Die Werkzeuge, Taktiken und Erkennungszeichen des Manipulators

Dies war die erste manipulative Technik, die ich erlebte. Raubtiere lügen in Bezug auf fast alles auf einer ziemlich konstanten Basis. Sie tun dies, um ihre Opfer zu verwirren.

Viele Manipulatoren haben kein Problem mit Lügen, denn das Wichtigste ist für sie, das zu bekommen, was sie wollen. Was immer sie zu diesem Ziel führt, werden sie tun.

Mein Manipulator war so gut in dieser Technik, dass ich nicht merkte, dass ich belogen wurde. Ich vertraue den Menschen anfangs oft genug, um zu glauben, dass sie nicht absichtlich eine andere Person verletzen würden. Vielleicht geht es Ihnen wie mir und Sie merken nicht einmal, dass Sie jemand anlügt, um Sie zu manipulieren. Hier sind drei Möglichkeiten, wie sie dich anlügen:

1. Sie sagen das eine und tun das andere

Wenn du sie dabei erwischst, wie sie das eine sagen und das Gegenteil tun, haben sie immer einen Grund/Entschuldigung dafür. Sie werden sogar die Geschichte ändern und die Fakten so umarbeiten, dass sie mit der Lüge übereinstimmen.

Mein Manipulator hat tatsächlich ein Buch geschrieben und darin gibt es so viele Bereiche, in denen die Dinge einfach keinen Sinn ergeben. Es gibt Widersprüche innerhalb desselben Absatzes – alles ist sehr abstrakt, um eine Geschichte zu schaffen, mit der sich jeder identifizieren kann. Ich glaube, das wurde gemacht, um die Leute in das Drama hineinzuziehen und auch, um eine Geschichte zu erschaffen, die geändert werden kann, um den Lügen des Manipulators zu entsprechen, wenn sie in Frage gestellt wird.

Wenn du vermutest, dass du in einer Beziehung mit einem Manipulator bist, achte auf Beispiele dafür, dass er eine Sache sagt und etwas anderes tut, und auf andere Widersprüche.

2. Sie erzählen dir nur einen Teil einer Geschichte, gehen aber mit der Privatsphäre anderer locker um

Das ist mehr als nur jemand, der verschwiegen ist – du kannst spüren, dass es etwas gibt, was sie dir nicht sagen.

Manipulatoren können auch Informationen preisgeben, die ihnen jemand anderes im Vertrauen gesagt hat, und das Vertrauen der anderen Person brechen, um Ihnen die Informationen zu geben.

Das zieht Sie an und gibt Ihnen das Gefühl, etwas Besonderes zu sein – aber es ist auch ein klares Zeichen, dass man dieser Person mit Ihren privaten Informationen nicht trauen kann. Wenn sie die privaten Informationen von jemandem mit dir teilen, weißt du mit Sicherheit, dass sie bereit wären, das Gleiche mit dir hinter deinem Rücken zu tun.

3. Sie haben eine erstaunliche Art, die Wahrheit so zu verdrehen, dass sie ihnen nützt (auch bekannt als „Gaslighting“)

Wenn ich meinen Manipulator fragte, warum etwas getan wurde oder was mit etwas Gesagtem gemeint war, fand er immer einen Weg, es damit zu begründen, dass ich Informationen falsch interpretiert hatte oder dass ich aufgrund meiner früheren Erfahrungen etwas über ihn glaubte. Die Geschichten, die den Standpunkt meines Manipulators untermauerten, widersprachen dem, was andere sagten. Oft hatte mein Manipulator eine Geschichte, die nicht mit den Geschichten übereinstimmte, die von mehreren anderen Quellen über dieselbe Situation erzählt wurden.

Eine der einfachsten Möglichkeiten, wie ein Räuber eine Person manipulieren kann, ist die Behauptung, dass das, was ihm vorgeworfen wird, nie passiert ist. Sie leugnen es einfach.

