Menschen haben zwei grundlegende Methoden, anderen Menschen ihre Emotionen zu signalisieren: Ausdruck und Projektion.

Diese beiden Signalisierungsmethoden sind nicht gleich einfach oder produktiv.

Emotionaler Ausdruck ist besser geeignet, um Empathie zu gewinnen und emotionale Selbstregulierung aufzubauen.

Emotionale Projektion ist einfacher und oft regressiv, wenn es darum geht, Empathie zu gewinnen und emotionale Selbstregulierung aufzubauen.

Wie bei den meisten Dingen im Leben ist die wertvollere Methode auch die schwieriger zu praktizierende. So ist es.

Aber wie können wir erkennen, ob wir eine Emotion ausdrücken oder projizieren?

Eine gute Möglichkeit, den Unterschied zu erkennen, ist, darauf zu achten, ob die gefühlsbetonte Person Ich-Aussagen oder Du-Aussagen verwendet.

Eine Person, die eine Emotion ausdrückt, wird meist Aussagen verwenden, in denen sie selbst im Mittelpunkt steht.

„Ich habe Angst, weil ich mir über unsere Finanzen unsicher bin.“
„Ich bin wütend, weil du meine Schwester beim Abendessen beleidigt hast.“
„Ich bin frustriert, weil ich das Gefühl habe, nicht gehört zu werden.“
„Ich bin traurig, weil etwas, auf das ich gehofft hatte, nicht geklappt hat.“

Eine Person, die eine Emotion projiziert, wird fast ausschließlich Aussagen verwenden, in denen die Person, auf die sie projiziert, die Fokusperson ist.

„Du erklärst mir nicht, wie es um unser Geld steht!“
„Du warst so ein Arsch beim Essen!“
„Du hörst nie zu, das geht bei dir nur zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus!“
„Du verstehst nicht. Es interessiert dich nicht mal. Es ist egal. Gut.“

Beide, Ausdruck und Projektion, sind Methoden, die eine gefühlsbetonte Person benutzt, um Empathie zu erlangen, aber die eine ist eine viel bessere Methode als die andere. Der Grund dafür, dass Ausdruck besser ist als Projektion, liegt darin, dass er die Person, von der die gefühlsbetonte Person Empathie sucht, nicht angreift.

Selbst wenn es stimmt, dass unser Partner das Geld nicht erklärt, beim Abendessen ein Arsch war, uns nicht zuhört und für unsere Werte nicht empfänglich ist, bringt Projektion das Paar immer noch weiter weg von Verständnis, Versöhnung und Wachstum.

Warum?

Menschen sind von Natur aus defensiv. Wenn ein Mensch versucht, eine negative Emotion auf einen anderen Menschen zu projizieren, wird dieser Mensch sich gegen die emotionale Belastung verteidigen, die er nicht gewollt hat, um die er nicht gebeten hat und gegen die er von Natur aus in der Lage ist, sich zu verteidigen.

Der Verteidigungsmechanismus des Menschen, auf den projiziert wird, wird die Meinungsverschiedenheit des Paares nur noch verschlimmern und die Situation an einen Ort eskalieren lassen, an den sie sonst nicht gelangt wäre.

Das einzige Mal, dass dies nicht passiert, ist, wenn die gefühlsbetonte Person in irgendeiner Weise die Herrschaft über die projizierte Person hat. Eine gefühlsbetonte Person möchte vielleicht wirklich Mitgefühl für ihren emotionalen Zustand haben, aber was sie stattdessen anstrebt, ist die Unterwerfung der Person, die sie als die Quelle ihrer negativen Emotionen wahrnimmt.

Warum projizieren Menschen also lieber, als ihre Gefühle auszudrücken, selbst wenn das Projizieren nur dazu führt, dass die Rosen rot angemalt werden?

„Der Weg des geringsten Widerstandes macht alle Flüsse und manche Menschen krumm.“
-Napoleon Hill

Weil es einfacher ist und die gefühlsbetonte Person nicht die Verantwortung für ihre Emotionen übernehmen muss, was sie in einen verletzlichen Zustand versetzen würde, dies zu tun.

Genauso wie die Person in der Situation, auf die projiziert wird, ihre Abwehrmechanismen hat, um sich vor negativen Emotionen zu schützen, hat auch die Person mit den negativen Emotionen Abwehrmechanismen, die der Selbsterhaltung dienen.

Unser menschlicher Verstand würde lieber eine toxische Mentalität schützen, als unsere Mentalität in eine produktive zu ändern. Unsere Biologie ist seit Jahrtausenden an die Maximierung unserer Energieabgabe/-aufnahme als Überlebensmechanismus angepasst. Die Mentalitäten, die wir als Kinder annehmen und ins Erwachsenenalter mitnehmen, sind durchaus in der Lage, uns durch das Leben zu tragen, bis wir in einem hohen Alter sterben … wahrscheinlich verbittert, arm und allein, aber wir werden unsere 80-90 Jahre erfolgreich hinter uns gebracht haben, und das ist alles, worauf die menschliche Biologie wirklich aus ist.

Aber nur weil die Mentalität, die wir als Kinder aufgeschnappt und ins Erwachsenenalter mitgenommen haben, in der Lage ist, uns durch das Leben zu bringen, bedeutet das nicht, dass es die beste Mentalität ist, um uns durch ein glückliches und erfolgreiches Leben zu bringen.

Dafür müssen wir arbeiten und lernen, unsere schlechten emotionalen Gewohnheiten aus der Kindheit zu bekämpfen.

Das ist natürlich leichter gesagt als getan. Aber es kann getan werden.

Wie?

Erstens, indem wir auf die Ich-gegen-Du-Aussagen in emotionalen Situationen achten. Nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um sich zu fragen:

„Drücke ich aus, was ich fühle, oder versuche ich, jemand anderen dazu zu bringen, das zu fühlen, was ich fühle?“
„Suche ich nach Verständnis oder nach Kontrolle?“
„Will ich eine Lösung oder die Herrschaft?“

Das mag auf den ersten Blick wie eine Möglichkeit für den Partner erscheinen, der das Geld in der Ehe kontrolliert, der Ihre Schwester beim Abendessen beleidigt, der nie zuhört, was Sie zu sagen haben, oder der sich weigert, Ihre Werte zu teilen, um mit seinem Blödsinn durchzukommen. Aber in Wirklichkeit ist es ein Mechanismus, um zu verstehen, was für ein Mensch dieser Partner ist und wie er in die Beziehung passt.

Wenn wir unsere Emotionen ausdrücken können, ohne die Person anzugreifen, die wir als Täter wahrnehmen (d.h. die Person, die die Ursache für unsere emotionale Wirkung ist), und wir immer noch kein Mitgefühl, keine Lösung oder keinen Fortschritt bekommen, dann wissen wir besser, wo wir in unseren Beziehungen stehen, und können die notwendige Arbeit leisten, um mit dieser Situation umzugehen.

Wenn wir die Person im Raum für die Emotionen angreifen, die wir in uns tragen, dann wissen wir nur, was wir von unserem Partner erwarten können, wenn er (von uns) angegriffen wird und sich in einem eigenen Verteidigungsmodus befindet, was kein genaues Maß für eine Beziehungsdynamik ist.

Wenn wir unsere Emotionen ausdrücken, anstatt sie zu projizieren, können wir unseren Partnern helfen zu verstehen, wie ihre Worte und Handlungen uns beeinflusst haben, während sie sich in einem nicht defensiven oder kämpferischen Zustand befinden.

Das erleichtert die Empathie und kann zu schnellerer Versöhnung und positivem Beziehungswachstum führen.