Hi!!!Sue hier. Das ist meine Vorschau auf das Halbfinale der Weltmeisterschaft. Der Titel sollte eigentlich lauten „So the President F*cking Hates My Girlfriend (and 10 Other Things I Want You to Know Before the World Cup Semifinals)“, aber uns ist der Platz ausgegangen. Mein Fehler. Danke fürs Lesen. GO USWNT.
(1) Ich bin zurück!!! Ich war fertig, ich schwöre!!! Nein, wirklich, ich SCHWÖRE. Letztes Jahr habe ich mir die Nase gebrochen, und dann habe ich darüber geschrieben, und dann habe ich ernsthaft gedacht, dass das das Ende für mich im Schreibspiel war. Ich erinnere mich, dass ich meinem Redakteur hier so etwas gesagt habe wie: „Erst wenn der Präsident der Vereinigten Staaten auf einer hasserfüllten Twitter-Attacke meine Freundin trollt, während sie den amerikanischen Fußball, den Frauensport, die Lohngleichheit, den Stolz der Homosexuellen und die WAHRE LIEBE auf dem Rücken trägt, und zwar alles auf einmal, und zwei majestätische Tore schießt, um das Team USA zu einem spannenden Sieg über Frankreich und einem Platz im WM-Halbfinale zu führen, kann ich überhaupt wieder ans Schreiben denken.“ Aber ich bin eine Frau, die ihr Wort hält. Also bin ich hier.
(2) Zuallererst muss ich das zu Protokoll geben, falls es nicht schon klar ist: Ich bin SO stolz auf Megan!!! Und auf die gesamte verdammte USWNT. Das ist der Grund, warum ich diesen Artikel schreibe, hauptsächlich. Wenn ihr mir also einen Gefallen tun könntet, dann nehmt euch doch einfach mal eine Sekunde Zeit und würdigt diesen RUN, den mein Mädchen hingelegt hat? Lasst den ganzen „Extra“-Kram beiseite und konzentriert euch eine Sekunde lang nur auf den Fußball. Zwei Tore gegen Spanien. Zwei Tore gegen Frankreich, WÄHREND EIN GAST IN IHREM MAISON war. Ich möchte hier noch viele andere Themen ansprechen, und glauben Sie mir, das werde ich auch – aber ich denke, es ist auch sehr wichtig, nicht zu vergessen, worum es hier eigentlich in erster Linie geht, wissen Sie? Es geht um eine Weltklasse-Athletin, die auf dem absoluten Höhepunkt ihrer Kräfte agiert, auf der absolut größten Bühne, die es gibt. Es geht um eine Athletin, die es verdammt noch mal krachen lässt.
Es geht um Megan, die sich durchsetzt.
(3) O.K., jetzt, wo das aus dem Weg ist, werde ich die Frage beantworten. Die Frage, die Sie wahrscheinlich am meisten beschäftigt. Und damit meine ich: Wie ist es, wenn der wortwörtliche Präsident der wortwörtlichen Vereinigten Staaten (des wortwörtlichen Amerikas) deiner Freundin gegenüber vollends zum Teenager wird? Hmm. Nun….. es ist merkwürdig. Und ich würde sagen, ich hatte eigentlich eine ziemlich normale Reaktion darauf: nämlich ein bisschen auszuflippen.
Das ist eine Sache, die du über mich und Megan wissen musst: Unsere politischen Ansichten sind ähnlich – nachdem wir in der letzten Saison den WNBA-Titel in Seattle gewonnen haben, wollten wir auf keinen Fall ins (verdammte) Weiße Haus! – aber unsere Gesinnung ist es nicht. Und während wir über eine Menge von diesem „Zeug“ gesprochen haben, wie es ihr passiert ist, weißt du, ich werde hier ehrlich sein….. einiges davon macht mir eine Scheißangst!!!
Ich meine, einiges davon ist irgendwie lustig….. aber wie in einem WIRKLICH? WIRKLICH? THIS GUY??? Art und Weise. Wie, Alter – es gibt nichts Besseres, das deine Aufmerksamkeit fordert? Es wäre so lächerlich, dass man darüber lachen könnte, wenn es nicht so ekelhaft wäre. (Und wenn seine Gesetze und seine Politik nicht das Leben so vieler unschuldiger Menschen ruinieren würden.) Und dann, was wirklich beängstigend ist, ist wie….., dass es nicht nur seine Tweets sind. Denn plötzlich werden all diese MAGA-People in den Erwähnungen feindselig. Und man hat all diese verrückten Blogs, die schreckliche Dinge über diese Person schreiben, um die man sich so sehr sorgt. Und jetzt machen sie Takedowns von Megan auf Fox News, und wer weiß, was noch alles. Es ist wie eine außerkörperliche Erfahrung, wirklich – so würde ich es beschreiben. So war es für mich.