Wenn man zufällig sieht, dass sie nie schuld sind, ist das ein Zeichen dafür, dass sie es im Leben zu etwas gebracht haben, indem sie das Opfer spielten oder behaupteten, missverstanden worden zu sein.

Ich wusste erst viel später in der Beziehung, dass mein Manipulator mich anlog, weil ich nicht wusste, worauf ich achten musste. Als ich die Lügen erkannte, fiel es mir immer noch schwer zu glauben, dass sie wirklich wahr waren. Schließlich gab es so viele Geschichten, die nicht zusammenpassten, dass ich es einfach nicht mehr ignorieren konnte.

Häufige Stimmungswechsel

Der Manipulator beginnt eine Beziehung, indem er eine Fassade aufbaut. Er wird sich von seiner besten Seite zeigen und dich davon überzeugen, dass er dein perfekter Partner ist.

Wenn er weiß, dass er dich emotional unter Kontrolle hat, wird er sich zurückziehen und beobachten, wie du reagierst. Sie werden dich absichtlich dazu bringen, dich zu winden und zu tun, was du kannst, um die Person, die sie „kannten“, zurückzubekommen. Sie werden mit ihrer Stimmung sehr hin und her gehen, und du wirst nicht wissen, welche Person zu einem bestimmten Zeitpunkt auftauchen wird.

Wenn du nicht weißt, in welcher Stimmung dein Manipulator sein wird – ob er fröhlich oder wütend sein wird – kann dich das aus dem Gleichgewicht bringen und dich anfälliger dafür machen, manipuliert zu werden.

Das ist ein nützliches Werkzeug für den Manipulator, weil er deine Wachsamkeit verringert und dich im Ungewissen lässt. Es führt auch dazu, dass du dich mehr an ihn bindest.

Zusätzlich zu den Stimmungsschwankungen kann er dir auch abwechselnd Komplimente und Herabsetzungen machen. Das mag anfangs schwer zu erkennen sein, aber es kann sich anhören wie: „Du bist so schön, aber wenn du 10 Pfund abnehmen würdest, würde das Kleid heiß an dir aussehen.“ oder „Ich liebe dich, aber du gehst mir manchmal wirklich auf die Nerven.“

Diese Technik ist eine Art „negging“ oder double-bind – du bekommst positive und negative Verstärkung zur gleichen Zeit. Das führt nicht nur zu einer stärkeren Bindung an den Manipulator, sondern auch zu einer Menge emotionaler Schwierigkeiten im Kopf und im Herzen.

Eine in den 1950er Jahren entwickelte Theorie untersuchte, ob diese Art von Double-Bind-Verhalten zwischen zwei Menschen bei Patienten zu Schizophrenie führen könnte. Es stellte sich heraus, dass dies nicht der Fall war; die Forschung liefert jedoch weiterhin Erkenntnisse über das Verhalten und seine Auswirkungen.

Wenn Ihnen jemand abwechselnd Komplimente und Beleidigungen macht, sollten Sie sich bewusst sein, dass es sich um Manipulation handeln könnte. Wenn du es erkennst, kannst du aus einer Position der Stärke kommen und wissen, dass diese Person nur versucht, dich zu manipulieren.

Liebesbombardement und Abwertung

Dieses Muster, das oben als Teil der häufigen Stimmungswechsel erwähnt wurde, verdient einen eigenen Aufruf: Manipulatoren werden dich zu Beginn der Beziehung mit Liebesbomben überhäufen.

Du wirst das Gefühl haben, dass sie dein perfekter Seelenverwandter, Freund oder Mentor sind. Die Liebesbombe kann beinhalten, dass sie teure Geschenke kaufen, dich loben, übermäßigen Charme zeigen und dir viel Aufmerksamkeit schenken. Sie bauen dich absichtlich auf, wohl wissend, dass sie dich irgendwann niederreißen und dir dabei zusehen, wie du dich windest.

