Forscher und Philosophen haben die emotionalen Dramen der Liebe und der Familie bis ins Detail erforscht. Aber sie haben viel weniger Zeit damit verbracht, über die tiefe Zufriedenheit eines guten Freundes nachzudenken.
Ein ähnliches geschieht in unserem eigenen Leben, schreibt die Wissenschaftsjournalistin Lydia Denworth. Wenn wir etwas aufgeben müssen, sind es oft unsere Freundschaften, die hinter unseren familiären und beruflichen Verpflichtungen zurückstehen – oder hinter unserer neuesten Affäre.
Aber das ist ein Fehler, argumentiert sie in ihrem neuen Buch, Friendship: The Evolution, Biology, and Extraordinary Power of Life’s Fundamental Bond. Die Forschung zeigt nämlich, dass Freundschaften uns helfen können, Sinn und Zweck zu finden, gesund zu bleiben und länger zu leben. Die Intimität, Unterstützung, Gleichberechtigung und emotionale Bindung, die wir in unseren Freundschaften erfahren, sind einzigartig.
Ihr Buch würdigt die Beziehungen, die durch Pyjamapartys geschmiedet wurden, Schultern, an denen man sich ausweint, und Freundlichkeiten, die nicht zurückgezahlt werden müssen. „Die Wissenschaft der Freundschaft gibt dir die Erlaubnis, mit deinen Freunden herumzuhängen und es gesund zu nennen“, sagt sie. „Man ist nicht nachsichtig.“ In einem Gespräch mit Greater Good erklärt Denworth, warum wir unsere Freunde brauchen und wie wir diese Verbindungen aufrechterhalten können – selbst in einer Pandemie.
Kira Newman: Wie verändert sich die Freundschaft für die Menschen über ihre Lebensspanne hinweg?
Lydia Denworth Lydia Denworth: Wenn man sehr jung ist, ist die primäre soziale Beziehung natürlich die zu den Eltern oder den Bezugspersonen. Aber wenn die Kinder in die Schule gehen, beginnen sie, tiefer gehende Freundschaften zu schließen, die zunächst aus gemeinsamen Unternehmungen und dann aus einem tieferen, gemeinsamen emotionalen Element bestehen. In der Pubertät wird es dann noch abstrakter und beziehungsreicher.
Während der gesamten High School und dem College können sich Freundschaften leicht anfühlen, weil man in ein Umfeld mit vielen Gleichaltrigen kommt und die Auswahl an potenziellen Freunden groß ist. Außerdem ist das Gehirn in der Pubertät so gut auf soziale Signale und Beziehungen eingestellt, wie es nur geht. Man ist wirklich hyper-interessiert an sozialen Aktivitäten.
Im Erwachsenenalter, wenn man anfängt zu arbeiten, zu heiraten oder eine Familie zu gründen, kann es schwieriger werden, Zeit mit seinen Freunden zu verbringen. Gegen Ende des Lebens neigen wir dazu, wieder etwas mehr Zeit zu haben, wenn die Kinder erwachsen sind und die Karriere und der Job weniger anspruchsvoll sind.
Es gibt diese Übergangsphasen im Leben, in denen es einfacher oder schwieriger ist, Zeit mit Freunden zu verbringen, aber es ist wichtig, dass die Menschen wissen, dass Freundschaft ein lebenslanges Unterfangen ist und dass sie etwas ist, dem man zu jedem Zeitpunkt im Leben Aufmerksamkeit schenken sollte. Ich glaube, dass die Leute manchmal denken (besonders in ihren 30ern und 40ern): „Ich habe jetzt einfach keine Zeit für Freunde“, und das ist ein Fehler.
Wenn man 65 Jahre alt wird und jetzt bereit ist, sich um Freunde zu kümmern, dann ist das ein bisschen so, als würde man mit 65 Jahren aufhören zu rauchen. Wenn man von 15 auf 65 kommt und die ganze Zeit raucht, ist es immer noch besser aufzuhören als nicht, aber ein gewisser Schaden ist schon entstanden. Und wenn man während der ganzen Zeit nicht auf seine Freunde achtet, gilt das Gleiche.
KN: Sie stellen in Ihrem Buch fest, dass wir dazu neigen, unsere Freundschaften zu vernachlässigen, wenn wir zu beschäftigt sind, mehr als andere Beziehungen. Können Sie dazu mehr sagen?
LD: Der Grund dafür ist, dass wir uns unserer Familie, mit der wir verwandt sind, mehr verpflichtet fühlen, und das macht durchaus Sinn – wir sind rechtlich und biologisch mit unseren Familienmitgliedern verbunden. Damit will ich nicht sagen, dass wir weniger Zeit mit der Familie verbringen sollten. Aber wir finden auch, dass es nachsichtig ist, Zeit mit Freunden zu verbringen, anstatt zu arbeiten.