Aber dann Megan, man….. Ich sag dir was. Du kannst dieses Mädchen einfach nicht abschütteln. Sie wird ihr Ding durchziehen, in ihrem eigenen verdammten Tempo, in ihrem eigenen verdammten Rhythmus, und sie wird sich bei genau NIEMANDEM dafür entschuldigen. Als also letzte Woche die ganze Trump-Sache losging, ich meine – die Tatsache, dass Megan einfach völlig unbeeindruckt schien? Es ist seltsam, das zu sagen, aber das war wahrscheinlich das einzig Normale an der Sache. Sie tut nicht nur so. Es ist keine Ablenkung. Für mich ist es eher so: Megan ist auf dem Level des Bosses im Videospiel, der sich selbst kennt. Sie war schon immer selbstbewusst….., aber das bedeutet nicht, dass sie immer immun war. Sie ist genauso sensibel wie jeder andere – vielleicht sogar noch sensibler! Sie hat nur herausgefunden, wie sie sich diese Sensibilität zunutze machen kann.
Und ich glaube, Megans Sensibilität ist es, die sie antreibt, für andere zu kämpfen. Ich glaube, das ist es, was sie dazu gebracht hat, auf die Knie zu gehen. Die Megan, die Sie bei dieser Weltmeisterschaft sehen? Sie ist eine noch stärkere Version derjenigen, die damals auf die Knie ging. All die Drohungen, all die Kritik, all die Auswirkungen – das alles überstanden zu haben, lässt sie jetzt so unbeeindruckt von den Arschlöchern dieser Welt erscheinen.
Ich denke, indem sie versucht hat, anderen zu helfen, hat Megan zementiert, wer sie ist.
(4) Ein paar 100 % zufällige und 100 % unzusammenhängende Fakten, die ohne Kommentar präsentiert werden.
Donald Trump hat noch nie einen WNBA-Champion ins Weiße Haus eingeladen.
Im Jahr 2017, als South Carolina Women’s Basketball – trainiert von einer schwarzen Frau (der Legende Dawn Staley) – die nationale Meisterschaft gewann, wurden sie zunächst nicht ins Weiße Haus eingeladen.
Im Jahr 2019, als Baylor Women’s Basketball – trainiert von einer weißen Frau (ebenfalls eine Legende, Kim Mulkey) – die nationale Meisterschaft gewann, wurden sie ohne Probleme ins Weiße Haus eingeladen.
Stolperte neulich über diese coole Website. Schaut sie euch an.“
(5) Alright….. yeah. Es ist an der Zeit. Es ist definitiv an der Zeit.
Wir müssen über Megans rosa Haare reden.
Ich werde das jetzt einfach mal laut aussprechen, da die Players‘ Tribune ein Ort der Ehrlichkeit ist (und der ganze Atlantik zwischen uns liegt): Die Haare?? Ich war….. GEGEN sie. Puh!! Es fühlt sich wirklich gut an, das zu sagen. Ich war dagegen. Ich fand es zu impulsiv und habe mit Nein gestimmt. (LOL, nicht dass ich wirklich eine Stimme hätte – unsere Beziehung, wenn es um Megans Mode geht, basiert auf etwas, das man als „modifizierte Demokratie“ bezeichnen könnte, bei der wir beide unsere Meinung sagen und Megan dann tut, was sie will.)
Aber ja, mein Gefühl war – du fährst zur Weltmeisterschaft!!! Um Großes zu leisten!!! Und wenn alles gut geht, wirst du hoffentlich auf all diesen Bildern festgehalten, die es für ….. EWIG! Außerdem sind blonde Haare dein Markenzeichen! Du siehst umwerfend blond aus. Wir wissen, dass dir das gut steht. Rosa? Megan, bist du sicher? Denkst du nicht, dass du das bereuen könntest? Und Megan meinte nur: „Nein. Weltmeisterschaft. Pinke Haare. Ich bin dabei. Los geht’s. Sie hat es sich am Tag vor ihrer Abreise färben lassen, ohne eine verdammte Sorge auf der Welt. Ich meine….., falls du dich jemals gefragt hast, was der Rapinoe Lifestyle ist….., das ist es, wirklich.