Es ist schwer zu wissen, ob sie wirklich an dir interessiert sind oder nur mit deinem Herzen spielen, aber einige große Zeichen bewegen sich zu schnell, kontaktieren dich ständig und behandeln dich im Grunde so, als ob du perfekt wärst. Das mag sich im Moment gut anfühlen, aber du könntest in eine Falle laufen.

Sie werden dich gut behandeln, wenn du genau das tust, was sie wollen, und sehr schnell wechseln, wenn du es nicht tust. Wenn ich tat, was mein Manipulator wollte, bekam ich Lob, Liebe und Aufmerksamkeit. Solange ich auf die Bedürfnisse meines Manipulators einging, konnte ich eine positive Beziehung aufrechterhalten. Ich bekam viel positive Verstärkung, Schmeicheleien, Komplimente darüber, wie schön ich sei, wie sehr ich geliebt werde, usw. Das hat meine Wachsamkeit definitiv herabgesetzt, weil ich glaubte, dass mein Manipulator sich wirklich für mich interessierte.

Wenn ich nicht tat, was mein Manipulator wollte, wurde ich abgewertet – mit Schweigen bestraft, weiter beschimpft und schließlich mit einer Hetzkampagne gegen mich. Es wurde als ein Weg getarnt, „das Beste in mir hervorzuholen“ und „mich zu der Frau zu machen, die ich sein sollte“ (so wurde mir gesagt).

Diese Technik brachte mich ins Trudeln – ich stellte die ganze Zeit in Frage, ob mein Manipulator recht hatte oder nicht. Leider konnte ich nach einer Weile den Unterschied nicht mehr erkennen.

Hüten Sie sich vor Menschen, die Sie mit Liebe, Geschenken, Aufmerksamkeit und tollen Erlebnissen überhäufen – und dann plötzlich umschwenken und nicht mehr auf Nachrichten reagieren, Ihnen Liebe und Aufmerksamkeit schenken oder Sie davon überzeugen, dass Sie zu empfindlich oder bedürftig sind.

Diese Heiß-und-Kalt-Technik ist eine fantastische Methode für Manipulatoren, um Menschen dazu zu bringen, das zu tun, was sie wollen. Wir alle wollen diese positive Verstärkung, und niemand will abgewertet oder bestraft werden. Als Opfer werden wir oft tun, was wir tun müssen, um unseren Manipulator bei Laune zu halten und die Beziehung zu ihm aufrechtzuerhalten.

• Wenn du hörst, wie er schneidende Kommentare oder Sarkasmus an dich richtet und sie dann als Scherz abtut…
• Wenn du merkst, dass dein Selbstwertgefühl sinkt und dein Gefühl von Schwäche und mangelnder Kontrolle steigt…

Dann kannst du ziemlich sicher sein, dass du manipuliert wirst. Du hast die Wahl, ob du dich so behandeln lassen willst.

Sie haben nie Unrecht (und du hast immer Unrecht)

Wie eine schuldige (und ich meine 100% schuldige) Person hinter Gittern, die Jahre im Gefängnis verbringt und ihr Verbrechen immer noch nicht zugeben will, wird ein Manipulator nie zugeben, dass er Unrecht hat.

Sie übernehmen keine Verantwortung für ihre Handlungen oder Worte und haben eine erstaunliche Art, die Dinge so zu verdrehen, dass sie immer das Opfer sind.

Natürlich werden sie nie sagen, dass sie das Opfer sind – sie werden sagen: „Die Leute behandeln mich schlecht“ oder „Ich kämpfe wegen all dieser schrecklichen Umstände, und ich entscheide mich, stark zu sein.“ Es geht immer darum, was ihnen widerfährt und worüber sie keine Kontrolle haben.

Es ist nie ihre Schuld, und sie sind immer ein Opfer dessen, was andere Menschen tun. Sie lenken das Gespräch von ihren eigenen Handlungen oder ihrem Anteil an dem Problem ab und lenken das Gespräch auf ein anderes Thema.

