• May 22, 2018
• By Carolynn Aristone, MSW, LCSW, GoodTherapy.org Topic Expert

Wir scheinen eine Hassliebe zu Intimität zu haben. Wir sagen, dass wir eine intime Verbindung wollen, aber wir errichten Blockaden, um sie zu erhalten. Es fällt uns schwer, unsere tiefsten Gefühle mitzuteilen, obwohl wir wollen, dass unser Partner uns sieht, hört und kennt.

Die Qualität unserer Intimität kann Beziehungsprobleme widerspiegeln, aber oft spiegelt sie auch unseren Konflikt mit der Intimität selbst wider. Wie bringen wir es unter einen Hut, dass wir uns Intimität wünschen und sie gleichzeitig fürchten?

Zunächst sollten wir Intimität besser verstehen. Intime Momente entstehen, wenn wir unser Innerstes – Gedanken, Gefühle, Wünsche, Sehnsüchte, Wunden, Träume, Fehler und mehr – mit einem anderen Menschen teilen. Das Wort Intimität wird oft als „in mich hinein“ ausgesprochen.

In seinem Buch Passionate Marriage erkennt David Schnarch, PhD, an, dass unsere ultimative Suche nach Intimität die Suche nach Liebe ist und wir erst dann vollständig geliebt werden können, wenn wir vollständig bekannt sind. Um vollständig bekannt zu sein, müssen wir nicht nur unsere Gemeinsamkeiten mit unserem Partner teilen, sondern auch unsere Unterschiede.

Auf dieser Grundlage sieht Intimität folgendermaßen aus: Um mit dir intim sein zu können, muss ich bereit sein, dich mich ganz kennen zu lassen. Wenn ich dich mich ganz kennenlernen lasse, riskiere ich, dich zu verlieren. Ich riskiere, dass du mich zurückweist. Ich riskiere, von dir verlassen zu werden. Ich riskiere, dass du mich erstickst. Ich riskiere, dass du mich einhüllst. Ich riskiere, dass du zu viel über mich weißt. Ich riskiere es.

Dann haben wir Robert Sternbergs Dreieckstheorie der Liebe, die besagt, dass Leidenschaft, Intimität und Bindung zu einer liebevollen Beziehung führen. Sternberg erklärt weiter, dass Intimität Paaren hilft, ein Gefühl der Sicherheit zu entwickeln.

Wie kann etwas, das sich so beängstigend und riskant anfühlt, Sicherheit und Geborgenheit bringen? Das ist das Paradoxon der intimen Beziehung. Obwohl sie sich riskant anfühlt, bringt sie Paare oft näher zusammen. Sie hilft Paaren, Verbindung, Erfüllung und Bedeutung zu finden.

In ihrem Buch Couples in Treatment stellen Gerald R. Weeks und Stephen T. Fife vier Hauptängste fest, die mit Intimität einhergehen. Dazu gehören:

• Verlust des Selbst (Abhängigkeit): Befürchten Sie, dass Sie, wenn Sie sich völlig offenbaren, irgendwie Teile von sich selbst aufgeben, die Sie eigentlich für sich behalten wollten? Oder dass Sie, wenn Sie zu viel preisgeben, irgendwie grenzenlos werden? Auch wenn es den Anschein hat, dass eine vollständige Offenbarung keine Grenzen aufzeigt, so werden doch gerade durch den Prozess der Offenlegung von Unterschieden die Grenzen klarer. Die Offenlegung kann markieren, wo Ihr Partner aufhört und wo Sie beginnen.
• Verlust des anderen (Verlassenheit): Dieser Verlust wird am häufigsten berichtet. Wenn Sie zu viel teilen oder sich zu sehr unterscheiden, könnte Ihr Partner Sie missbilligen, zurückweisen oder aufgeben. Zurückweisung kann eine der schmerzhaftesten menschlichen Erfahrungen sein.
• Angst vor Gefühlen (Wut und Traurigkeit): Wut und Traurigkeit bringen außerordentliches Unbehagen mit sich. Ihr Ausdruck von Wut und/oder Traurigkeit kann zu Konflikten mit Ihrem Partner führen. Wenn Sie normalerweise Konflikte vermeiden, neigen Sie vielleicht dazu, diese Gefühle zu ignorieren und unter den Teppich zu kehren.
• Angst, sich zu entblößen: In intimen Momenten können Sie sich „nackt“ fühlen. Unsere größte Angst besteht darin, uns voll und ganz zu zeigen und nicht für das geliebt zu werden, was wir sind.

Wie kann man also ein reiches Intimleben entwickeln, wenn sich Intimität so beängstigend anfühlt?

Schritt 1: Verstehe das Paradox

Du magst dich dafür entscheiden, nicht „das Boot zu schaukeln“, nicht „Federn zu rupfen“ oder einfach nicht alles von dir preiszugeben. Vielleicht vermeiden Sie es, halten sich zurück und verschonen Ihren Partner mit Ihren wahren Gedanken und Gefühlen. Es mag sich kontraintuitiv anfühlen, etwas anderes zu tun. Aber die Forschung zeigt, dass die stabilsten intimen Beziehungen ein hohes Maß an Verletzlichkeit beinhalten. Verstehen Sie, dass Intimität paradox ist. Was sich beängstigend anfühlt, hat das größte Potenzial, Sie einander näher zu bringen.

Schritt 2: Üben Sie Mut

Große Beziehungen erfordern, dass Sie mutige Intimität praktizieren. Da sich Verletzlichkeit unangenehm und beängstigend anfühlt, müssen Sie sich in Mut üben. Nutzen Sie Ihren Mut, um sich in Gespräche und/oder Handlungen zu stürzen, die Sie sonst vielleicht ablehnen oder zurückhalten würden.

Schritt 3: Lassen Sie das Ergebnis los

Intimität verlangt von Ihnen, die Kontrolle loszulassen. Du willst geliebt werden, aber du kannst nicht kontrollieren, ob dich jemand liebt. Du kannst nur dich selbst kontrollieren. Du kannst nur du selbst sein. Lassen Sie los. Das ist vielleicht das größte Geschenk, das Sie Ihrem Partner und vor allem sich selbst machen können.

Intimität kann sich wie eine spirituelle Erfahrung anfühlen, die einen komplexen Wandteppich unserer menschlichen Existenz anzapft. Sie kann außergewöhnliche Momente tiefer Verbundenheit ebenso umfassen wie Erfahrungen von tiefem, schmerzhaftem Verlust. Intimität ist der Atem und das Leben aller gesunden Beziehungen. Sie ist der fruchtbare Boden, auf dem wahre Liebe gedeihen kann.

Um zu erfahren, wie Sie Intimität in Ihrer Beziehung aufbauen können, wenden Sie sich an einen zugelassenen Therapeuten.

1. Schnarch, D. (2009). Die leidenschaftliche Ehe: Liebe und Intimität in festen Beziehungen lebendig halten. New York, NY: W.W, Norton & Company, Inc.
2. Weeks, G.R., & Fife, S.T. (2014). Couples in Treatment: Techniken und Ansätze für eine effektive Praxis. New York, NY: Routledge.