(Außerdem liebe ich es jetzt? Jetzt, wo es sich eingelebt hat und ein bisschen lila aussieht. Sagen Sie es nicht Megan.)
(6) Zurück zum Frankreich-Spiel für eine Sekunde. Ein paar Gedanken dazu.
Erstens: Ich weiß nicht, ob du es gesehen hast – aber meine Freundin? Sie hat den unhöflichen Mann auf Twitter abgewimmelt, und es geschafft, ….. zu spielen. Ich würde sagen, ziemlich gut?
Zwei, Frankreich!! Sie waren unglaublich. Ich hoffe wirklich, dass einige von ihnen das hier lesen, denn ich möchte, dass sie das einfach wissen. Sie sind während des gesamten Turniers so verdammt stark geblieben – und das trotz des Drucks, der auf ihnen lastet, wenn sie Gastgeber sind. Die Art und Weise, wie sie sich nach einem frühen Zwei-Tore-Rückstand noch ins Spiel gekämpft haben? Verstehen Sie mich nicht falsch – ich war zu 100 % im MANIAC-Modus und habe unsere Mannschaft angefeuert. Das ist doch klar. Aber ich habe es trotzdem gehasst, dass irgendjemand verlieren musste.
Drittens möchte ich mich auf Anraten des Rechtsbeistandes in aller Form bei allen entschuldigen, die letzte Woche mit mir im Flugzeug saßen und mit ansehen mussten, wie ich nach jedem von Megans Toren wie ein Trottel die Faust geballt habe und die REFRESH-Taste auf meinem Handy wie ein….. naja, auch ein Idiot, nachdem meine Balken in der zweiten Halbzeit ausfielen.
Es wird nicht wieder vorkommen, aber es könnte passieren.
(7) IHR LEUTE: WAS SIND PENALTY KICKS.
Nein, im Ernst – ich könnte mir nicht vorstellen, einen??????
Ich glaube, je mehr ich Fußball schaue und je mehr Möglichkeiten ich finde, es auf das anzuwenden, was ich über Basketball weiß, desto besser bekomme ich ein Gefühl für das Spiel. Als Point Guard habe ich zum Beispiel ein ziemlich ausgeprägtes Gespür für die Raumaufteilung….. und ich glaube, das ist auch für den Fußball sehr wichtig. Ich fange definitiv an, das Spielfeld zu sehen, weißt du? Und ich merke, wie sich Spielzüge entwickeln und so. (Sie entwickeln sich einfach.)
O.K., das ist meine Plus-Spalte.
Meine Minus-Spalte? PENALTY KICKS. Ich glaube, die sind so etwas wie Freiwürfe? Nur wenn jemand versucht, deinen Freiwurf zu BLOCKIEREN, und du deinen Fuß benutzen musst (??), und oh ja, wenn du ihn verfehlst, wirst du dir das nie verzeihen und es dich für den Rest deines Lebens verfolgen? Was ich damit sagen will, ist, dass es überhaupt nicht wie ein Freiwurf ist.
Ich will nicht, dass Megan sich als Alien von einem anderen Planeten entpuppt, aber: Wenn du gut im Elfmeterschießen bist, bist du ein verdammter Außerirdischer von einem anderen Planeten.
(8) Ich hatte hier eine lange Sache über die Lohngleichheitsdebatte vorbereitet.
Ich hatte vor, „ein paar Punkte zu machen“ und „reinzugehen“.
Aber dann habe ich noch mal darüber nachgedacht, und um die Wahrheit zu sagen…..
Wenn du nicht auf der richtigen Seite dieses Kampfes stehst und dich vehement für gleiche Bezahlung einsetzt – egal ob im Fußball oder im Basketball oder in jeder anderen Branche und über alle Grenzen hinweg – dann tust du mir einfach nur leid.
Denn du bist traurig, und falsch, und gehst unter.
Ich fühle das in meinen Knochen, zunehmend in den letzten Monaten – nachdem ich gesehen habe, dass meine Kollegen in der W zeigen, dass wir es ernst meinen mit einem neuen CBA.
Ich spüre das in meinen Knochen, zunehmend, in den letzten paar Jahren – nachdem ich gesehen habe, dass unsere NBA-Kollegen anfangen (ANFANGEN!), ihren Hals für uns herauszustrecken, mehr und mehr, in Solidarität und aus Respekt.
Und ich spüre das in meinen Knochen, zunehmend, genau jetzt, verdammt nochmal – nachdem ich gesehen habe, wie diese unverwüstlichen USWNT-Frauen für sich selbst einstehen und (das kann wirklich nicht genug betont werden) einen LAWSUIT über den Köpfen von U.S. Soccer, während sie rausgehen und für eine verdammte Weltmeisterschaft kämpfen.
