Wie man das schwarze Thanksgiving überlebt: Ein Benutzerhandbuch für nicht-schwarze Gäste/Schwiegereltern und Schwarze, die keine Ausbildung zu Hause haben, d.h. Kultur

(HUMOR AND SATIRE TRIGGER WARNING)

Shameless plug:

Hey, ich habe ein zweifach James Beard Award-gekröntes Buch über afroamerikanische kulinarische Traditionen geschrieben, wie sie in unseren Familien von Afrika nach Amerika weitergegeben werden: Holen Sie sich noch heute ein Exemplar 🙂

1. Komme NICHT mit leeren Händen zu Black Thanksgiving. Im Laden gekauftes Essen ist zwar nicht toll, aber wenn du dir nicht sicher bist, wie Black Holiday Food funktioniert, ist es besser, als den Blick der Kirchenfrau zu ernten, wenn du kandierte Pastinaken mitbringst. Siehe Regel 2.)

2. Die Antwort ist IMMER Süßkartoffeln. Neauxp, kein Kürbis, Pastinaken, Rutabagas, Butternusskürbis, nah-unh…Süßkartoffeln alias „Yams“. (Nicht wirklich Süßkartoffeln)

3. Wie bei unserem nahen Cousin „Southern White Thanksgiving“, nennen wir Maisbrot nicht „Füllung“, Füllung….wir nennen es „Dressing“. Wenn du es „Füllung“ nennst, ist das ein deutliches Zeichen dafür, dass du die Qualität dessen, was du mitgebracht hast, nicht kennst. Wirf das Zeug aus der Dose weg.

4. Bruce Almighty (wink wink) hat „Süßkartoffeln“ nicht erfunden, sondern De Lawd, also kaufe die, die nicht in einer Dose kommen, wenn du Regel 2 befolgst.

5. Makkaroni und Käse mit Semmelbröseln und Béchamelsauce? Echt jetzt? Und es ist nicht mal „urunge“? Neauxp…. nicht Black Thanksgiving genehmigt.

6. Kartoffelsalat das ganze Jahr über ist eine Sache. Frag nicht, wer ihn gemacht hat, aber sei dir sicher, dass seine Hände sauber sind. Kartoffelsalat ist gelb, enthält Paprika und Eier, also lass dich nicht verwirren.

7. Erwarte, dass ein Ältester ein kleines Kind auffordert zu tanzen, aufzutreten, ein Gedicht vorzutragen oder gegen seinen Willen aus der Bibel zu lesen, um die anderen Ältesten zu unterhalten.

8. Das Tischgebet dauert eine Weile, wenn Daddy/Granddaddy so und so oder Big Mama, Nana, Grammy oder M’Dear es sagt, also stell sicher, dass du dich nicht vor der Ankunft verhungerst.

9. Schwarze Leute hassen es, wenn du nicht fröhlich isst, also mach deinen Teller voll. Strategie: Wenn du an weißes Essen gewöhnt bist, versuche einfach, dich mit Dingen vollzustopfen, die du auch wirklich isst, und füge die obligatorischen kandierten Süßkartoffeln und Kohlrabi hinzu, wo es nötig ist. Lassen Sie Platz für den Nachtisch. Kandierte Süßkartoffeln oder Süßkartoffelauflauf mit Marshmallows sind KEIN Nachtisch.

10. Wie in jedem ethnischen Haushalt ist zu erwarten, dass die Leute beim Essen über das Essen sprechen.
Wahrscheinlich werden Sie gebratenen Truthahn, gegrillten Truthahn, frittierten Truthahn, glasierten Schinken, Kohlgemüse, Makkaroni und Käse, grüne Bohnen, Kartoffelpüree, Süßkartoffeln mit Marshmallows, Mais, Maisbrot, Hefe-/Kartoffelbrötchen, schwarzäugige Erbsen, Reis, Bratensoße, Kartoffelsalat, Preiselbeersoße aus der Dose, Süßkartoffelkuchen, Maisbrotdressing, „Bratäpfel“ (man denke an die Äpfel vom Boston Market), Kutteln, Apfelkuchen, Schachkuchen, Schusterjungen, Eis, Karamellkuchen, gefüllte Eier, „grüner Salat“ und etwas fast Afrozentrisches..

