Für diejenigen von uns, die dort waren, haben wir es nicht eilig, zurückzukehren. Niemals. Es war 2008, und die US-Wirtschaft tat etwas, was die meisten von uns noch nie zuvor gesehen hatten. Sie sank in den sprichwörtlichen Abgrund und ließ die Arbeiterklasse mit der Frage zurück: „Was zum Teufel machen wir jetzt?“ Wir befanden uns in einer Rezession, einer finanziellen Scheiß-Show, von der die meisten Sklaven des täglichen Trotts nicht einmal ahnten, dass sie sie niederschlagen würde. Während die Nation also langsam in unruhige Zeiten eintauchte, standen Millionen von Arbeitnehmern weiterhin jeden Morgen auf, um zur Arbeit zu gehen, und setzten jedes Fünkchen Vertrauen in das Glück, ohne sich der Tatsache bewusst zu sein, dass ein einziger schlechter Tag sie in den Ruin treiben könnte. Und dann kam dieser schlechte Tag – und zwar mit voller Wucht. Nur dass die Rezession nicht mit einem Schlag über Amerika hereinbrach wie ein zwanzig Pfund schwerer Schlitten. Sie schritt langsam voran, bis sich ein großer Teil der Bevölkerung schließlich ohne Arbeit wiederfand. Die meisten der Betroffenen versuchten herauszufinden, wie sie ihr Geld so lange wie möglich behalten konnten, um sich zu erholen. Das einzige Problem war, dass niemand wusste, ob oder wann dieser Tag kommen würde.
Bereits im ersten Monat dieses Wahnsinns konnte ich sehen, dass ich in großen Schwierigkeiten steckte. Meine Finanzen sahen düster aus, es gab Probleme mit meinem Arbeitslosengeld, und im besten Fall würde ich, wenn das alles geklärt war, nur etwa 45 Prozent meines regulären Gehalts erhalten. Nur etwas mehr als zweihundert Dollar pro Woche.
Die Rechnungen kamen jedoch immer noch in demselben halsbrecherischen Tempo herein. Ich musste mir einen Plan zurechtlegen, wie ich mit so wenig Geld wie möglich auskommen konnte, um sicherzustellen, dass ich weitgehend unbeschadet aus dieser wirtschaftlichen Misere herauskroch. Leider waren Miete und Nebenkosten im Grunde festgeschrieben. Ich hatte keine andere Wahl, als so viele „Extras“ wie möglich zu streichen – wie meine Abonnements für das Hustler Magazine und den Penispumpen-Club des Monats -, um die Ausgaben niedrig zu halten. Aber das reichte einfach nicht aus, um meine Bilanz zu verbessern.
Der nächste Schritt war natürlich die Umstellung meiner Ernährung, was schmerzhaft war. Das bedeutete, keine Steaks mehr zu grillen, nicht mehr auswärts zu essen und das billigste Bier zu trinken, das man sich vorstellen kann. Das war der Tiefpunkt, dachte ich zumindest.
Es dauerte nicht lange, bis die harten Zeiten eine Wende zum Besseren nahmen. Das war der Tag, an dem ich aus dem Supermarkt mit nicht mehr als einem Laib Weißbrot, ein paar amerikanischen Singles von einer anderen Marke und einer Packung Mortadella herauskam. Jepp. Ich war pleite. Zuerst dachte ich, Lippen und Arschlöcher würden mich vielleicht eine Woche oder so über Wasser halten, bis sich meine finanzielle Lage gebessert hatte. Ich konnte ja nicht ahnen, dass ein einziges Bologna-Sandwich am Tag das Ausmaß meiner Nahrungsaufnahme für die nächsten vier Monate sein würde.