Meine Botschaft ist, dass es nicht unbedingt nachsichtig ist, denn gute, starke Freundschaften zu haben, ist genauso wichtig für einen selbst wie eine gute Ernährung und Sport, und deshalb muss man dem Vorrang geben. Wenn du deinen Freunden ständig absagst oder es versäumst, dich mit ihnen zu treffen, mit ihnen zu reden oder mit ihnen zu interagieren, dann bist du kein guter Freund und pflegst keine starke Beziehung. Du brauchst deine Freunde, damit sie auch in Zukunft für dich da sind. Aber du musst dich auf dem Weg dorthin anstrengen, sonst werden sie nicht da sein. Freundschaft braucht ihre Zeit, aber das ist auch gut so, denn (meistens) macht es Spaß, mit Freunden zusammen zu sein.
Die zweite Hälfte der Geschichte ist jedoch, dass es ganz normal ist, dass sich unsere Freundschaften im Laufe des Lebens verändern, und das ist auch in Ordnung. Eine Freundschaft muss eine Beziehung sein, die auf Dauer angelegt ist, aber man kann im Laufe seines Lebens mehrere langjährige Freundschaften durchlaufen. Es ist also nicht so, dass man nur mit den Leuten befreundet sein kann, die man in seiner Jugend kannte, denn viele Menschen finden im Erwachsenenalter neue Freunde, die zu engeren Freunden werden können.
Wenn eine Beziehung nicht gesund ist oder wenn sie einem einfach nicht gut tut – wenn sie nicht positiv ist, wenn sie einen wirklich auslaugt oder wenn sie einseitig ist und einer von euch immer dem anderen hilft, aber nicht umgekehrt – dann ist das nicht so toll. Ich denke, die Leute müssen erkennen, dass es in Ordnung ist, Freundschaften zu verlassen, die nicht gut sind.
KN: Das scheint die Kehrseite all der erstaunlichen Vorteile zu sein, die wir haben, wenn wir starke Freundschaften haben: Wenn wir schwierige, konfliktbeladene Beziehungen haben, gibt es ein großes Schmerzpotenzial.
LD: So wie eine starke Beziehung gut für dich ist, ist eine negative Beziehung schlecht für dich. Sogar eine ambivalente Beziehung ist schlecht für dich, wie sich herausstellt, biologisch gesehen.
Freundschaft: The Evolution, Biology, and Extraordinary Power of Life’s Fundamental Bond (W. W. Norton, 2020, 320 Seiten) Eine ambivalente Beziehung ist eine Beziehung, in der man sowohl positive als auch negative Gefühle für die Person oder für die Interaktionen mit ihr hat. Und das trifft auf viele unserer Beziehungen zu – fast die Hälfte.
Die Forscher hatten eine Skala von eins bis fünf: Wie positiv fühlen Sie sich in dieser Beziehung, und wie negativ fühlen Sie sich in dieser Beziehung? Jeder, der bei beiden Punkten eine Zwei oder mehr hatte, galt als ambivalent, was sehr weit gefasst ist. Man konnte fünf Punkte für das Gute und zwei für das Schlechte vergeben. Interessant war, dass jede Beziehung, die als ambivalent eingestuft wurde, Herz-Kreislauf-Probleme und andere Arten von Gesundheitsproblemen zu verursachen schien.
Es ist nicht so überraschend, dass eine toxische Beziehung schlecht für die Gesundheit ist. Aber ich denke, dass das Problem mit ambivalenten Beziehungen, von denen viele von uns viele haben, überraschender ist. Ich glaube, die meisten Menschen vermuten, dass das Gute das Schlechte überwiegt, und bisher (die Forschung steht noch am Anfang) sieht es nicht so aus.
Ich denke, dass all dies eine Erinnerung daran ist, wie wichtig es ist, an den Beziehungen zu arbeiten – an allen, aber auch an den Freundschaften. Eine positive Freundschaft ist wirklich wertvoll.
Wenn sie nicht positiv ist, dann kann man ein paar Dinge tun. Erstens kannst du versuchen, es besser zu machen, daran arbeiten, vielleicht ein hartes Gespräch führen. Zweitens kann man kündigen und sagen: „Ich werde diese Person nicht mehr in meinem Leben haben“, aber das kann sehr dramatisch sein. Und drittens: Du schiebst diesen Freund in die äußeren Kreise deines sozialen Lebens ab. Vielleicht ist es nicht jemand, den du einfach nicht mehr sehen kannst, aber wenn du dich emotional nicht mehr auf ihn verlassen kannst, dann ist das besser für dich.
KN: Gibt es Praktiken, die Sie vorschlagen würden, oder Schritte, die Sie in Ihrem eigenen Leben unternehmen, um mehr Zeit und Energie in Freundschaften zu investieren?
LD: Es fängt wirklich ganz einfach damit an, dass man aufmerksam ist und Prioritäten setzt. Ich versuche regelmäßig zu planen, mich mit meinen engen Freunden und den Menschen, die mir wichtig sind, zu treffen. Wir haben alle ein relativ arbeitsreiches Leben, aber ich bemühe mich zuerst, einen Plan zu machen, und dann bemühe ich mich, dorthin zu kommen – zu erscheinen. Ich denke, dass das Erscheinen ein wirklich wichtiger Teil der Freundschaft ist, in jedem Sinne des Wortes.