Oh richtig, und sie sind buchstäblich PROFITABLER ALS DIE MÄNNER.
COOL!!!!!!!!!
TLDR: Bezahlt uns.
(9) Sie sagten mir, ich solle einige Vorhersagen machen!!! LOL.
Im ersten Halbfinale habe ich diese verspielten kleinen Amerikaner, die England mit 2:0 besiegen. Ich habe das Gefühl, dass wir im Moment richtig gut drauf sind und die Offensive brummt, also ja – das ist ein klarer Sieg für die USA. (SCHNELLER HINWEIS ZUR METHODIK: Ich habe vielleicht gerade die Vorhersage gemacht, die mir eine Sommerreise nach Paris beschert.)
Im zweiten Halbfinale….. Okay, ich werde meine Quellen nicht verraten, aber ich habe gehört, dass die Niederlande eine Mannschaft sind, die man noch nicht auf dem Schirm hat. Aber andererseits gibt es ja auch noch Schweden, die uns bei den Olympischen Spielen geschlagen haben….., also ist das vielleicht ein „cooles Finale“….. Ich weiß nicht, ich habe das Gefühl, dass sich diese Teams wahrscheinlich sehr gut kennen. Wie ein klassischer Nachbarschaftsstreit. Wie geht’s mir? Soll ich hier weiter so tun, als ob? Setzen wir auf die Niederlande, 2:1.
(10) Warte, lass uns eine Geschichte machen.
Ich hatte das Glück, in meinem Leben ein paar tolle Geschichten über die USWNT zu hören, also habe ich das Gefühl, dass ich dir hier eine davon schulde, da du meine ausgesprochen fachfremde WM-Halbfinalvorschau ertragen hast und so cool dabei warst.
Ich verrate euch meinen Favoriten.
Also, es ist Halbzeit im WM-Finale 2015….. und wenn ihr das hier lest, kennt ihr natürlich den Spielstand: 4:1 für die USA. Carli hat ihren Hattrick, Lauren hat einen und Japan hat ihren. Und ich denke, wir sind jetzt alle unter Freunden, also lasst uns einfach ehrlich sein: Es war nicht einmal SEHR knapp. Es war vorbei, Leute. Die Weltmeisterschaft? Aus. Erstaunlich!!! Party!!!
Außer: diese Weltklasse-Athleten sind diese Weltklasse-Athleten….. gibt es keinen Aus-Schalter in Sicht. Diese Frauen sind in der Halbzeitpause in der Umkleidekabine, und sie nehmen es so ernst, als ob es unentschieden stehen würde. Die Leute reden über Strategie, gehen Spielzüge durch, analysieren Fehler – machen alles, wie immer.
Und dann…..
Und dann ist da Megan.
Sie sitzt da….. und sieht, wie alle ihre Spielpläne machen, ihr Gesicht aufsetzen und das normale Halbzeit-Ding….. machen und sie versteht es. Natürlich hat sie es verstanden. Aber… trotzdem, verstehst du? Immer noch. Da ist etwas in ihr, dass einfach….. NICHT damit umgehen kann. Kann mit der ganzen Zeremonie nicht umgehen. Kann nicht mit dem Schwachsinn umgehen. Und sie versucht, dagegen anzukämpfen, versucht, nichts zu sagen….. versucht, einigermaßen entspannt zu bleiben.
Aber dann irgendwann hat das Mädchen einfach….. Ich meine….. komm schon.
Sie kann nicht anders:
„WIR WERDEN DIE WELTMEISTERSCHAFT GEWINNEN“, platzt sie heraus.
„WE’RE. GONNA. WIN. THE. WORLD CUP!!!
WE’REGONNAWINTHEF*CKINGWORLDCUP!!!“
(Sie haben den verdammten World Cup gewonnen.)
Und damit ist die Märchenstunde beendet.
(11) Also, es gibt da diese Sache, die ich erfunden habe, sie heißt Megan Goggles.
Sie ist schwer zu erklären, aber ich glaube, ich habe es fast verstanden. Ich denke es ist wie….. Okay, also: Megan, sie macht manchmal einfach Sachen. Tu es….. dann liebe es….. dann – später, ganz am Ende, wenn noch Zeit ist – mach dir Gedanken darüber. Das ist ihre M.O. Ich hingegen….. Ich bin nicht so. Ich bin eher der Typ, der sich zuerst darum kümmert….. und es dann später, wenn noch Zeit ist, erledigt. Die Idee der Megan Goggles ist also, dass ich dieses Ding aufsetze und es mir hilft, ein bisschen lockerer zu werden? Und einfach meine Augen zu öffnen und die Welt aus Megans extremer Megan-Perspektive zu sehen.
Und wie auch immer, am Anfang unserer Beziehung habe ich, glaube ich, „Megan Goggles“ als eine Art Running Gag benutzt – wenn wir diese Sache machten, die Paare tun, wo wir diese fast Cartoon-Versionen von uns selbst spielen. In unserem Fall: die freigeistige Megan und die praktische Sue.
Außer jetzt….. Ich würde nicht so praktisch sein!! Es wäre also so:
Sicher, Megan! Auf jeden Fall sollten wir das T-Shirt, in das du gerade ein Loch geschnitten hast, „einen Look“ nennen.
Oder:
Warte, Megan, vergiss es – ich nehme es zurück, dass es aussehen wird, als hättest du keine Augenbrauen! Und ich kann absolut verstehen, was du meinst, wenn du sagst: „Vertrau mir, sie werden aufgehen.“
Und so weiter und so fort – und es wurde einfach zu einer Art Kurzschrift-Erfahrung. Ich setzte meine Schutzbrille auf, und ich war auf….. fast wie im Urlaub….. an einem Ort, an dem ich jemand war, der ein bisschen links von meiner eigenen Mitte war. Ich war jemand, der so denkt wie Megan.
Und irgendwann wurde mir dann klar, dass die Megan Goggles viel mehr sind als nur ein netter Scherz zwischen uns, über Modeentscheidungen oder was auch immer – und dass sie eigentlich eine Art Schlüssel zu Megan selbst sind. Oder, anders ausgedrückt: Wenn ich meine Megan Goggles aufsetze, sehe ich sie nicht mehr. Ich glaube, was ich wirklich tue, ist, sie besser verstehen zu lernen – und, falls das überhaupt einen Sinn ergibt: Ich glaube, gleichzeitig lerne ich auch, mich selbst besser zu verstehen.
Aber warten Sie, ich komme zum Punkt. Ich erwähne das alles und versuche, dieses verrückte (oder hoffentlich nicht so verrückte!!) Konzept zu erklären, weil ich letzten Freitag – im Vorfeld des USWNT-Spiels gegen Frankreich, und dann während des Spiels selbst, und dann danach?
Ich schwöre, es war das Unglaublichste, was passiert ist: Es war, als ob das ganze Land auf einmal für diesen unwahrscheinlichen, aber auch irgendwie sehr sehr sehr sehr möglichen Moment….. PUT ON MEGAN GOGGLES.
Es war, als würde das ganze Land auf einmal sagen – Fußball? JA. Frauenfußball? JA. Ein offen schwuler Superstar, der mit zwei Toren und irrem Jubel auftrumpft und uns zu einem verdammt großen Sieg im Frauenfußball führt? YES. Derselbe offen schwule Superstar, der nicht nur ein gewisses Maß an Stolz auf seine Sexualität an den Tag legt, sondern tatsächlich die größte und küssbarste Deppenkönigin der Welt ist und seine Sexualität buchstäblich für diese zwei Tore und ihren irren Jubel und unseren verdammt großen Sieg im Frauenfußball verantwortlich macht? YES.
Das ist jetzt die amerikanische Flagge, hat jemand getwittert – und es ist ein Foto von meiner Freundin, die von einem Ohr zum anderen strahlt, sich auf einem Fußballfeld die BÄMchen weggrinst, sich für die Kamera zurechtmacht, mit verrückter Färbung und allem – einfach total und völlig über-verdammt-überschwänglich mit Exzellenz? JA.
So, wie auch immer – ich denke, hier ist mein Punkt:
Ich bin näher an 40 als an 30. Ich habe erst in den letzten paar Jahren die Erlaubnis bekommen, zu heiraten. Ich bin ein Grübler, ein Überdenker, und – wenn das dein Ding ist – ein dreifacher WNBA-Champion.
Aber am Freitag? Es war wie für diesen einen, perfekten, flüchtigen, unkomplizierten Tag….. Ich war alle.
Ich war glücklich.
Ich war verrückt.
Ich war STOLZ.
Ich tat so, als wüsste ich über Fußball Bescheid.
Ich war ein bisschen überwältigt.
Ich war ziemlich verdammt amerikanisch.
Und ich war in Megan Rapinoe verliebt.
