Würde es Sie überraschen, wenn Sie wüssten, dass nach neuen Forschungsergebnissen Männer und Frauen, die Zweifel an der Heirat mit ihrem Partner hegten, nach vier Jahren Ehe eine höhere Scheidungsrate aufweisen? Das klingt wie eine dieser unumstößlichen Entdeckungen. Aber es erinnerte mich daran, was einer meiner Professoren vor einigen Jahrzehnten sagte, nämlich dass es nützlich sein kann, „das Offensichtliche zu demonstrieren“.

In diesem Fall ist das der Grund: Die Forschung unterstreicht, wie oft Menschen eine innere Wahrheit kennen, aber nicht danach handeln. Sie halten sich vielleicht aus verschiedenen Gründen zurück, zum Beispiel aus Angst, sich selbst zu bestätigen. Oder wegen des Drucks, sich dem zu fügen, was ihre Familie oder das konventionelle Denken ihnen als „richtige“ Entscheidung vorgibt.

Ich habe mehrere Beispiele erlebt, wie z.B. einen leitenden Angestellten eines Unternehmens, dem ich dabei geholfen habe, seine Führungsrolle und seine persönlichen Lebensziele besser miteinander zu vereinbaren. Als er über Letzteres nachdachte, sagte er: „Ich erinnere mich, dass ich, als ich – im wahrsten Sinne des Wortes – den Gang hinunterging, um sie zu heiraten, zu mir sagte: ‚Ich sollte das nicht tun. Ich mache einen großen Fehler.'“

Schauen wir uns an, was die neue Forschung herausgefunden hat und was sie den Menschen sagt, die beachtet werden sollten – für diejenigen, die am Anfang der Ehe stehen, und für diejenigen, die schon viel weiter sind.

Forscher der UCLA befragten 464 Paare dazu, wie sie die Partner sehen, die sie heiraten wollen. Diejenigen, die Zweifel an der Heirat mit ihrem Partner hatten, wiesen nach vier Jahren eine viel höhere Scheidungsrate auf als diejenigen, die keine Zweifel hatten. Die Studie, die im Journal of Family Psychology veröffentlicht wurde, ergab, dass 47 % der Ehemänner und 38 % der Ehefrauen angaben, von Anfang an Zweifel an der Ehe mit ihrem Partner zu haben.

In der Folge ließen sich 19 % der Frauen, die vor der Hochzeit Zweifel hatten, vier Jahre später scheiden, verglichen mit 8 % derjenigen, die keine Zweifel hatten. Und 14 % der Ehemänner, die Zweifel anmeldeten, wurden vier Jahre später geschieden, verglichen mit 9 %, die keine Zweifel anmeldeten.

Die Forscher berücksichtigten Faktoren wie die anfängliche Zufriedenheit der Ehepartner mit ihrer Beziehung, ob ihre Eltern geschieden waren und ob das Paar vor der Ehe zusammenlebte. Die Paare wurden nach der Heirat vier Jahre lang alle sechs Monate nachuntersucht. Das Durchschnittsalter der Ehemänner lag bei 27 Jahren, das der Ehefrauen bei 25 Jahren.

Justin Lavner, der Hauptautor der Studie, sagte in einer Zusammenfassung der Forschungsergebnisse: „Die Leute denken, dass jeder voreheliche Zweifel hat und man sich keine Sorgen machen muss. Wir haben herausgefunden, dass sie häufig vorkommen, aber nicht harmlos sind. Frisch verheiratete Ehefrauen, die vor ihrer Hochzeit Zweifel am Heiraten hatten, ließen sich vier Jahre später mit zweieinhalbfacher Wahrscheinlichkeit scheiden als Ehefrauen ohne diese Zweifel.“

Aber auch bei den Männern, die Zweifel hatten, war die Wahrscheinlichkeit, sich scheiden zu lassen, fast doppelt so hoch wie bei Männern ohne Zweifel. Darüber hinaus berichteten diejenigen, die Zweifel hatten, aber nach vier Jahren immer noch verheiratet waren, über eine geringere Ehezufriedenheit als diejenigen ohne Zweifel.