11. Sei NICHT der „Andere“, der sagt: „Nun, es sind nicht nur Schwarze, die essen/essen.“ Was zur Hölle soll das wirklich bedeuten? a. Du glaubst nicht, dass wir eine einzigartige Kultur haben, es sei denn, wir tun „magische, angeborene, instinktive Dinge, die ihr nicht tun könnt“? b. Du scheinst nicht zu begreifen, dass jede Kultur ihren eigenen Spin auf gemeinsame Themen setzt. c. Du zeigst, dass du an die „Black Box“ glaubst (Kurzmeldung: Wir können genauso universell und einflussreich sein wie alle anderen). d. Du willst unbedingt, dass die neueste Studentin in der Familie ihre neu erworbenen Fähigkeiten in der Ablenkung von Unterdrückung demonstriert, die sie in der Einführung in die afroamerikanischen Studien gelernt hat. Wenn Sie Unsinn sagen, bekommen Sie auf jeden Fall „den Blick, den Mr. Johnson Ray zuwarf“. (Frag deinen Gastgeber nach der Geschichte, sobald der Moscato fließt.)

12. Apropos College… rechnen Sie damit, dass der Student ein neu entdecktes Vorurteil gegen Schweinefleisch, Fleisch im Allgemeinen oder gekochtes Essen hat, was beim Koch zu Herzklopfen und verdrehten Augen führen wird. Wir sind daran gewöhnt, wissen aber, dass der „Spezialteller“ für den neu entdeckten #Hotep/armen rechtschaffenen Lehrer, die Natural-Schwester/den Natural-Bruder oder den Boho im Raum ist… nicht für dich. Es mag schmerzhaft vertraut und einladend wirken, aber wenn du nicht den Blick haben willst, den Mr. Johnson Ray zugeworfen hat (frag den Gastgeber, sobald der Moscato fließt), zusammen mit Vorträgen darüber, wie der weiße Mann sich alles nimmt, lass die Finger vom Spezialteller.

13. Legen Sie auf keinen Fall Ihre Gabel auf den Teller eines anderen und nehmen Sie kein Essen von einem Teller, vor allem nicht von dem einer größeren Person wie mir. Es wird dein letztes Thanksgiving auf Erden sein, wenn du das tust. Alle Anfragen müssen zwei Wochen vorher schriftlich eingereicht werden.

14. Meide Onkel Pete. Er riecht nicht ohne Grund nach Whiskey und geht in Flammen auf, wenn er in die Nähe von offenem Feuer kommt. Geh nicht mit ihm zu seinem Auto. Er bewahrt seine Münzen und Dominosteine in einer Crown-Royal-Tüte auf, nachdem er „den Braunen gesoffen hat“.

Setz dich neben Tante Pearl. Sie ist die erste College-Absolventin und ist verdammt traurig und „hält sich für was Besseres als der Rest der Familie.“ Sie ist diejenige, die bei der Preisverleihung wie Prince aussieht. Neben einer weißen Person zu sitzen, wird ihr Gefühl der persönlichen Leistung bestätigen.

15. Lass alles weiße Soul Food zu Hause, einschließlich grüner, roter oder pinker „Salate“ auf Gelatinebasis, Aufläufe und „Hot Dish“, siehe Regel 1. Wir mögen kein Essen, das trieft, lange nach dem Kochen blubbert oder so klingt, als ob es nicht identifizierbar wäre. Grüner Bohnenauflauf…nee Mädel..

16. Weiße Südstaatenküche ist passabel, aber wenn du etwas Paprika reinmachst, solltest du gut drauf sein. Und etwas Gewürzsalz, vielleicht ein bisschen Knoblauch oder Zwiebelpulver und ein Schuss scharfe Sauce….vielleicht etwas Zucker…

17. Sag oft „Ja, Ma’am“. Keine Vornamen, es sei denn, du wirst eingeladen, sie zu benutzen.

18. Wir lieben nicht-schwarze Gäste. Sei also auf das „Nein, wir schütteln keine Hände“ und tiefe Brustumarmungen vorbereitet. Holt Luft, bevor ihr reingeht.

19. Dein neuer Name ist „…ähm…Baby.“ Oder „Michaels weißer Freund“. Achtung… wenn du LGBT bist und dies dein Bf/GF Haus ist, bedeutet „FRIEND“ Partner… und jeder wird es mit einem Tonfall aussprechen… besser wird es nicht werden. #yayequality

20. Es kann zu einem Handgemenge zwischen Frauen kommen, wer den Teller des Mannes repariert. Nicht bewegen. Es wird sich von selbst lösen. Wenn du dich in Regel 19 wiederfindest, z.B. wenn du ein schwuler Junge bist, dann sei nicht süß… lass Tyrells Mama dir einen Teller machen, mach nicht seinen Teller oder lass sie sehen, wie du seinen machst. Sie ist noch nicht bereit für all das…dich hier zu haben ist schon ein großer Schritt.

