Die letzten beiden Beiträge auf Psychology Today waren Teil einer Serie über anhängliche Intimität, in deren Mittelpunkt diejenigen stehen, die sich in Menschen mit narzisstischen Tendenzen verlieben. Das geht oft schlecht aus für die abhängige Partei.

Was aber, wenn Ihr Partner völlig normal ist und die von Ihnen verursachten Ängste einfach nicht ertragen kann? Es ist vielleicht ärgerlich zu hören, aber eine übermäßig anhängliche Person kann einen psychisch gesünderen Partner wegstoßen, und manchmal ist das das eigentliche Problem in der Beziehung.

In diesem Beitrag werden wir uns die Auswirkungen von Anhänglichkeit ansehen und was Sie dagegen tun können. Zu diesem Zweck müssen Sie die Entstehung von Abhängigkeitsproblemen bei einem ansonsten gesunden Mann oder einer gesunden Frau verstehen. Außerdem werden wir untersuchen, wie es ist, angeklammert zu werden. Auf beiden Seiten kann viel getan werden, um die Beziehung wieder zum Brummen zu bringen.

Bedürftigkeit stößt Menschen weg: Wenn sich die Beziehung nicht mehr in der „romantischen Wirbelwindphase“ befindet, verspürt man vielleicht das Bedürfnis, zu sehr zu klammern, um das, was man hatte, zu erhalten. „Was ist los?“ „Ich habe das Gefühl, du bist nicht da.“ Angst tritt auf, weil du eine Veränderung spürst, aber du reagierst vielleicht auf etwas völlig Normales.

Es ist eine Last, mit einem anhänglichen Liebhaber umgehen zu müssen. „Es ist alles in Ordnung. Hör doch einfach auf.“ Die Ironie dabei ist, dass Ihr Partner, wenn Sie Ihre Sorgen vorantreiben, vielleicht beschließt, dass es zu viel ist, um damit umzugehen.

Es ist zwar in Ordnung, die Temperatur einer Beziehung zu testen, aber seien Sie sich bewusst, dass Ihre Bedürftigkeit eine stabile Bindung zwischen Ihnen und Ihrem Partner untergraben kann. Und wenn Sie dieser Partner sind, sollten Sie diesen Artikel lesen und etwas Einfühlungsvermögen zeigen. Es kann viel getan werden, um Ihre Liebe frisch zu halten, trotz der beunruhigenden Spannungen, die Angst mit sich bringen kann.

Die Rolle der Kindheit: Sie hatten vielleicht nicht die einfachste aller Kindheiten. Vielleicht waren Sie von Natur aus ängstlich und haben sich immer Sorgen gemacht. Oder vielleicht waren Sie ein reaktives Kind, das die Dinge oft falsch auffasste. Viele Menschen, die als Erwachsene ängstlich sind, waren auch als Kinder ängstlich.

Vielleicht haben Sie gekämpft und ständig den Kampf um Aufmerksamkeit verloren. Sie hatten das Gefühl, unsichtbar zu sein und wenig beachtet zu werden; oder Ihre Schwester oder Ihr Bruder wurden für klüger oder attraktiver gehalten. Die Kindheit sollte eigentlich unbeschwert und fröhlich sein, aber Ihre Kindheit war alles andere als das. Das sind seelische Wunden, die den Wunsch auslösen können, sich an jeden zu klammern, der in Ihr Leben tritt.

Es gibt viele Gründe, warum Erwachsene zu anhänglichen Liebhabern werden.

„Ich weiß, dass ich wirklich hübsch und klug bin, warum bin ich dann die ganze Zeit besessen?“

„Ich mache mir Sorgen, dass er mich verlassen wird. Ich frage mich, ob es etwas gibt, was ich tun kann.“

Dies ist ein häufiges Thema in Beziehungen und in der Ehe. Die Ironie dabei ist, dass die meisten anhänglichen Menschen in lockeren Beziehungen oder wenn ihr Partner verrückt nach ihnen ist, ganz gut zurechtkommen, und nicht umgekehrt. Die Katastrophe tritt ein, wenn sie sich wirklich in einen Mann oder eine Frau verlieben. Dann kann die Bedürftigkeit überhand nehmen.