Was das bedeutet

Mehr als nur eine Lektion, auf ihre Zweifel zu achten, denke ich, dass diese Forschung die Tatsache widerspiegelt, dass das, was die Menschen von Beziehungen erwarten, heute mitten im Wandel ist – sowohl für jüngere Männer und Frauen auf der „Einstiegsebene“; als auch für diejenigen, die schon länger verheiratet sind

Der Wandel zeigt sich in: Zunehmendes Zusammenleben anstelle von Heirat. Zunehmende Akzeptanz der Homo-Ehe in der Öffentlichkeit. Abnehmende gesellschaftliche Stigmatisierung von Affären. Der Wunsch nach mehr Transparenz und Gleichheit in Beziehungen und in der Gesellschaft. Diese Realitäten stoßen an alte Konventionen, Normen und traditionelle Definitionen von Partnerschaften. Das führt zu persönlichen und gesellschaftlichen Umwälzungen.

Jetzt gibt es sogar eine wachsende Bewegung zur Entkriminalisierung der Polygamie. John Witte Jr., Religions- und Rechtswissenschaftler an der Emory University in Atlanta, ist der Ansicht, dass die Polygamie die nächste Grenze im Ehe- und Familienrecht darstellt. In einem Artikel in der Washington Post weist er darauf hin, dass die Staaten in der Lage sind, traditionelle oder konventionelle Ansichten über die Ehe aufzulösen, indem sie die Eheschließung zwischen zwei Männern oder zwei Frauen zulassen, warum sollten sie also nicht noch weiter gehen und Ehen zwischen einem Mann und mehreren Frauen sanktionieren oder zumindest entkriminalisieren?

Was die von manchen behaupteten langfristigen „Schäden“ durch Scheidungen angeht, so lassen sich diese anhand der Daten nicht belegen. Ein Beispiel, das von der Eheforscherin E. Mavis Hetherington von der University of Virginia angeführt wird, ist, dass 60 % der Geschiedenen schließlich mit neuen Partnern in positiven Beziehungen enden.

Was auch immer man über diese gesellschaftlichen Veränderungen denkt, Tatsache ist, dass viele Ehen durch geringe emotionale Intimität, ungleiche Machtverhältnisse und ein unbefriedigendes Sexualleben gekennzeichnet sind. Das ist fast die Norm. Deshalb wäre es klug, wenn Männer und Frauen, die am Anfang einer Ehe stehen, sowie diejenigen, die schon länger verheiratet sind, sich selbst auf den Prüfstand stellen würden:

Für jüngere Menschen…

• Hören Sie auf das, was Ihre Seele Ihnen sagt, wenn Sie sich das Leben mit Ihrem zukünftigen Ehepartner vorstellen.

• Was verrät das über das, was du wirklich suchst; was du anstrebst?

• Stimmen Sie mit Umfragen und anderen Studien überein, die zeigen, dass jüngere Menschen zwar langfristige, energiegeladene Beziehungen wollen, aber vielleicht eine andere Form der Partnerschaft, als es sie heute gibt – dass sie einfach nicht wissen, wie sie aussieht oder wie man sie aufbaut?

• Sind Sie offen für verschiedene Arten von Arrangements, die einer positiveren, dauerhaften Beziehung dienlich sein könnten?

Für Paare in Langzeit-Ehen…

• Wenn Sie ein Paar sind, das in einer Langzeit-Ehe zusammengeblieben ist, fragen Sie sich: „Warum?“

• Machen Sie eine ehrliche Einschätzung Ihrer Ehe, wie sie heute besteht. Überprüfen Sie gemeinsam, wie sie sich im Laufe der Zeit entwickelt hat, zum Guten oder zum Schlechten. Vielleicht hat die Ehe, die Sie vor Jahren begonnen haben und in der Sie Kinder großgezogen haben, damals funktioniert, aber heute nicht mehr.

• Klären Sie, ob Sie für den Rest Ihres Lebens zusammenbleiben wollen, und wenn ja, warum?

• Wenn Sie zusammenbleiben wollen, was braucht es, damit es eine wachsende, atmende Einheit wird – und nicht zu einer Pfütze mit stagnierendem Wasser wird?

Ihre Antworten werden Ihnen Aufschluss darüber geben, ob es möglich ist, mit der Zeit zusammenzuwachsen. Und wenn nicht, wie Sie es mit Bedauern, Respekt und gegenseitiger Unterstützung für Ihr zukünftiges Leben beenden können.

Die Menschen versäumen es, auf ihre inneren Stimmen zu hören – oder nach ihnen zu handeln – wenn es um viele Dinge geht. Wie auch immer Ihre Lebensphase aussieht, lernen Sie, wie wichtig es ist, sich seiner selbst bewusst zu werden und auf das zu hören, was es Ihnen auf Ihrem Weg sagt.

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