Nun, da Amerika in eine weitere ahnungslose Rezession geschlittert ist und die Wirtschaft so schlecht ist wie seit der Großen Depression nicht mehr, verlassen sich die Menschen auf das staatliche Konjunkturprogramm und die Arbeitslosenunterstützung, um zu leben. Doch dieses Geld steht noch nicht allen Arbeitslosen im Lande zur Verfügung. Millionen von Menschen warten immer noch auf ihre Trump-Gelder, während viele von ihnen noch keine Freigabe von ihrem jeweiligen Staat erhalten haben, um einen wöchentlichen Gehaltsscheck zu erhalten. Für diejenigen, die über Ersparnisse verfügten, bevor die Wanze uns in die Enge trieb, ist die Wartezeit auf finanzielle Entlastung nicht annähernd so schlimm. Das sind diejenigen, die gemütlich zu Hause rumhängen, tagsüber trinken, Netflix schauen und in den sozialen Medien posten, wie gelangweilt sie sind. Aber für diejenigen, die vielleicht nur 25 Dollar (oder weniger) auf ihrem Girokonto haben, ist diese ganze Sperre nicht gerade eine Erleichterung auf Mr. Toad’s Wild Ride. Diese armen Schweine könnten sich bald in einer Lage wiederfinden, in der sie ihre normale Ernährung opfern müssen, um sich und ihre Familie über Wasser zu halten. Viele von ihnen könnten sich auf Erdnussbutter, Thunfisch oder sogar ein altmodisches Bologna-Sandwich stützen.
Hören Sie, Bologna ist ein amerikanischer kulinarischer Klassiker. Das ist so ziemlich das Beste, was wir über sie sagen können. Sie ist eine gepökelte Mischung aus Rind- und Schweinefleisch, und ja, sie wird aus den Organen, Abfällen und anderen Resten hergestellt, die man in der Metzgerei findet. Es ist vor allem all der Mist, den vernünftige Menschen unter normalen Umständen niemals essen würden, zusammengepresst und ordentlich verpackt, um den Anschein zu erwecken, dass er essbar ist. Es wird mit einer Vielzahl von Gewürzen (viel Salz und Zucker) und Pökelstoffen wie Natriumnitrat gewürzt, um eine Lebensmittelvergiftung zu verhindern. Manchmal wird sie auch mit den Därmen von Nutztieren überzogen. Wenn man also sagt, dass Bologna ein Scheißfleisch ist, dann trifft das ziemlich genau zu.
Bologna ist etwas, das durch die deutsche Einwanderung nach Amerika gekommen ist. Sie hat tiefe Wurzeln in der Redneck-Gesellschaft (Mittlerer Westen, Appalachen) und ist besonders im Süden weit verbreitet. Halten Sie an einem beliebigen Straßenimbiss in diesen Teilen des Landes an, und Sie werden kaum einen finden, der nicht irgendeine Variante eines Bologna-Sandwichs serviert. Außerdem lässt sie sich auch ohne Zähne relativ leicht kauen.
Obwohl die meisten Menschen Bologna für das ekelhafteste Essen halten, das sie je in den Schlund werfen konnten, war sie einst die Rockstar-Auswahl dieser fleischfressenden Nation. Während der Großen Depression und in Kriegszeiten war sie sehr beliebt, weil sie überall erhältlich und verdammt billig war. Damals war es schwer, einen Metzger zu finden, der bevorzugte Fleischsorten wie Truthahn und Roastbeef anbot. Und selbst wenn der Verbraucher eine Quelle fand, war es eine andere Geschichte, sich das Fleisch zu leisten.
In gewisser Weise fließt Bologna durch die Adern des amerikanischen Volkes. Sie ist in unserer DNA verankert. Aber ist es sicher oder auch nur annähernd gesund, so zu handeln, wie ich es damals getan habe, und nur Bologna-Sandwiches zu essen?
Nun, nicht wirklich.
