Und genau da liegt das Problem.

In meiner Praxis habe ich festgestellt, dass viele Menschen in der Lage sind, die Merkmale der Co-Abhängigkeit zu erkennen, die ihre Beziehungen und ihr Leben heimsuchen und verfolgen, aber nicht immer verstehen, dass der Weg zur Veränderung in ihnen selbst beginnt. Und offen gesagt, der Rest dieses Weges zur Veränderung liegt auch in ihnen selbst, ich sage das nur nicht immer gleich laut.

Es gibt heutzutage so viele Definitionen für Co-Abhängigkeit, wie es Menschen gibt, die sie haben, aber für unsere Zwecke genügt es zu sagen, dass sie eine Tendenz beinhaltet, die Bedürfnisse und Wünsche anderer (oft Menschen mit Abhängigkeiten oder kontrollierenden Persönlichkeitsstilen) über unsere eigenen Bedürfnisse zu stellen.

Menschen mit Co-Abhängigkeit neigen dazu, sich zum Nachteil ihres eigenen Wohlbefindens auf ihren Partner zu konzentrieren. Sie verbringen viel Zeit damit, ihren Partner bei Laune zu halten, ob es nun gelingt oder nicht, und verlieren sich oft im Laufe der Zeit völlig in der Illusion, dass sie ihrem geliebten Menschen helfen.

Ich kann eine Co-Abhängigkeit oft schon in der ersten Sitzung erkennen, wenn ich den Klienten bitte, mir von sich selbst zu erzählen, und dann einen fünfzehnminütigen Monolog über jemand anderen höre. Ein Hinweis! Wenn Sie feststellen, dass Sie einer anderen Person in Ihrem Leben mehr Aufmerksamkeit schenken als sich selbst, dann sind Sie möglicherweise koabhängig. Wenn Sie einer anderen Person in Ihrem Leben erlauben, Forderungen an Sie zu stellen, Sie zu kontrollieren, Sie wiederholt zu verletzen oder zu benutzen, und Sie dies trotz des Schmerzes, den es Ihnen bereitet, weiterhin zulassen, dann ist das ein rotes Tuch. Keine kleine rote Fahne, sondern eine, die so groß ist wie die Fahnen, die Autohäuser aufhängen.

Was nun? Es gibt eine gute und eine, sagen wir mal, schwierige Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass man sich ändern kann. Die schwierige Nachricht ist, dass Sie sich ändern können. Hier ist der Haken: Sie müssen es selbst tun, unabhängig davon, was andere denken, sagen oder tun. Wenn Sie denken: „Oh je, das wird So-und-so gar nicht gefallen!“, dann brauchen Sie das hier. Sehr.

Hier sind ein paar Richtlinien für langfristige, sinnvolle Veränderungen, damit IHR Leben glücklicher und erfüllter wird, aber denken Sie daran, dass es hier um SIE geht. Dies sind keine „Tipps, wie Sie Ihre Partnerin besser glücklich machen können!“ Wenn Sie bis hierher gelesen haben, stehen die Chancen gut, dass Sie beginnen, die große Wahrheit der Co-Abhängigkeit zu begreifen: Sie macht niemanden wirklich glücklich, und sie macht dich wirklich unglücklich. Es funktioniert nicht.

Erst einmal, wenn Sie glauben, dass Sie vielleicht abhängig sind, sollten Sie sich informieren. Es gibt einige großartige Bücher und Artikel über Co-Abhängigkeit. Es gibt zu viele, um sie alle aufzuzählen, also informieren Sie sich im Internet, gehen Sie in den Buchladen (es ist gut möglich, dass es eine ganze Abteilung nur für Co-Abhängigkeit gibt), und machen Sie sich mit dem vertraut, was es ist, wie es aussieht und was andere Menschen als hilfreich empfunden haben. Machen Sie es sich zur Aufgabe, sich weiterzubilden. Wenn du gerade erfahren hättest, dass du Diabetes oder eine Herzkrankheit hast, würdest du wahrscheinlich so viel wie möglich darüber lernen. Behandeln Sie dies genauso.

Zweitens: Lernen Sie ein neues Wort oder eine neue Bedeutung für ein altes Wort: Grenzen. Was haben Grenzen mit Co-Abhängigkeit zu tun? Überhaupt nichts. Das völlige Fehlen von Grenzen hat jedoch sehr viel mit Co-Abhängigkeit zu tun.