Sie spielen das Opfer, um Mitleid und Sympathie von Ihnen und anderen zu gewinnen. Diejenigen von uns, die ein großes Herz haben, fühlen sich dazu hingezogen, Menschen zu helfen, wenn sie leiden. Wir wollen ihnen helfen, sich besser zu fühlen – und Manipulatoren wissen das. Das ist eine großartige Möglichkeit für sie, uns emotional an sie zu binden und uns auf ihre Bedürfnisse zu konzentrieren, anstatt auf unsere eigenen.

Das bedeutet auch, dass ein Manipulator sein auserwähltes Opfer (Sie) möglicherweise eines Fehlverhaltens beschuldigen kann, was Sie natürlich dazu bringt, sich zu verteidigen, während er seine verdeckten Manipulationstechniken verschleiert. Sie nehmen den Fokus von sich selbst weg und legen ihn auf Sie.

Oft beschuldigen Manipulatoren Sie genau der Dinge, die sie tun.

Ich wurde so vieler Dinge beschuldigt – von denen ich das Gefühl hatte, dass sie alle nicht wahr waren. Später erkannte ich, dass mein Manipulator diese Dinge tatsächlich innerlich fühlte und die Anschuldigungen auf mich projizierte, obwohl es in Wirklichkeit um ihn selbst und seine inneren Gefühle ging.

Wenn dich jemand beschuldigt, nicht vertrauenswürdig zu sein, dann liegt das oft daran, dass er selbst nicht vertrauenswürdig ist. Sie geben DIR die Schuld für etwas, obwohl sie wissen, dass es genau das ist, was SIE tun. Dadurch wird der Schwerpunkt von ihnen auf Sie verlagert. Sie versuchen, ihr eigenes Fehlverhalten herunterzuspielen und geben dem Opfer die Schuld, weil es überreagiert hat.

Sie zeigen sich auch schockiert und verwirrt, wenn man sie eines Fehlverhaltens beschuldigt. Ihre verwirrte Reaktion ist so überzeugend, dass Sie Ihr eigenes Urteilsvermögen in Frage stellen (und sie wissen das).

Schließlich werden sie Sie von etwas überzeugen, auch wenn es nicht wahr ist. Sie werden dir zum Beispiel sagen, dass dein Lieblingsort Mexiko ist, obwohl du sagst, es sei Aruba. Du weißt, dass es Mexiko ist, aber sie werden dir sagen, dass es Aruba ist, bis du anfängst, es zu glauben.

Das ist verrückt – und es ist ein Weg für sie, dich unter ihrer Kontrolle zu halten.

Sie ändern ihre Erwartungen – sehr oft

Sie tun das für ihre eigenen Zwecke und sie tun es bei den Menschen, die ihnen am nächsten stehen. Du denkst, dass du alles tust, was du kannst, um deinem Manipulator zu gefallen, und plötzlich ändern sie das Spiel. Sie verschieben die Figuren, um dich zu verwirren.

Angenommen, du spielst ein Spiel mit jemandem. Er legt das Spielbrett aus, gibt dir zwei Spielfiguren und fünf weiße Karten. Sie sagen dir, dass es nur einen Weg gibt, um zu gewinnen (es ist ein Geheimnis) und dass sie die Regeln jederzeit ändern können. Sie geben dir keine weiteren Anweisungen und sagen „Spiel beginnt“. Bei diesem Spiel sind Sie bereits im Nachteil, weil Sie weder das Ziel noch die Regeln kennen, also wissen Sie nicht, wie Sie gewinnen können.

So ist es, wenn man in einer Beziehung mit einem Manipulator ist. Kann man gewinnen? Vielleicht. Aber du bist bereits in einem großen Nachteil, also ist es ein harter Kampf. Sie haben es so eingerichtet, dass sie gewinnen können.

Wenn du das Spiel, die Regeln, das Ziel oder die Gewinnmöglichkeiten nicht verstehst, ist es sehr schwierig, das Gefühl zu haben, dass das Spiel zwischen zwei Gleichberechtigten gespielt wird. Ohne die richtigen Informationen ist es auch schwierig, das Gefühl zu haben, dass man Entscheidungen in Kenntnis der Sachlage trifft.