Einige Amerikaner wissen inzwischen, wie man sich richtig ernährt, und betrachten Bologna nicht mehr als das Sandwich, das sie essen. Sie hat einen hohen Fett-, Natrium- und Cholesteringehalt und enthält kaum Vitamine und Mineralstoffe. In der Not ist Bologna jedoch eine gute Proteinquelle. Jede Portion enthält etwa 7 Gramm. Mit einer Scheibe amerikanischem Käse erhöht sich der Proteingehalt dieses langweiligen Wurstsandwichs auf etwa 14 Gramm. Wenn Sie das Ganze mit Mayonnaise bestreichen, erhöht sich der Proteingehalt um ein weiteres halbes Gramm. Pulverisieren Sie das verdammte Ding in einem Mixer, und Sie haben im Grunde genommen einen Proteinshake für den Wohnwagenpark.
Die meisten Lebensmittelgeschäfte haben heute eine anständige Feinkostabteilung, die gesündere Optionen wie in Scheiben geschnittenen Truthahn und Huhn leichter zugänglich macht als früher. Der einzige Grund, heutzutage Mortadella zu essen, ist, wenn man sie zufällig mag oder pleite ist. Ein Sandwich pro Tag zu essen, ist zwar manchmal notwendig, um über die Runden zu kommen, aber nicht die gesündeste Art, das zu tun. Ich habe in diesen vier Monaten dreißig Pfund abgenommen. Der größte Teil meiner Muskelmasse wurde von einem Körper aufgefressen, der versuchte, nicht zu verhungern, und ich sah aus wie ein Penner, der bereit und in der Lage war, für Kleingeld zu tricksen.
Der Schriftsteller Charles Bukowski sprach in seinem Buch Ham on Rye über Bologna. He said: „Kein Wunder, dass ich mein ganzes Leben lang depressiv gewesen bin. Ich habe mich nicht richtig ernährt.“ Dem stimme ich zu. Der Verzehr von Wurst und anderem verarbeiteten Fleisch ist zwar billig und technisch gesehen besser als gar nichts zu essen, aber das ist nicht viel. Auf lange Sicht kann es sogar krank machen. Wurstwaren werden mit erhöhtem Bluthochdruck, Herzkrankheiten, Schlaganfällen und sogar Krebs in Verbindung gebracht. Und glauben Sie keine Sekunde lang, dass die Regierung zur Rettung kommt, wenn die Nation plötzlich von Bologna-Krebs geplagt wird. Es gibt kein Konjunkturpaket für diejenigen, die an einer Überdosis von Lippen und Arschlöchern sterben.
Seien Sie also vorsichtig.
Aus irgendeinem Grund erlebt die Bologna immer wieder ein Comeback. Tatsächlich erlebte sie 2009 einen kleinen Aufschwung, als die Verkäufe um 125 Prozent stiegen. Dieser Aufschwung ist wahrscheinlich darauf zurückzuführen, dass Menschen wie ich eine strenge Rezessionsdiät machten und sich einfach nichts anderes leisten konnten. Aber Bologna ist nicht mehr nur eine extrem billige Kost für die Mittellosen. Sie hält tatsächlich Einzug in immer mehr Restaurants. In den letzten Jahren haben immer mehr kulinarische Koryphäen im ganzen Land versucht, das Steak des armen Mannes in ihre Speisekarten zu integrieren. Einige tun dies aus Nostalgiegründen, andere, weil sie der Meinung sind, dass das Fleisch handwerkliche Variationen verdient hat. Warum auch nicht?
In Anbetracht der harten Realität der heutigen Zeit liegt es nahe, dass 2020 das Jahr sein könnte, in dem das Bologna-Sandwich ein weiteres Comeback feiert. Bis zu einem gewissen Grad geschieht das bereits. Ich tue mein Bestes, um mich davon fernzuhalten. Nein danke, Oscar Mayer! Aber ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass dieser ganze Wirtschaftsmist nicht dazu geführt hat, dass mein PTBS (Posttraumatisches Bologna-Sandwich-Syndrom) wieder aufflammt. Im Moment gibt es bei mir nur Hühnchen und Lachs auf dem Teller. Doch wenn der August kommt, könnte es sein, dass ich mit Bologna aus dem Laden komme. Und das wird mich wirklich wütend machen.