reicht’s“ und fängt an zu zetern. Ich mache sofort den Mama-Hüpf-und-Spaziergang und sage: „Schhhh, schhhh, Mami ist gleich fertig“, und er beruhigt sich ein bisschen.

Eine kleine alte Dame kommt auf mich zu und sagt: „Ach, wie alt ist Ihr Baby?“

„Er ist sechs Wochen alt.“ sage ich stolz und werde ein wenig heiß vom Hüpfen und Laufen. „Ist er ein braves Baby?“, fragt sie sanft und nimmt seine Hand. Ich zucke leicht zusammen bei dem Gedanken, dass sie ihn mit den Händen anfasst, mit denen sie einen schmutzigen Einkaufswagen anfasst, in der Nase bohrt, die Analdrüsen eines Hundes ausleert … ich weiß nicht, aber ich scanne sie wie der Terminator, wenn ich an all die Dinge denke, mit denen sie sich anstecken könnte. Alte Leute kriegen Gürtelrose! Ich wette, sie gibt ihm eine Gürtelrose!!!

Sie sagt noch etwas, das mich aus meinem Scan reißt.

„Das sind die besten Tage deines Lebens. Genieße jeden Augenblick!“

Ich versichere ihr, dass ich das tun werde, und mache weiter, um mein Baby aus dem Todesgriff dieses Cyborgs zu befreien, ohne zu sagen: „Sind Sie Sarah Connor?!“

Wir haben ein wenig Zeit verloren, aber man darf nicht unhöflich zu alten Leuten sein (egal, was man ihnen in seinem Kopf vorwirft), also beschleunige ich das Tempo, um alles zu holen, was ich brauche. In diesem Moment beschließt mein Sohn, dass es Zeit ist zu gehen und fängt an zu weinen. Dieser „Mir reicht’s“-Schrei, und das Hüpfen und Gehen reicht einfach nicht aus. Okay, okay, gehen wir.

Ich breche den Plan, Milch zu holen, ab, weil es ganz am anderen Ende ist und ich weiß, dass ich es nicht schaffen werde, also schnappe ich mir noch ein paar Sachen aus dem Regal und gehe zur Kasse.

Hüpfen und gehen! Hüpfen und gehen!

Als ich vorne ankomme, gibt es nur EINE Kassiererin und eine Schlange von hier bis Spanien. Die Schreie meines Sohnes steigern sich von „Los geht’s“ zu „Schlampe, bist du taub?“ und sind im ganzen Laden zu hören.

Bleib cool. Bleib cool. Zeig nicht, dass du aufgeregt bist. Du kannst damit umgehen. Auszuflippen wird dem Problem nicht helfen, außerdem ist das ein Lebensmitteleinkauf. Wer zum Teufel kann nicht einkaufen?

Der Mann vor mir dreht sich um und sagt: „Ach, sie muss hungrig sein“.

Ich weiß nicht, was diese heulende Todesfee in einem blauen Schlafanzug zu diesem Typen „Mädchen“ gesagt hat, aber ich wollte keine lange Erklärung abgeben und sagte einfach mit der fröhlichsten Stimme, die ich aufbringen konnte: „Er ist nur müde.“

Eine andere Dame in der Schlange sagt mir, dass das Baby „einfach kostbar ist“ und wie sehr sie ihre Kinder in diesem Alter vermisst, dann beschließt sie, nach dem genauen Wechselgeld in ihrer Handtasche zu fischen – „Sagten Sie 67¢? Oh, ich glaube, das habe ich.“ Wirklich, Lady? Komm schon.

Endlich bin ich dran.

Ich fange an, Sachen auf das Band zu werfen. Bananen, Brot, eine Tüte schwarzer Bohnen (die immer noch in meinem Schrank liegen – mein Sohn ist jetzt sieben), etwas Thunfisch in Öl verpackt (Mist, ich habe das falsche genommen), ein Pfund Hamburger, ein paar Obst-Roll-Ups (WTF?) und eine Schachtel Makkaroni und Käse. Toll, jetzt sehe ich nicht nur so aus, als würde ich mein schreiendes Kind verhungern lassen, sondern auch so, als würde ich das in einem Studentenwohnheim mit Erstsemestern tun.

Dankenswerterweise erkennt die Kassiererin die Dringlichkeit der Situation und kassiert alles schnell ein.

Sie sagt etwas, aber ich höre es wegen des Geschreis nicht. „Tüten?!“, sagt sie wieder. Scheiße, ich habe die Tüten im Auto vergessen. „Nein, Plastik ist in Ordnung.“ Tut mir leid, Eisbären.

Ich bezahle, schnappe mir meinen Einkaufswagen und beginne so ruhig und kompetent wie möglich zu laufen. Ich schwitze stark von meinem schweren Mantel, dem Laufen und der Hitze, die mein schreiender Sohn erzeugt, aber das ist mir egal, als mein Gesicht auf die Freiheit und die kühle Märzluft trifft. Okay!

Das Schlimmste ist vorbei. Wir sind aus dem Laden raus.

Als ich zum Auto komme, hat sich mein Sohn tatsächlich etwas beruhigt.

Vielleicht war ihm heiß und er brauchte die frische Luft. Vielleicht war er durch die Veränderung der Umgebung abgelenkt. Vielleicht war er fertig mit seiner öffentlichen Demütigung von mir, um mich vor einem älteren Publikum von meinem selbstgefälligen Sockel zu stoßen. Ich weiß es nicht, aber ich war einfach dankbar für die Pause.