Es kann sein, dass man wochenlang keine Zeit hat, sich mit jemandem zum Essen zu treffen, also telefoniert man und informiert sich auf diese Weise. Sich Zeit zu nehmen, um sich über das Leben von jemandem zu informieren und zu hören, was bei ihm los ist, ist ein wichtiger Indikator dafür, dass es meine Zeit wert ist, zu wissen, was in deinem Leben los ist.
Außerdem halte ich es für sinnvoll, daran zu denken, dass die Wissenschaft die Definition einer guten Beziehung geklärt hat. Sie muss mindestens diese drei Dinge aufweisen: Es ist eine stabile, langjährige Bindung; sie ist positiv; und sie ist kooperativ – sie ist hilfreich, reziprok, ich bin für dich da, du bist für mich da.
Wenn du mit deinen Freunden interagierst, solltest du an deine Seite denken. Trage ich dazu bei? War ich in letzter Zeit hilfreich? Wann habe ich das letzte Mal etwas Nettes gesagt oder jemandem gesagt, warum ich ihn schätze, oder etwas Nettes für jemanden getan? Bin ich eine verlässliche Präsenz im Leben dieser Person? Sie können sich vorstellen, dass die Art und Weise, wie Sie mit Ihren Freunden interagieren, mindestens in diese Bereiche fallen muss.
Das Gleiche gilt auch für das Internet: positiv sein, hilfreich sein, aus der Ferne Präsenz zeigen, sei es, dass man sich per SMS meldet oder einen lustigen Witz schickt oder einen Artikel weiterleitet oder sich Zeit nimmt. Die Menschen sind in letzter Zeit gestresst und ängstlich, deshalb müssen wir da sein und ein Ohr zum Zuhören haben, eine Schulter zum Ausweinen, auch virtuell.
KN: Im Moment haben die Menschen an vielen Orten ihre Freunde seit Monaten nicht mehr gesehen. Was entgeht uns, wenn wir nicht persönlich bei unseren Freunden sein können?
LD: Persönliches Zusammensein mit Freunden ist sehr bereichernd und spricht alle Sinne an. Es gibt einen Unterschied, wenn man sie auf einem Bildschirm sieht und wenn man sie persönlich trifft, obwohl wir neurowissenschaftlich noch nicht genau wissen, worin diese Unterschiede bestehen.
Eines der Dinge, die unser Gehirn automatisch tut, wenn wir uns mit jemandem persönlich unterhalten, ist dieses natürliche Gefühl von „Aufforderung und Antwort“, dass ich spreche und du antwortest, und dann sprichst du und ich antworte. Wir lesen die Signale des anderen auf eine Art und Weise, die es einfacher macht, das zu tun.
Wenn man online ist, ist die Interaktion manchmal nicht nur ein bisschen künstlich, sondern es gibt buchstäblich eine Verzögerung, die von der Technologie eingebaut wird, und das ist für unser Gehirn ziemlich abschreckend. Unser Gehirn erkennt das als eine andere Art der Interaktion, und das gefällt ihm nicht sonderlich. Ich glaube, das ist ein Grund, warum manche Leute von Zoom verrückt gemacht werden. Und wenn Sie eine Gruppe mit Zoom haben, ist es sehr schwer herauszufinden, wer als nächstes spricht. Es gibt einen Weg, wie wir das mit nonverbalen Hinweisen in Person handhaben, der virtuell schwieriger zu bewerkstelligen ist.
Wenn man persönlich anwesend ist, kann man ein viel natürlicheres Gespräch führen. Es gibt eine Leichtigkeit, eine Wärme und eine Natürlichkeit, die wir bekommen, wenn wir mit unseren Freunden zusammen sind, und ich glaube, uns fehlt wirklich die Möglichkeit, sie zu umarmen und ihnen ein High Five zu geben – das sind wichtige Dinge, die sehr wichtig sind. Es ist also ein Verlust.
Abgesehen davon berichten die Leute von vielen positiven Erfahrungen, sogar aus der Ferne. Wir sind gezwungen, virtuell zu interagieren, aber wir haben viele Vorteile davon. Es ist nicht dasselbe, aber es ist viel besser als nichts. So begrenzt sie auch ist, die Technologie hat uns in diesem Moment das Leben gerettet. Ich kann mir nicht vorstellen, wie es gewesen wäre, wenn wir sie nicht gehabt hätten.
KN: Was hoffen Sie am meisten, dass die Menschen aus dem Buch mitnehmen werden?
LD: Dass sie Freundschaft zu einer Priorität machen, dass sie einen Freund anrufen und mehr daran arbeiten, darüber nachzudenken, wie wichtig es ist, ein guter Freund zu sein, dass Eltern darüber nachdenken, mit ihren Kindern über die Bedeutung von Freundschaft zu sprechen und ihnen vorleben, wie wichtig es ist, ein guter Freund zu sein und dies zu priorisieren. Eltern sind voll von Botschaften über Leistung, aber nicht so viele Botschaften darüber, was es bedeutet, ein guter Freund zu sein, aber ich denke, dass dies eine der wichtigsten Fähigkeiten ist, die ein Kind entwickeln kann. Unser ganzes Leben lang hat sich die Bedeutung der Freundschaft im Verborgenen abgespielt.