21. Gluten was?

22. Apropos Gluten: ITIS (nein, das ist keine schwarze Terrororganisation, vor der du die anderen Weißen warnen musst) ist das, was passiert, wenn Kohlenhydrate und das Ding in der Pute, das deinen Körper dazu bringt, sich gegen deine Fähigkeit, bei Bewusstsein zu sein, verschwören.

23. Behalte den Rhabarberkuchen im Haus der Waltons mit John Boy. Siehe Regel 2.

24. Spiel nicht den Essensanthropologen in der Nähe von Big Mama, du wirst sie nur nerven, wenn du Fotos vom Essen machst. Wir machen keine Fotos von selbst gekochtem Essen. Nein….sie wird nicht verstehen, warum du das tust..

25. Selbst wenn du völlig säkular bist, würze deine Rede mit religiösen Aussagen oder Sprüchen, nur um Big Mama und dem zu gefallen. Sag oft mmm-mmm-mmm.

26. Wenn du Veganer bist, bring dein eigenes Essen mit und genug, um es zu teilen… auch wenn niemand sonst es isst. Denk an Regel 12. Das College-Kind wird sich etwas nehmen, während du nicht hinsiehst.

27. Bring extra Folie mit … vertrau mir. Bring nicht deine eigene Tupperware mit.

28. Der Teller zum Mitnehmen ist Tradition. Lasst Platz in eurem Kofferraum. Wenn du es geliebt hast, iss es nicht, bis du nach Hause kommst, wenn du es nicht mit jemandem geteilt hast, der hungrig ist.

Schamlose Warnung vor zwei: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038

29. Der Pittbull, der Rottweiler, der Deutsche Schäferhund, der Boxer oder die Bulldogge der Familie weiß, dass SIE ihnen am Tisch Futter geben oder sie auf den Mund küssen werden. Tun Sie es nicht. Das bringt Ihnen „den Blick, den Mr. Johnson Ray zuwarf“. (Frag deinen Gastgeber, sobald der Moscato fließt.)

30. Stellen Sie keine Fragen über Shandas Freund. Sie sind froh, ihn zu Hause zu haben.

31. Weiße Leute dürfen im vorderen Zimmer auf den Plastikmöbeln sitzen. Nehmt das als Ehrenabzeichen. Niemand sonst darf in diesen Raum gehen – niemals.

32. Die Preiselbeersoße muss in der Dose, aus der sie kommt, an den Tisch gebracht werden, um die Qualität zu sichern….auf feinem Porzellan.

33. Wenn du in der Küche Dosen mit grünen Bohnen, grünem Kohl oder weißen Kartoffeln oder teigige graue Chitlins siehst, lauf wie der Teufel, diese Neger können nicht kochen.

34. Das Abendessen wird nicht pünktlich beginnen. Aber erscheine pünktlich.

35. Wenn du Asiate oder Latino bist, rechne damit, dass du zum Kochen herangezogen wirst.

36. Onkel John, der seiner Bulldogge ähnelt, wird dich fragen, warum Weiße oder „Spanier“ oder „Chinesen“ bestimmte Dinge tun usw. Ignoriere ihn.
Aber frag ihn nicht, warum Schwarze etwas tun…die Fliege kommt schnell raus. Schenken Sie ihm mehr Moscato ein.

37. Wirf keinen Schatten auf andere nicht-schwarze Anwesende, das ist kein Wettbewerb um „cool“.

38. Es ist keine Essenszeit, bis die gesprenkelte Bratpfanne und der Hamilton Beach Truthahnschneider eintreffen. (Menschen vieler Farben nicken zustimmend.)

39. Bringen Sie keine gewöhnliche Limonade mit. Faygo, Nehi, RC, Vernors sind alle eine gute Wahl für Limonade an Black Thanksgiving. Mach dich bereit für Geschichten über Erdnüsse und Cola. (Anmerkung: Rote Kool-Aid+Soda+“das braune“ ist das, was Schwarze mit „Punsch“ meinen)

40. Have fun! Wir sind alle eine Familie! Wenn du ins Haus kommst, sprich!!!! Einer meiner Facebook-Freunde hat es so formuliert: „Sagt Hallo zu allen, Happy Thanksgiving! Dann sprecht jeden einzeln an.“ Spielen Sie nach dem Essen NICHT mit Ihren Gastgebern Pik oder Bidwhist (es sei denn, Sie wollen bedrängt werden), sondern lehnen Sie sich zurück und sehen Sie sich das Spiel mit Onkel James und seiner Bulldogge an – er vertraut Weißen, sobald er betrunken ist und die ITIS hat.

Letzte schamlose Werbung: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038