Ich beschließe, ihn auf seinen Platz zu setzen, weil mir heiß ist und ihm heiß ist, und die Veränderung schien ihn noch mehr zu beruhigen.

Wow. Ich lege die Einkäufe ins Auto und merke dann, dass ich noch den Wagen habe. So ein Mist. Die blöde Einkaufswagenkolonne ist ein halbes Fußballfeld entfernt und der Laden ist genauso weit weg. Ich will nicht einer dieser Idioten sein, die den Wagen mitten auf dem Parkplatz stehen lassen, nein, Sir, ich habe mir geschworen, so etwas nie zu tun, sobald ich Kinder habe. Ich muss ihn zurückbringen!

Ich will ihn nicht noch einmal ausführen. Das ist keine Option.

Wenn ich ihn im Auto lasse, ist er sicher und warm, aber was ist, wenn ich überfahren werde und niemand weiß, dass ich ein Baby habe und er im Auto eingeschlossen ist?!? Was ist, wenn jemand versucht, ihn zu stehlen, während ich den Wagen zurückfahre, wie die alte Hexe mit den Gürtelrose?!?!?

Schließlich beschließe ich, die Heckklappe offen zu lassen, um zu zeigen, dass der Insasse des Fahrzeugs zurückkommt, und falls mir etwas passieren sollte, wäre sie offen, damit die Leute die Schreie meines Sohnes hören könnten. Dann schließe ich das Auto ab, damit niemand ihn aus den Seitentüren stehlen kann, und trage die Babytrage, damit die Sanitäter sie im Falle einer Fahrerflucht an meinen leblosen Körper geschnallt bemerken und nach einem vermissten Säugling suchen können. Perfekter Plan!

Ich renne los, um den Wagen zurückzugeben und renne zurück. Ich wurde nicht angefahren und getötet. Ja! Erfolg! Mein Baby ist in Sicherheit.

Fahre zurück nach Hause und mein Sohn schläft tatsächlich wieder ein. Gut.

Parke das Auto unten an der Straße, weil es nichts Näheres gab. Hmm, okay, dasselbe Problem. Soll ich das Baby im Auto lassen oder es zuerst nehmen?

Nimm ihn zuerst, entscheide ich.

Ich lasse ihn auf der überdachten Veranda aus dem Weg und hole die Einkäufe. Vorsichtig klappe ich seinen Autositz aus, um ihn nicht zu stören, und setze ihn auf die Veranda.

Ich laufe zurück, um die Lebensmittel zu holen und beginne, sie zurückzutragen. Ich bin heiß, verschwitzt, müde und den Tränen nahe, aber ich habe es geschafft. Ich habe es geschafft, verdammt!

Dann die Bienenfrage.

Meine Nachbarin ist gerade dabei, ihren Gehweg zu fegen, als sie mich die Straße herunterkommen sieht. In ihrem dicken portugiesischen Akzent fragt sie: „Wo ist das Baby?“ Ich erzähle ihr, dass ich es auf die Veranda gelegt habe, während ich die Einkäufe holte (ich bin zufrieden mit mir, dass ich trotz des heiklen Ausflugs noch die Kraft hatte, das Baby aus dem Auto zu holen, bevor das Obst aufgerollt wurde)

„Hast du keine Angst vor Bienen?!“, sagt sie.

„Bienen?“ Ich antworte.

„Ja, die Bienen könnten dein Baby holen! Du lässt ihn einfach so im Freien stehen!“

Ich versichere ihr, dass es ihm gut geht, aber ich beschleunige mein Tempo: „Mein Gott, warum habe ich nicht an Bienen gedacht?!“

Dieser ganze Scheiß über die Sorge um die Babytrage oder den Autositz und ich habe nicht einmal daran gedacht, was ihn auf unserer Veranda erwischen könnte. Ich habe einen Dokumentarfilm über afrikanisierte Bienen gesehen, die Chihuahuas töten, und hier habe ich mein Baby auf der Veranda gelassen, wie ein zartes, perfektes Opfer – angebunden in einem Autositz, nicht weniger! Wie zum Teufel soll dieses Kind mit mir als Mutter überleben?! Ich kann nicht einmal Nahrung sammeln und Bienen abwehren!! Warum gibt es keine Schilder, die das anzeigen? Ich wusste, ich hätte nicht rausgehen sollen. Das hat man davon, wenn man gierig und hungrig ist und Eisbären tötet, ein von Bienen befallenes Baby, das wahrscheinlich eine Gürtelrose hat!

Ich sprinte die Treppe hinauf und finde ihn friedlich schlafend, ohne ein einziges Insekt in Sicht.

Ich öffne die Haustür. Ich stelle den Autositz in das bienenfreie Wohnzimmer, den Hamburger in den Kühlschrank und lasse mich auf die Couch fallen. Als mein Mann nach Hause kommt, klettert er über die verlassenen Tüten im Vorraum und sagt: „Hey, du warst einkaufen. Wie ist es gelaufen?“

„Bienen. Ich habe nicht an die Bienen gedacht, Andrew, und ich hätte fast unseren Sohn umgebracht. Wenn du Hunger hast, auf dem Boden steht eine Dose Thunfisch und eine Schachtel mit Früchten, aber genieße es lieber, denn ich werde nie wieder einkaufen gehen.“

Fürs Protokoll: Man kann sich bei jemandem mit Gürtelrose mit Windpocken anstecken (wenn man vorher keine Windpocken hatte), aber man kann sich nicht bei ihm mit Gürtelrose anstecken – also schreien Sie keine alten Damen im Supermarkt an, die nach Ihrem Baby fragen ; )

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