Ich versuche normalerweise, jedes meiner Stücke mit einer kleinen Anekdote zu eröffnen, einem Ausschnitt aus einer Erfahrung, die ich gemacht habe. Ich finde, das fesselt einen und ermutigt einen, mehr zu lesen.

Das kann ich bei diesem Stück nicht tun. Ich kann es nicht, weil ich zu viele Anekdoten habe, aus denen ich auswählen kann. Fast jede Woche macht mindestens eine Frau in einer meiner Selbsthilfegruppen einen Witz über ihre „Kontrollprobleme“. „Hahaha“, kichert sie, „das sind nur wieder meine Kontrollprobleme“. Und wenn es nicht genau dieses Zitat ist, dann höre ich die Zwillingsvariante: „Ich habe einfach Kontrollzwänge“, ebenfalls immer gefolgt von einem Kichern.

Lange Zeit habe ich nicht daran gedacht, diese Aussagen zu hinterfragen. Ich weiß aus meinem eigenen Leben, wie beruhigend Kontrolle ist. Zu wissen, was zu erwarten ist und wie es zu erwarten ist, nimmt mir ein Maß an Sorgen und Ängsten, das ich in meinem eigenen Leben schon oft erlebt habe.

Es war aber auch zum Verrücktwerden.

Ich hatte nicht die Energie, alles so zu tun, wie ich wusste, dass es getan werden sollte (und offensichtlich war mein Weg der einzig richtige Weg). Ich spreche auch nicht von der körperlichen Energie; ich hatte auch nicht die mentale oder emotionale Energie, um diese Situationen zu bewältigen. Meine Batterie war E.M.P.T.Y. und dennoch war es mir unmöglich, loszulassen.

Die Realität ist, dass mein Wunsch nach Kontrolle selten etwas verbesserte. Ich hatte zwar oft die Kontrolle über das Geschehen, aber es führte nicht immer zu den Ergebnissen, die ich mir wünschte oder vorstellte, und mehr als einmal überfuhr ich dabei einen Freund oder einen anderen unschuldigen Zuschauer. Das war nicht gut für meine Beziehungen.

So schlecht diese Ergebnisse auch waren, sie waren immer noch besser als die Unruhe, Angst und Rastlosigkeit, mit denen ich zu kämpfen hatte, wenn mir ein (weiser) Chef oder eine andere Führungskraft die Finger von einem Projekt abhielt. Schlaflose Nächte und Gereiztheit waren häufige Begleiterscheinungen, weil ich mich fragte, wie ein Projekt von (Name der unglücklichen, ahnungslosen Person hier einfügen) überhaupt gut durchgeführt werden konnte. Die Wut schwelte (was haben die sich nur dabei gedacht?), die gerechte Empörung stieg auf, und ich war eine rundum frustrierende Person.

Wie Dr. Phil sagen würde: „Wie läuft es für Sie?“

Gut, Doc. Setzen Sie sich in die Ecke. Ich will jetzt nichts von dir hören.“

Normalerweise wäre dies der Punkt in der Geschichte, an dem ich einen für mich transformierenden Moment erzähle, einen, in dem ich erkannte, wie falsch ich lag und wie sich mein ganzes Leben in diesem Moment drehte. Der Himmel erleuchtete mich, Engel sangen, und ich bereute all meine schrecklichen Kontrollprobleme.

Das wäre einfacher gewesen, denke ich.

Mein Pastor spricht manchmal über die verschiedenen Wege, auf denen Menschen zum Glauben kommen. Für viele Menschen ist es wie ein Blitzschlag. Sie haben eine Erkenntnis, oder etwas berührt ihr Herz und ihre Augen werden geöffnet, und sie fallen auf die Knie und beten verzweifelt und dringend um eine Beziehung zu Jesus. Für manche, wie mich, ist es eher so, als würde man die Grenze nach Kanada überqueren, ohne durch einen Checkpoint zu gehen. Man wandert durch die Hügel und weiß nicht, in welchem Land man sich befindet, bis man auf den untrüglichen Beweis stößt, dass man ein neues Land betreten hat.

Nicht nur meine Bekehrungserfahrung war wie das zweite Beispiel, sondern auch mein Wunsch nach Kontrolle.

Ich kann Ihnen nicht sagen, wann mein Bedürfnis nach Kontrolle nachließ. Ich kann Ihnen sagen, wann ich entdeckte, dass ich mich in diesem Bereich verändert hatte.

Kürzlich wandte ich mich an einige Menschen, die ich kenne, um Hilfe in einer Situation zu bekommen. Ich hatte bei einem meiner Freunde ein Bedürfnis entdeckt und wusste, dass die Lösung einfach war, auch wenn ich sie selbst nicht erfüllen konnte. Ich wandte mich an jemanden aus meinem Netzwerk und erhielt eine Woche später eine Antwort:

Teresa, ich glaube, wir haben einen Plan. Bitte sagen Sie nichts dazu, aber Steve wird unseren Plan in die Tat umsetzen. Wenn Sie irgendwelche Fragen haben, zögern Sie bitte nicht, es mich wissen zu lassen.

Sagen Sie nichts. Keine Details über den Plan. Keine weiteren Informationen oder ob der Bedarf gedeckt werden würde, wie ich ursprünglich angefragt hatte.