Wenn man sich mit weniger zufrieden gibt: Wenn man in der Vergangenheit verletzt wurde, ist es vielleicht einfacher, sich hinter emotionalen Barrieren zu verstecken, als sich seiner Angst zu stellen. Vielen Menschen geht es so. Eine häufige Lösung besteht darin, sich mit Menschen unter Ihnen zu verabreden, um sich in der Beziehung sicher und geborgen zu fühlen. Du brauchst dich vielleicht nicht an jemanden zu klammern, von dem du das Gefühl hast, dass er deiner Liebe nicht würdig ist.

Wenn du Ablehnung bei deinem Liebhaber förderst, fortgesetzt: In der Vergangenheit haben wir in zwei Beiträgen gezeigt, wie ein narzisstisch veranlagter Partner Bedürftigkeit bei jemandem auslösen kann, der zu Angstzuständen neigt. Aber Ihr Partner muss keine psychiatrischen Probleme haben, um sich über einen anspruchsvollen und ängstlichen Liebhaber zu ärgern.

So, Sie verlieben sich und haben eine phänomenale Romanze. Jetzt werden Sie aufgrund Ihrer Vergangenheit verletzlich und zeigen extreme Bedürftigkeit in der Beziehung. Es ist so seltsam, weil du schon lange nicht mehr so bedürftig warst. Sie haben Angst, dass er Sie verlässt, und klammern sich noch stärker an ihn. Aber das beginnt, der Beziehung zu schaden. Deine anhängliche Abhängigkeit ärgert ihn und er geht auf Distanz.

Du drängst weiter.

„Können wir nicht darüber reden?“ „

„Warum antwortest du nicht auf meine SMS, weißt du nicht, wie ich mich dabei fühle?“

Sie sagt etwas Verletzendes und du hast das Recht, eine Versöhnung zu verlangen – jetzt sofort. Die Gleichung in deinem Kopf lautet: Sie hat mich verletzt, jetzt muss sie es in Ordnung bringen, sonst werde ich weiter leiden – und das ist nicht fair. Das Problem ist, dass sie dazu vielleicht noch nicht bereit ist.

Ihre Frustration löst ein Gefühl der Verzweiflung aus. Du wirst überflutet von all den Möglichkeiten, wie sie dich seit Anbeginn der Zeit verletzt hat. Kein Wunder, dass du von jedem kleinen Missgeschick in eurer Beziehung besessen bist und über jede Kleinigkeit, die zwischen euch beiden passiert, reden „musst“. Sie bekommt keinen Freiraum, denn Sie brauchen sofort eine Antwort, wie ein kleines Kind. Bedürftigkeit kann ein seltsames Anspruchsdenken auslösen – denn wenn man anhänglich ist, wird man auch selbstgerecht.

Sie erwarten eine Entschuldigung, wenn in der Beziehung etwas schief läuft. Aber sie hat nicht das Gefühl, dass sie deine Gefühle verletzt hat oder dir sogar eine Entschuldigung schuldet. Vielleicht braucht sie aber auch nur Zeit, um sich zu beruhigen. Sich Freiraum zu verschaffen, kann manchmal die beste Lösung für euch beide sein.

Dann drängst du sie weiter und ihre Verärgerung entwickelt sich zu Beschimpfungen. Sie fängt an, Sie anzuschreien und will, dass Sie erwachsen werden und sie in Ruhe lassen. Du wirst paranoid, dass sie dich nicht mehr liebt und sich vielleicht sogar mit einem anderen trifft. Sie stellen fest, dass Ihre Anhänglichkeit Sie in ein völliges Chaos verwandelt hat und Sie die Kontrolle über alles verloren haben, insbesondere über die Beziehung.

Es ist jedoch nicht unmöglich, die Kontrolle wiederzuerlangen.

Einblick aus dem Film: Die romantische Komödie How to Lose a Guy in 10 Days wirft ein komödiantisches Licht auf anhängliche Beziehungen. Andie (gespielt von Kate Hudson) ist eine Schriftstellerin, die zeigen will, dass sie jeden Mann vergraulen kann, indem sie „klassische Frauenfehler“ macht. Sie verabredet sich mit Benjamin, der sich ebenfalls heimlich mit ihr „verabredet“, um ihrer Werbefirma zu beweisen, dass er jede Frau dazu bringen kann, sich in ihn zu verlieben.