Meine Tochter hat mir vor Jahren eine großartige Lektion erteilt, als ich mich mit einem sehr selbstverliebten, aufdringlichen und etwas narzisstischen Freund auf die Seite der Co-Abhängigkeit gestellt hatte. Diese Freundin hatte mich zum x-ten Mal angerufen, um mich um eine Besorgung zu bitten (zu fordern), für die ich wirklich keine Zeit oder Lust hatte, ihr zu helfen, aber meine kodierende Stimme schwankte am Telefon und brachte mich nach vielen Versuchen, Ausreden zu finden, schnell zu einem besiegten Ja. Nachdem ich aufgelegt hatte, sagte mein kluges und von der Abhängigkeit unverdorbenes kleines Mädchen einfach: „Mami, warum sagst du nicht einfach ‚Nein, ich will nicht.'“

Jetzt bin ich Therapeutin, verdammt noch mal. Meine Tochter war eine Drittklässlerin. In ihrem unschuldigen, rationalen Verstand sah sie eine Person, die auf eine bestimmte Weise fühlt und etwas anderes tut. Sie sah, wie ich mich selbst verkaufte, um jemanden nicht zu verärgern, der, offen gesagt, sein Leben sowieso „verärgert“ lebte.

Das ist einer der schwierigsten Teile, wenn man sich von ko-abhängigen Verhaltensweisen lösen will. Das Wesen der Co-Abhängigkeit besteht darin, dass wir unsere eigenen Bedürfnisse zugunsten der Bedürfnisse anderer aufgeben. Gesunde Grenzen zu setzen ist ein sehr schwieriger, aber sehr notwendiger Teil der Genesung.

Ich stelle mir Grenzen buchstäblich wie einen Zaun vor. Ich bin das Haus in der Mitte des Hofes. Der Zaun, der den Hof umgibt, ist meine Grenze. Wenn dieser Zaun zu hoch, zu starr oder zu massiv ist, wie ein hoher, steinerner Zaun ohne Fenster oder Tor, dann komme ich nie in die Nähe der anderen und sie auch nicht zu mir. Wenn der Zaun zu mickrig oder zu schwach ist, wird er in den Boden getrampelt und verschwindet, und jeder kann in meinen Garten und mein Haus eindringen, sogar mit schädlichen Absichten.

Die beste Art von Zaun ist etwas Starkes, Zuverlässiges und vor allem mit einem stabilen Tor. Und rate mal, wer der Torwächter ist? Ich. Oder du, wenn es dein Tor ist. Wenn sich jemand Ihnen nähert, können Sie den Zugang zu Ihrem Leben davon abhängig machen, was derjenige in die Situation mitbringt. Verlangt er Einlass, bedroht er dein Wohlergehen, will er seinen Müll in deinen Zaun werfen und dich damit allein lassen?

Wenn das der Fall ist (und hier kommt der schwierigste Teil), dann ist es für dich als Torwächter deines Lebens an der Zeit, „Nein“ zu sagen. Wenn Ihr Herzschlag gerade in die Höhe gegangen ist, spreche ich zu Ihnen. Ein einfaches „Nein“ ist der erste Schritt. Der zweite Schritt besteht darin, die Reaktion der Person ihre Sache sein zu lassen. Gehen Sie weg, rennen Sie weg, gehen Sie hinein, legen Sie auf, stecken Sie Ihre Ohrstöpsel ein, was auch immer Sie tun müssen, lassen Sie „Nein“ „Nein“ sein.“

Ich kann hören, was Sie denken… „Aber sie werden so wütend sein!“ Ja, das werden sie wahrscheinlich. Aber hier ist der Punkt, an dem die Veränderung stattfindet. Wenn du weiterhin ein ko-abhängiges Leben führen willst, konzentriere dich darauf, sie glücklich zu machen, nicht dich. Wenn du wirklich bereit bist, dich zu befreien und dein eigenes Leben zu leben, dann musst du dich entscheiden, dass es nicht deine Aufgabe ist, sie glücklich zu machen oder sie davon abzuhalten, unglücklich zu sein. Es funktioniert nicht (sonst würdest du nicht mehr lesen).

Das ist harte Arbeit, und sie braucht Zeit. Seien Sie mitfühlend mit sich selbst, bilden Sie sich weiter und holen Sie sich Hilfe, wenn es zu schwer ist, das alleine zu schaffen. Es gibt großartige Selbsthilfegruppen, darunter Al-Anon und Erwachsene Kinder von Alkoholikern (und nein, Sie müssen nicht unbedingt jemanden mit Suchtproblemen in Ihrem Leben haben, um mitabhängig zu sein). Wenn Sie zusätzliche Hilfe brauchen, suchen Sie sich einen Berater Ihres Vertrauens. Sie sind nicht allein, glauben Sie mir.

Chris Lewis EdS, LPC ist ein Therapeut, der Einzel-, Paar- und Eheberatung für Erwachsene sowie Familientherapie in Denver, CO durch das Maria Droste Counseling Center anbietet.

von Chris Lewis, EdS, LPC