Betrachten wir es aus einem anderen Blickwinkel: Wenn eine Person sich einem medizinischen Eingriff unterzieht und eine Verzichtserklärung unterschreibt, ohne dass ihr gesagt wird, dass sie sterben kann, während sie auf dem Tisch liegt, dann hat sie keine informierte Zustimmung gegeben. Wenn der Finanzberater einer Person sagt, sie solle in Immobilien investieren, weil diese zu 100 % garantiert steigen, und sie ihr ganzes Geld verliert, dann wurde sie dazu verleitet, etwas zu tun, worüber sie nicht vollständig aufgeklärt wurde.

Nun kann man argumentieren, dass die Menschen es besser wissen sollten. Wenn wir jedoch vertrauensvoll sind, gehen wir davon aus, dass die Menschen von Natur aus gut sind und uns niemals absichtlich betrügen würden. Wenn Sie in einem dieser Szenarien verlieren, ist es dann Ihre Schuld, dass Sie verloren haben? Nein.

Manipulatoren täuschen uns auf dieselbe Weise. Mein Manipulator ließ mich glauben, ich sei etwas Besonderes, wichtig und wertvoll. Mein Manipulator erklärte, dass er sich zu 100 % für mein Wachstum einsetzen würde. Anscheinend wurde ich bedingungslos geliebt und genug umsorgt, um die Wahrheit zu erfahren, damit ich wachsen konnte.

Nach außen hin wurde mir eine nette, fürsorgliche, liebevolle, engagierte Person präsentiert – die Maske – ohne zu wissen, dass das Spiel, das wir spielten, sehr einseitig war und dass ich betrogen wurde.

Ich wusste nicht, dass ich betrogen wurde – ich glaubte das Beste in dieser Person (hauptsächlich, weil mir diese Dinge gesagt wurden und ich ihnen vertraute). Mir wurde eine Sache verkauft, und am Ende bekam ich etwas ganz anderes. Ich glaubte, ich bekäme eine gesunde, liebevolle Beziehung – und stattdessen bekam ich eine Pseudo-Identität, und mir wurden meine Zeit, meine Energie, mein Geld, meine Privatsphäre, meine Kreativität und meine Gesundheit genommen.

Die ganze Zeit über glaubte ich, dass ich mir das ausgesucht hatte und dass jeder Schritt, den ich tat, meine Verantwortung und meine Schuld war. Ich war ständig in einem Zustand der Verwirrung, weil sich etwas nicht richtig anfühlte, aber ich dachte immer, es sei mein Problem und ich müsse nur härter arbeiten, um die Beziehung zu verbessern.

Wenn du dich in der Nähe einer Person die meiste Zeit verwirrt fühlst, ist das ein guter Indikator dafür, dass sie dich manipulieren könnte. Normale Beziehungen sind nicht verwirrend. Wenn du nie das Gefühl hast, dass du weißt, wo du stehst, ist es wichtig, darauf zu achten.

Manipulatoren ändern ihre Erwartungen an dich, weil sie wissen, dass du härter arbeiten wirst, um das Spiel zu spielen und zu gewinnen. Viele Menschen hassen es, zu verlieren oder zuzugeben, dass sie sich geirrt haben (selbst gesunde Menschen haben damit zu kämpfen). Deshalb bleiben sie in verwirrenden, giftigen Beziehungen, weil sie glauben, dass sie die Person „ändern“ können, indem sie sie genug lieben, oder sie denken, dass es ihre eigene Schuld ist, wenn es nicht klappt.

Wenn du erlebst, dass dein Manipulator dich immer härter für seine Liebe und Aufmerksamkeit arbeiten lässt, ist das ein Zeichen dafür, dass er das Spiel mit dir ändert. Erinnere dich daran, dass du, wenn du nicht alle Informationen bekommst, nicht vollständig für deine Rolle in den Dingen verantwortlich gemacht werden kannst.