Andie spielt die Rolle der anhänglichsten Freundin, die Ben je hatte, denn sie ruft ihn ständig an, mischt sich in Männerabende ein und zieht sogar ein, ohne ihn zu fragen. Außerdem verhält sie sich übermäßig sensibel und besitzergreifend, was die Beziehung belastet. Doch Ben will seine Wette nicht verlieren und nimmt Andies Chaos in Kauf.

Von der Couch: Es gibt einen Wendepunkt in der Beziehung von Andie und Ben, nachdem sie sich mit einem Paartherapeuten getroffen haben. Der Therapeut schlägt vor, dass sie Zeit damit verbringen, die jeweiligen Familien des anderen kennenzulernen. Dieser therapeutische Rat erweist sich als hilfreich für den Aufbau einer echten Bindung, die eine echte Beziehung zwischen den beiden herstellt, da sie einander gegenüber verletzlich werden.

Das ist wichtig. Es ist nichts falsch daran, verletzlich zu sein, besonders mit jemandem, den man als Geliebten und Partner betrachtet. Aber Verletzlichkeit muss auf Gegenseitigkeit beruhen. Beziehungen funktionieren, wenn sich beide Partner aufeinander verlassen können und die Machtdynamik mehr oder weniger gleich ist.

Was Sie in Ihrer Beziehung tun können:

1. Seien Sie erwachsen: Respektieren Sie Ihren Partner so, wie Sie selbst respektiert und behandelt werden wollen. Wenn er manchmal Freiraum braucht, finden Sie die Kraft, ihn ihm zu geben.
2. Geben Sie Freiraum: Wenn Sie ein Problem mit einer Person haben, die kein großer Redner ist, dann schlagen Sie zu, wenn das Eisen kalt ist. Sie ist vielleicht offen für eine Diskussion, wenn ihr beide weniger regressiv und wütend seid.
3. Mach eine Therapie: Wenn Sie bedürftig und verliebt sind, schauen Sie sich Ihre Herkunftsfamilie genau an, die eine Quelle der Verletzung gewesen sein könnte, die jetzt, da Sie das Feld der Intimität betreten haben, ausgelöst wird. Er kann deine Wunde nicht heilen, das kannst nur du.
4. Achten Sie auf Depressionen und Ängste: Diese Störungen kommen häufiger vor, als Sie vielleicht denken, und können ein stabiles Denken beeinträchtigen. Beide können Ihr Selbstwertgefühl verletzen und Sie bedürftig machen – und beide können behandelt werden; es kann Ihrer Beziehung nur helfen.
5. Ihr Partner kann Teil des Problems sein: Die meisten Beziehungsprobleme werden von zwei Menschen verursacht. Hat er narzisstische Tendenzen, die Ihnen das Gefühl geben, zweitklassig zu sein? Oder vielleicht steht sie einfach nicht auf Sie, und es ist an der Zeit, diese Beziehung zu trauern. Sich den harten Fakten zu stellen, ist oft besser, als sich tagein, tagaus zu quälen.
6. Missbrauch ist nicht akzeptabel: Wenn Ihr Partner Sie körperlich, verbal oder sexuell missbraucht, müssen Sie sich in Sicherheit bringen. Unter diesen Umständen werden Sie wahrscheinlich Hilfe von außen benötigen. Holen Sie sie sich.

Die gute Nachricht: Die meisten Bedürftigkeiten sind klein und lästig, nicht lebensbedrohlich. Wenn Sie in einer furchtbar bösartigen Beziehung sind, verlassen Sie sie. Aber wenn Ihre Partnerin mehr oder weniger normal ist, kann Bedürftigkeit eine Last sein, mit der sie einfach nicht umgehen kann.

Wenn Sie Ihre Beziehung retten wollen, erkennen Sie an, dass Ihre übermäßige Besitzgier der Beziehung schadet. Die Inanspruchnahme von professioneller Hilfe kann Sie auf den richtigen Weg führen.

Erledigen Sie Ihre persönliche Arbeit. Geben Sie Freiraum. Und liebe sie für ihre Bedürfnisse genauso wie für deine.

Vielleicht klappt es ja doch.