Ich brauchte einen Moment, um herauszufinden, was mich an der Situation störte, bevor es mir klar wurde: Es hat mich nicht gestört. Ich spürte die Abwesenheit von Frustration und Ärger. Ich stellte mich selbst in Frage: Warum regt mich das nicht auf? Warum reagiere ich nicht wie sonst? Liege ich falsch, wenn ich mich nicht aufrege?

Ich verbrachte den Rest des Tages und einen Teil des nächsten Morgens damit, bevor mir der Gedanke in den Sinn kam: Ich vertraue dem Freund in meinem Netzwerk, der Steves Hilfe arrangiert hat. Ich vertraue Steve. Zu wissen, dass sie involviert sind und einen Plan zur Unterstützung haben, gibt mir Sicherheit und die Möglichkeit, loszulassen. Ihr Plan war wahrscheinlich besser als mein Plan. Wenn sie meine Hilfe brauchten, würde ich angerufen und um Hilfe gebeten werden (was zwei Tage später geschah, und ich hatte Recht: ihr Plan war besser als meiner).

Bei Kontrollfragen geht es nicht um Kontrolle. Es geht um Vertrauen.

Das ist eine wichtige Lektion für mich, und sie veranlasst mich, andere Situationen anhand dieser Erkenntnis zu bewerten. Wie viel übernehme ich aus einem Mangel an Vertrauen? Ist dieser Mangel an Vertrauen verdient?

Das hat meine Gedanken auf Gott und die Frage der Hingabe gelenkt. Wir hören so oft von „sich Gott hingeben“ und „ihm unser Leben übergeben“. Für jemanden wie mich waren diese Gedanken immer angstbesetzt.

Als meine Beziehung zu ihm wuchs, habe ich seine Gnade, sein Erbarmen und seine Liebe erfahren. Ich habe nicht alle meine Gebete erhört gesehen. Ich durchlebe immer noch Zeiten des Schmerzes und stürmische Zeiten. Aber ich habe auch seine schützende Hand erfahren und Gebete wurden auf unerwartete Weise erhört. Wenn ich zurückblicke, sehe ich seine Güte in meinem Leben, auch wenn es sich damals nicht wie Güte anfühlte.

Er hat mich gelehrt – und lehrt mich – ihm zu vertrauen. Es ist einfacher, zu ihm zu sagen: „Ich verstehe das nicht. Ich verstehe nicht, warum ich diese Situation durchmache. Und doch weiß ich, dass es zu meinem Besten und zu deiner Ehre ist.“

Es geht nur um Vertrauen.

Kontrollprobleme haben nichts mit Kontrolle zu tun. Es geht um Vertrauen.

Ich erwähnte dies in der Facebook-Gruppe des Wounded Birds Ministry und bekam einige Rückschläge. „Zu viele Menschen haben mich im Stich gelassen. Ich vertraue einfach niemandem mehr.“

Um Dr. Phil zu zitieren: Wie funktioniert das bei Ihnen?

Ich möchte klarstellen: Ich schlage kein blindes Vertrauen vor. Ich schlage nicht vor, dass wir uns Fremden gegenüber angreifbar machen und auf das Beste hoffen. Ich schlage vor, dass wir vielleicht zu viele unserer Beziehungen über einen Kamm scheren, indem wir Geschichten aus unserer Vergangenheit in unsere Gegenwart tragen, die uns von wahrer Intimität und Beziehung abhalten. Manchmal ist Vertrauen auch situationsabhängig – wir können vielleicht unserem besten Freund vertrauen, dass er mit uns am Telefon sitzt und eine Stunde lang mit uns weint, aber nicht, dass er pünktlich zu unserer Verabredung zum Kaffee auftaucht.

Hier sind einige Fragen, die ich benutze, um eine Situation zu bewerten, wenn ich das Bedürfnis nach Kontrolle verspüre:

– Wie lange kenne ich diese Person(en) schon?
– In welchen Fällen haben sie sich für mich eingesetzt? Waren das große oder wichtige Situationen (wie z.B. mir aus der Patsche zu helfen) oder kleinere Situationen (wie z.B. eine SMS wie versprochen zu schicken)?
– Wann haben sie mich im Stich gelassen? Handelt es sich dabei um große oder wichtige Situationen oder um kleinere Situationen? Was ist daraufhin passiert?
– Habe ich diese Person schon einmal in dieser Situation erlebt? Wie ist sie damit umgegangen? Was war das Ergebnis?

Von hier aus kann ich diese Antworten nehmen und sie mit der spezifischen Situation vergleichen. Wie ist ihre Erfolgsbilanz? Wenn sie positiv ist, kann ich üben, loszulassen. Wenn nicht, ist es eine Frage der Problemlösung: Was würde mich beruhigen? Wie könnte ich die Situation anders angehen?

Ich stelle fest, dass das Anhalten und Innehalten, um über diese Fragen nachzudenken, dazu beiträgt, meine Reaktivität zu minimieren, und mir hilft, Situationen eher mit einer problemlösenden als mit einer emotionalen Einstellung anzugehen. Das ist hilfreich.

Es gibt einen unerwarteten Nebeneffekt: Ich kann (oder will) nicht immer loslassen oder die Situation ganz aufgeben, aber zumindest weiß ich, dass ich eine bewusste Entscheidung getroffen habe, mich daran zu beteiligen, und allein das verringert meinen Groll.

Wie ist es bei Ihnen? Geht es bei Ihren Kontrollproblemen auch um Vertrauen? Welche Möglichkeiten haben Sie, damit umzugehen?