Das war eine sehr harte Pille für mich zu schlucken, aber als ich erst einmal begriffen hatte, wie ich hereingelegt worden war, fiel es mir leichter zu erkennen, dass ich ein Opfer meines Manipulators war und dass ich keine Verantwortung mehr für die Beziehung zu übernehmen brauchte.

Sie bringen dich dazu, dich ständig in Frage zu stellen

Manipulatoren sind die sprichwörtlichen Wölfe im Schafspelz. Sie sind darauf aus, zu dominieren, zu kontrollieren und zu gewinnen. Sie wissen, wie sie diese Macht auf extrem verdeckte Weise erlangen können, indem sie ihre Frustration mit sehr subtilen Taktiken verschleiern, damit du dich als derjenige fühlst, der Schuld daran hat, dass du ein Problem mit ihnen hast.

Das nennt man auch „Gaslighting“ – wenn jemand dich mit seinen Lügen und Anschuldigungen dazu bringt, deine Realität in Frage zu stellen.

Es ist eine erstaunliche Taktik, die sie oft anwenden, also sei dir dessen bewusst, wenn du in einer Beziehung mit einem Manipulator bist.

Ich habe das viele Male erlebt, mit Anschuldigungen, dass ich „ein Betrüger“, „völlig realitätsfremd“ und „wahnhaft“ in Bezug auf meine Gedanken und Gefühle sei. Ich stellte Fragen, warum bestimmte Dinge gesagt wurden, und bekam Antworten wie „Oh, das ist nur die Geschichte, die du dir dazu ausdenkst“ und „Das ist nicht das, was ich gesagt/bedeutet habe – das ist nur deine falsche Interpretation.“ Das sind Sätze, die von Manipulatoren oft benutzt werden, um dich dazu zu bringen, dich selbst in Frage zu stellen.

Ich fing tatsächlich an, mich selbst so sehr in Frage zu stellen, dass ich die Kontrolle über das Ich verlor, das ich kannte, bevor ich meinen Manipulator traf. Das war sehr beängstigend für mich, weil ich das Gefühl hatte, dass meine Persönlichkeit verändert wurde. Man sagte mir, ich würde mich „zum Besseren“ verändern – und in vielerlei Hinsicht glaubte ich das auch.

Erst als ich mich täglich auf meinen Manipulator verließ, um mir zu sagen, wer ich sein sollte, wusste ich, dass ich ein großes Problem hatte. Ich kann die Verantwortung dafür übernehmen, dass ich mich dafür entschieden habe, meinem Manipulator so viel Macht und Kontrolle zu geben, und ich war auch in einer Situation, in der ich so sehr manipuliert wurde, dass ich nicht so viel Auswahl hatte, wie ich es mir wünschte. Die gute Nachricht ist, dass ich jetzt den Unterschied kenne und mit mehr Informationen bewaffnet vorwärts gehen kann (und Sie können das auch).

Der Schockfaktor wird benutzt, um Sie gefügig zu machen

Sie werden Wut und Aggression benutzen, um Sie in einen Schockzustand zu versetzen. Sie sehen es nicht kommen (oder wenn doch, wissen Sie nicht, wann es auftauchen wird)

Sie tun dies, um Sie zu betäuben und um sich (und Ihnen) eine Entschuldigung für ihr Verhalten zu geben. Die Wut ist auch ein Mittel, um jedes weitere Gespräch über das Thema zu unterdrücken. Das Opfer ist verängstigt, aber zu diesem Zeitpunkt konzentriert es sich auf die Bewältigung der gegen es gerichteten Wut und nicht auf das ursprüngliche Thema. Manipulatoren wenden diese Technik an, weil sie wissen, dass sie gut funktioniert.

