Wenn man einen zufälligen Fremden fragen würde, was er vom Fremdgehen hält, würde er wahrscheinlich sagen, dass es nicht OK ist. Tatsächlich sind 90 Prozent der Menschen der Meinung, dass Untreue inakzeptabel ist, und sind sich der negativen Auswirkungen bewusst, die sie auf eine Beziehung haben kann. Und doch tun es bis zu 40 Prozent der Menschen trotzdem.

Die Rechnung geht eindeutig nicht auf. Warum sollte jemand seinen Partner hintergehen, obwohl er es für falsch hält? „Manche Menschen wissen die zusätzliche Aufmerksamkeit zu schätzen“, erklärt Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, klinischer Psychologe und Sexualtherapeut, gegenüber Bustle. „Das bedeutet nicht, dass ihr Partner zu Hause ihnen keine Aufmerksamkeit schenkt, obwohl das manchmal der Fall ist. Aber manche Menschen brauchen die Bestätigung von anderen.“

Sie suchen vielleicht die Zeit oder die Aufmerksamkeit einer anderen Person – oder suchen sogar eine Beziehung – um sich verbunden und gesehen zu fühlen. „Dies könnte auf ein falsches Selbstbild, ein geringes Selbstwertgefühl oder Selbstwertgefühl usw. zurückzuführen sein“, sagt Jones. „Indem sie fremdgehen, erhalten sie die Bestätigung, die sie brauchen, und fühlen sich besser.“

Andere Menschen haben nicht das Ziel, fremdzugehen, sondern sehen, dass es nach und nach geschieht, vor allem, wenn ihre Bedürfnisse nicht befriedigt werden. „Vielleicht haben sie versucht, diese Bedürfnisse ihrem Partner mitzuteilen, fühlen sich aber nicht gehört oder verstanden, und mit der Zeit und über mehrere scheinbar unbedeutende Ereignisse hinweg beginnen sie, über bestimmte Bedürfnisse (sexuelle und/oder emotionale) außerhalb der Beziehung zu fantasieren“, erklärt Jaclyn Lopez Witmer, eine zugelassene klinische Psychologin bei der Therapy Group of NYC, gegenüber Bustle.

Das kann bedeuten, dass man mit einem Freund flirtet oder mit einem Arbeitskollegen zu offen ist und daraus eine Affäre entwickelt. „Vielleicht ergibt sich eine Gelegenheit für eine Verbindung mit einer anderen Person, und wie man so schön sagt, führt eins zum anderen“, sagt Lopez Witmer. „

Da es nicht auf einen Schlag geschieht, ist es einfacher, sich an das Geschehen zu gewöhnen und es später vor sich selbst zu rechtfertigen. „Dazu gehört die moralische Komponente, aber auch Faktoren wie die Dauer der Beziehung zum Hauptpartner, die Qualität der Beziehung und die Definition von ‚Fremdgehen‘ (z. B. emotional, körperlich, nur mit sexuellem Kontakt usw.)“, sagt Lopez Witmer.

Wenn sie ihre Beziehung als fadenscheinig oder mangelhaft ansehen, ist emotionales Fremdgehen vielleicht keine große Sache – oder es fühlt sich sogar so an, als sei es aufgrund der Umstände irgendwie in Ordnung. „Bevor es zum Fremdgehen kommt, gibt es normalerweise eine Veränderung in den Gefühlen des betrügenden Partners gegenüber seinem Partner und der Beziehung, und er entscheidet sich (bewusst oder unbewusst), sich von seinem Partner zu trennen“, sagt Lopez Witmer. „

Betrug in all seinen Formen kann auch als Mittel zur Beendigung von Beziehungen eingesetzt werden. Auch wenn jemand das Fremdgehen nicht gutheißt, so kann er doch damit einverstanden sein, es als Mittel zu benutzen, um mit seinem Partner Schluss zu machen. „Für sie ist es einfacher, einfach jemand anderen zu finden“, sagt Jones. „In dieser Situation macht ihr Partner Schluss mit ihnen, so dass sie es nicht tun müssen, und sie haben bereits eine andere Beziehung, so dass sie nicht mehr allein sein müssen.“ In einer solchen Win-Win-Situation kann Fremdgehen verlockend sein.

Auch wenn jemand zustimmen mag, dass Fremdgehen falsch ist, könnte er es aus all diesen und weiteren Gründen trotzdem tun. Aber es ist viel unwahrscheinlicher, dass es passiert, wenn ein Paar bereit ist, darüber zu reden. „Das bedeutet, dass Sie Ihrem Partner gegenüber emotionale Bedürfnisse und schwierige Emotionen zum Ausdruck bringen und auch offen dafür sind, zu hören, was Ihr Partner im Gegenzug fühlt und braucht, was Sie ihm vielleicht nicht angemessen vermitteln können“, sagt Lopez Witmer.

Und das gilt auch, wenn es sich schwierig oder unangenehm anfühlt. „Oft entscheiden wir uns, nicht zu sagen, wie wir uns wirklich fühlen, aus Angst, den anderen zu verletzen oder dass es zu einem großen, intensiven Streit kommt“, sagt Lopez Witmer. Aber je öfter Paare solche Dinge miteinander teilen und sich gegenseitig unterstützen, desto einfacher wird es.

Es kann auch helfen, darüber zu sprechen, was Betrug ausmacht, „sowohl emotional als auch körperlich“, sagt Anita A. Chlipala, LMFT, eine zugelassene Ehe- und Familientherapeutin, gegenüber Bustle. „Es ist viel einfacher, eine Grenze zu überschreiten, wenn die Grenze unscharf ist“, sagt sie. Aber wenn ein Paar sich darüber einig ist, was in Ordnung ist und was nicht, und bereit ist, regelmäßig darüber zu sprechen, wie sie sich fühlen und was sie wollen, ist die Wahrscheinlichkeit, dass beide fremdgehen, viel geringer.

Experten:

Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, klinischer Psychologe und Sexualtherapeut

Jaclyn Lopez Witmer, lizenzierte klinische Psychologin bei Therapy Group of NYC

Anita A. Chlipala, LMFT, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin