„Was ist das?“ fragte Jamies Vater, als er eine große, grüne Actionfigur aus ihrem Tagesrucksack zog. „Das ist meine“, antwortete sie mit Nachdruck. „Ich habe dich nicht gefragt, wem sie gehört. Ich weiß, dass sie dir nicht gehört“, sagte ihr Vater, der überrascht war, dass seine Tochter ihm eine Lüge aufgetischt hatte. „Sam hat gesagt, ich könnte mir seinen Hulk ausleihen.“ Jamies Vater erkannte, dass seine Tochter nicht nur gelogen hatte – mindestens zweimal am heutigen Tag – sondern vielleicht auch gestohlen hatte.
Es ist ziemlich leicht zu erkennen, wenn ein Vorschulkind lügt. Schwieriger ist es, zu wissen, was man bei dieser Art von Verhaltensproblemen tun soll. Die gute Nachricht ist, dass Sie die Wahl haben, wenn Sie Ihre Frustration und Enttäuschung beiseite schieben können und erkennen, dass Disziplin eine Zeit des Lernens ist. Ziel der Disziplinierung ist es, Ihrem Kind im Laufe der Zeit beizubringen, die grundlegenden Regeln zu schätzen, die notwendig sind, um in der Welt zurechtzukommen, und die Selbstbeherrschung zu entwickeln, sich an sie zu halten – auch wenn Sie nicht anwesend sind.
Die 6 Schritte der Disziplin
Auswahl der richtigen Disziplinierungsmethode
Strategien, die es zu vermeiden gilt
Eine einheitliche Front bilden
Verhaltensprobleme: Die sechs Schritte der Disziplin
Glücklicherweise entwickeln sich die meisten disziplinarischen Möglichkeiten in einer zuverlässigen Reihe von Schritten für Sie und Ihr Kind. Das Folgende wird Ihnen helfen, zu wissen, was Sie zu erwarten haben, wenn Ihr Kind Verhaltensprobleme zeigt, und Ihnen bei Ihrer Entscheidung helfen, wie Sie damit umgehen – unabhängig davon, was Ihr Kind getan hat.

1. Verhaltensprobleme. Ihr Kind bricht eine Regel oder einen Wert, der für Ihre Familie wichtig ist.

2. Entdeckung. Wenn Ihr Kind Ihnen sagt, was es falsch gemacht hat, dann wissen Sie, dass es bereits gelernt hat, was richtig und was falsch ist. Es braucht jetzt Hilfe, um zu lernen, seine Impulse zu kontrollieren und die Konsequenzen seines Handelns zu verstehen.
Wenn Sie es auf frischer Tat ertappen, müssen Sie herausfinden, warum. War sie zu sehr außer Kontrolle, um ihre Verhaltensprobleme vor dir zu verbergen? Oder brauchte sie dich, um es herauszufinden?
Wenn sie verheimlicht, was sie getan hat, müssen Sie auch herausfinden, warum. Kennt sie die Konsequenzen und fürchtet sie diese? Hat sie Angst vor Ihrer Missbilligung und ihren eigenen Schuldgefühlen? Hat sie wirklich geglaubt, dass sie damit durchkommt, oder will sie nur sicher sein, dass sie Sie auf Trab hält?

3. Konfrontation. Jetzt haben Sie die Qual der Wahl. Vielleicht brauchen Sie selbst eine Auszeit, um sich zu beruhigen. Wenn du schockiert wirkst, wird dein Kind durch sein eigenes Verhalten verängstigt sein und es wiederum schwerer haben, sich ihm zu stellen. Erst wenn es das kann, wird es seine Lektion lernen. Oft müssen Sie Ihr Kind beruhigen und besänftigen, bevor es sich seiner eigenen Verantwortung stellen kann – seinen Schuldgefühlen und Ihren Wutausbrüchen. Wenn Sie zu hart durchgreifen oder zu früh eingreifen, werden Sie wahrscheinlich hören: „Aber ich habe es nicht getan!“
Anstatt zu sagen: „Wie konntest du dieses Spielzeug stehlen? Und mich dann auch noch anlügen?“, können Sie Ihrem Kind die Möglichkeit geben, es zu erklären. Fragen Sie: „Möchtest du mir sagen, worum es hier wirklich geht?“ Wenn es lügt oder verharmlost, können Sie darauf bestehen: „Bist du sicher, dass es so war? Willst du wirklich, dass ich das denke?“
Wenn Sie glauben, dass Ihr Kind lügen wird, bevor es der Wahrheit ins Auge sehen kann, können Sie ihm helfen, indem Sie sagen: „Wir wissen beide, dass du das Spielzeug genommen hast. Es ist furchtbar schwer, sich der Wahrheit zu stellen, wenn man weiß, dass man etwas getan hat, was man nicht hätte tun sollen.“

4. Anerkenntnis. Ihr Kind kann auf Verleugnung zurückgreifen, die die Form von Lügen annehmen kann, um eine Bestrafung und die damit verbundene Angst und Reue zu vermeiden. Jetzt ist es an der Zeit, Ihrem Kind zu helfen, seine Gefühle über die Verhaltensprobleme und die zu erwartenden Konsequenzen anzusprechen. Sie können ihr helfen, ihre Gefühle zu verarbeiten, indem Sie sagen: „Es ist mutig zuzugeben, dass du etwas falsch gemacht hast.“ Versichern Sie ihr, dass der Zweck von Konsequenzen nicht darin besteht, sie zu verletzen, sondern ihr dabei zu helfen, zu lernen, wie sie sich selbst davon abhalten kann, das, was sie getan hat, wieder zu tun.

5. Konsequenzen und Wiedergutmachung. Langfristiges Ziel ist es, dass Ihr Kind lernt, die Konsequenzen von Verhaltensproblemen zu bedenken, bevor es handelt, und dass es sich genug Mühe gibt, sich selbst zu stoppen, bevor es handelt. Konsequenzen sind am wirksamsten, wenn sie eng mit dem Fehlverhalten verbunden sind und Lösungen für die Probleme bieten, zu denen das Fehlverhalten geführt hat. Wenn Ihr Kind zum Beispiel ein Spielzeug stiehlt, sollte es seine Freundin anrufen, sich entschuldigen und das Spielzeug zurückgeben. Es könnte seiner Freundin auch vorübergehend ein Lieblingsspielzeug leihen, damit sie erfährt, wie es sich anfühlt, sich von einem wertvollen Besitz zu trennen.
Gerechte Konsequenzen konzentrieren sich auf die Lektion, die gelernt werden soll. Konsequenzen, die dies nicht tun, lassen Ihr Kind von seiner Verbitterung und Verwirrung ablenken und untergraben sein Vertrauen in Ihre Fairness und schließlich in Ihre Autorität.

6. Vergebung. Ihr Kind wird nicht aus seinen Fehlern lernen, wenn es nicht auch sein Potenzial für besseres Verhalten entdecken kann. Wenn es sich seinem Fehler wirklich gestellt hat, muss ihm vergeben werden.

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Verhaltensprobleme: Die Wahl der richtigen Disziplinierungsmethode
Disziplinierungsstrategien, die funktionieren, passen zu den Verhaltensproblemen, dem Entwicklungsstand Ihres Kindes und seinem Temperament. Wenn Sie das Temperament Ihres Kindes verstehen, können Sie sein Fehlverhalten besser vorhersagen und Ihren Disziplinierungsstil darauf abstimmen. Ein aktives, energiegeladenes Kind neigt beispielsweise eher dazu, impulsiv zu handeln und die Kontrolle zu verlieren. Es braucht dann vielleicht mehr Zuwendung – z. B. eine Berührung an den Schultern -, um sich so weit zu beruhigen, dass es sich an Ihre Grenzen hält. Ein ruhiges, sensibles Kind macht seine Übertretungen vielleicht eher heimlich. Es kann sich selbst mit seinen Verhaltensproblemen erschrecken und wird sich vor Ihrer Missbilligung fürchten. Es braucht einen ruhigen, beruhigenden Ansatz.
Wie Sie reagieren, hängt natürlich zum Teil davon ab, was Ihr Kind getan hat. Manche Disziplinarmethoden funktionieren besser als andere. Hier sind einige häufige Situationen und erfolgreiche Strategien, die Sie ausprobieren können:

• Körperliches Eingreifen
  Wann anwenden: Wenn die Sicherheit Ihres Kindes auf dem Spiel steht, haben Sie keine andere Wahl, als es aus der Gefahrenzone zu holen. Dies ist besonders wichtig für kleine Kinder, die noch nicht in der Lage sind, Gefahren einzuschätzen, Impulse zu kontrollieren oder auf Ihre gesprochenen Aufforderungen zu reagieren.
  Das Ziel: Zuerst die Sicherheit Ihres Kindes. Dann lehren Sie Ihr Kind ein gutes Urteilsvermögen durch das Gespräch, das sich ergibt, wenn das Kind in Sicherheit ist: „Du kannst die Straße nur überqueren, wenn du meine Hand hältst. Ein Auto könnte dich anfahren und sehr schwer verletzen“, oder „Fass die Messer nicht an. Sie sind sehr scharf und könnten dich schneiden.“

• Auszeiten
  Wann anwenden: Wenn Ihr Kind die Kontrolle verliert.
  Das Ziel: Dem aufgebrachten Kind eine Chance geben, sich zu sammeln und über sein Verhalten nachzudenken. Es ist wichtig, wie Sie eine Auszeit nutzen. Wenn eine Auszeit als pauschale Strafe und nicht als Selbstberuhigungsritual dargestellt wird, ist sie weniger wirksam. Schreien Sie: „Geh auf dein Zimmer! Du hast eine Auszeit!“ wird ein Kind, das sich nicht unter Kontrolle hat, nur noch wütender machen. Versuchen Sie zu sagen: „Wir sind gerade beide ziemlich aufgeregt. Ich glaube, jeder von uns braucht etwas Zeit für sich, um sich zu beruhigen, bevor wir bereit sind, darüber zu reden. Sobald sich das Kind beruhigt hat, können Sie ihm weitere Konsequenzen mitteilen, wenn sein Fehlverhalten diese erfordert.

• Spielzeug wegnehmen
  Wann anwenden: Wenn Ihr Kind ein Spielzeug absichtlich kaputt macht, es benutzt, um jemanden zu schlagen, oder es nicht wegräumt. Sie können damit beginnen, wenn Ihr Kind ein Jahr alt ist, aber stellen Sie sicher, dass es in der Lage ist, an das Spielzeug zu denken, auch wenn es außer Sichtweite ist (Objektpermanenz), und dass es den Zusammenhang zwischen seinen Verhaltensproblemen und dem Verschwinden des Spielzeugs herstellen kann (Kausalität). Erwarten Sie aber nicht, dass es sein Verhalten sofort ändert.
  Das Ziel: Auf diese Weise kann Ihr Kind lernen, dass sein Verhalten Konsequenzen hat: „Wenn du deine Spielsachen nicht wegräumen kannst, räume ich sie in meinen Schrank. Es kann nicht sein, dass sie auf dem Boden liegen – jemand könnte stolpern. Sagen Sie Ihrem Kind auf jeden Fall, wie lange es das Spielzeug nicht mehr benutzen darf und was es tun muss, um es zurückzubekommen. Andernfalls hört es vielleicht auf, sich zu kümmern und gibt auf, und Ihre Chance, ihm beim Lernen zu helfen, ist vertan.

Wenn Sie sich auf die wichtigen Ziele der Disziplin konzentrieren, wird Ihr Kind mit der Zeit lernen, dass sie nur von der Liebe übertroffen wird. Denken Sie an die Kraft der Vergebung: Ein Kind, das glaubt, dass es schlecht ist, wird sich zwangsläufig weiterhin so verhalten. Ihr Kind muss an die Möglichkeit glauben, sich in Zukunft besser zu verhalten. Die vielleicht wirksamste Disziplinierungsstrategie ist schließlich eine körperliche: eine Umarmung.
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Verhaltensprobleme: Zu vermeidende Strategien
Wenn man einem Kind zur Strafe etwas wegnimmt, läuft man Gefahr, es als etwas Besonderes erscheinen zu lassen. Essen sollte weder als Bestrafung noch als Belohnung eingesetzt werden. Es ist ein Symbol der Pflege, notwendig für das Überleben und sollte am besten nicht mit den Emotionen belastet werden, die Bestrafung und Belohnung hervorrufen. Wenn man den Nachtisch vorenthält, sendet man die Botschaft aus, dass der Rest der Mahlzeit weniger wichtig ist – das ist eindeutig nicht das, was man suggerieren will.
Das Gleiche gilt für das Fernsehen. Mit Ausnahme von werbefreien, qualitativ hochwertigen Kindersendungen ist Fernsehen selten etwas Besonderes. Wenn Sie einen klaren Zusammenhang zwischen dem Fernsehverbot und dem Fehlverhalten herstellen können, kann es sparsam eingesetzt werden: „Ich habe dir dreimal gesagt, du sollst den Fernseher ausschalten, aber du konntest dich nicht dazu durchringen, damit aufzuhören. Heute Abend gibt es keinen Fernseher mehr, und morgen auch nicht. Es ist zu schwer für dich, zuzuhören, wenn der Fernseher läuft.“
Noch ein paar Worte zum Thema Prügel: Wenn Eltern ihr Kind verhauen, dann meist, weil sie selbst die Kontrolle verloren haben. Befürworter der Prügelstrafe könnten sagen, dass sie das unerwünschte Verhalten eines Kindes stoppt. Natürlich tut es das. Aber das gilt auch für jede andere schmerzhafte oder aversive Technik. Es ist eine Form der Verhaltenskonditionierung. Wenn Ihr Ziel darin besteht, Ihrem Kind beizubringen, sich Menschen zu beugen, die mächtiger sind – mächtig genug, um ihm wehzutun -, mag diese Methode für Sie interessant sein. Wenn Ihr Ziel jedoch darin besteht, Ihrem Kind beizubringen, Recht von Unrecht zu unterscheiden und sich für das zu interessieren, was um seiner selbst willen richtig ist, wird Prügel nicht funktionieren. Wie soll ein Kind verstehen, wenn Sie ihm sagen: „Nicht schlagen“, es dann aber doch schlagen?
Einige Eltern, die als Kinder geschlagen wurden, sagen: „Ich wurde geschlagen und habe mich gut entwickelt.“ Aber war das so, weil sie geschlagen wurden oder obwohl sie geschlagen wurden? Manchmal sagen sie auch: „Ich war böse und habe es gebraucht. Das Leben dieser Eltern ist oft von dem Gefühl der eigenen Schlechtigkeit geprägt, mit dem sie aufgewachsen sind. Andere sagen: „Ich weiß nicht mehr, warum ich geschlagen wurde. Ich weiß nur noch, wie sehr es weh tat, wie wütend es mich machte und wie sehr ich es meinen Eltern heimzahlen wollte. Vielleicht hat es das schlechte Verhalten vorübergehend gestoppt, aber was hat die Prügelstrafe ihnen beigebracht? Wenn Disziplin eine Lehre ist, ist Prügel keine Disziplin.
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Verhaltensprobleme: Eine gemeinsame Front bilden
Konflikte über Regeln und Konsequenzen zwischen den Erwachsenen im Leben Ihres Kindes können zu Fehlverhalten führen. Wenn ein Elternteil mit einem anderen Elternteil, einem Großelternteil, einer Betreuungsperson oder einem Lehrer nicht einverstanden ist, ist das Kind zwangsläufig verwirrt. Die Lösung für das Kind ist in der Regel mehr schlechtes Verhalten, um herauszufinden, welcher Erwachsene Recht hat oder wer mächtiger ist.
Leider entstehen elterliche Meinungsverschiedenheiten oft mitten in einer Krise, so dass es wichtig ist, einen einheitlichen Ansatz für die Disziplinierung zu finden. Diese Vorschläge können Ihnen helfen, die Herausforderung zu meistern:

• Ermitteln Sie die Verhaltensprobleme, die in der aktuellen Entwicklungsphase Ihres Kindes wahrscheinlich auftreten werden. Überlegen Sie gemeinsam, wie Sie mit diesen Situationen umgehen werden, wenn sie auftreten. Seien Sie kompromissbereit und halten Sie sich an Ihre Vereinbarungen.
• Wenn Ihr Kind sich vor Ihnen beiden daneben benimmt, nehmen Sie Blickkontakt auf, bevor Sie auf Ihr Kind reagieren. Wenn Sie sich nicht sicher sind, ob Sie einverstanden sind, sagen Sie Ihrem Kind, dass es auf sein Zimmer gehen soll, damit Sie die Sache besprechen können. Manche Kinder können das schon im Alter von 3 Jahren tun, wenn sie noch nicht völlig außer Kontrolle sind. Kleine Kinder haben jedoch möglicherweise Angst, dass Sie sie im Stich lassen, wenn Sie wütend sind, also stellen Sie sicher, dass Ihr Kind weiß, dass Sie zurückkommen werden, um es zu holen. Der Trick ist, Zeit zu gewinnen.
• Streiten Sie nicht in Gegenwart Ihres Kindes miteinander. Wenn Sie nicht damit einverstanden sind, wie Ihr Partner eine Situation gehandhabt hat, besprechen Sie sie unter vier Augen. Wenn Ihr Kind weiß, dass Sie die Disziplin ernst genug nehmen, um gemeinsam daran zu arbeiten, wird auch es sie ernst nehmen.

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