Sie verwenden auch die Taktik, ihrem Opfer Schuldgefühle einzureden, indem sie sagen: „Ich bin dir egal“, „Dein Leben ist so einfach“ oder „Du bist egoistisch“. Diese Anschuldigungen tragen dazu bei, das Opfer zu verwirren und zu verunsichern. Ich ging in ein Gespräch mit meinem Manipulator, in dem Glauben, dass eine liebevolle, produktive Korrespondenz stattfinden würde, und dann wurde ich überrumpelt. Mein Manipulator beschuldigte mich, nicht ehrlich oder vertrauenswürdig zu sein, mich nicht wirklich zu kümmern, nicht aus den richtigen Gründen in der Beziehung zu sein, oder dass ich ihn nur benutzte, um weiterzukommen.

Später wurde mir klar, dass mir all das vorgeworfen wurde, dessen er sich zu diesem Zeitpunkt schuldig gemacht hatte. Damals konnte ich das nicht sehen – ich war fassungslos, verwirrt und betäubt und beschloss, dass ich beweisen konnte, dass ich all das nicht war.

Dadurch musste ich mich noch mehr anstrengen, um die Beziehung aufrechtzuerhalten, und das eigentliche Problem wurde wegen dieses Ausbruchs meines Manipulators nicht einmal behandelt.

Das ist genau das, was sie wollen!

Sie machen dich von ihnen abhängig

Das Gaslighting, die Verneinung und die doppelte Bindung dienen alle dazu, das Opfer noch mehr von der Meinung des Manipulators abhängig zu machen, um zu wissen, wann es ihm gut geht und wann nicht.

Indem er mich zerbrach und aufbaute, ließ mein Manipulator mich arbeiten, um Lob zu bekommen, nachdem ich auseinandergerissen wurde. Ich hatte das Gefühl, dass mein Manipulator der Einzige war, der mir das Lob geben konnte, das ich brauchte, weil er derjenige war, der mir all die Dinge sagte, die ich verbessern musste. Als ich das Lob bekam, hatte ich das Gefühl, dass ich wieder einen guten Ruf hatte und nicht mehr so beschimpft werden würde, wie ich es musste, wenn ich nicht in Bestform war.

Ich hatte Mitleid mit meinem Manipulator, weil er in seiner Vergangenheit gelitten hatte, und ich wollte zeigen, dass ich nicht wie die anderen Menschen war, die ihn verletzten und missbrauchten. Mein Manipulator hat mir genau gesagt, was ich tun musste, um die wunderbare Person zu werden, von der er wusste, dass ich sie tief in meinem Inneren war, und so bin ich zurückgegangen, um Bestätigung zu bekommen, anstatt außerhalb der Beziehung nach Bestätigung zu suchen. Die Meinung meines Manipulators war die einzige, die wirklich zählte, weil er die Antworten hatte und „wusste“, was ich tun musste, um ein großartiger Mensch zu sein.

Ich hatte das Gefühl, dass mein Manipulator die einzige Person war, die es besser machen konnte – solange ich gefällig und angenehm war, würde ich diese Liebe und das Vertrauen zurückbekommen.

Das ist eine weitere interessante Art und Weise, wie Manipulatoren uns unter ihrer Kontrolle halten. Sie machen uns von ihnen abhängig und isolieren uns von Familie und Freunden, die die Situation von außen betrachten und wissen könnten, dass etwas schief läuft.

Ich hätte mich an andere gewandt, aber ich hatte nicht das Gefühl, dass sie es verstehen würden – nur mein Manipulator verstand die Tiefe unserer sehr komplizierten Beziehung.

Wie ich oben erwähnt habe, verließ ich mich darauf, dass mein Manipulator mir sagte, wer ich war, weil ich dachte, es geschehe im Namen der Liebe und weil er wollte, dass ich die beste Version meiner selbst bin. Mir wurde gesagt, dass ich alles im Leben haben könnte, was ich wollte, wenn ich einige bestimmte Regeln befolgte und die von meinem Manipulator gelehrten Werkzeuge benutzte. Ich wollte dieses Leben, also gab ich jemand anderem die Erlaubnis, mir zu sagen, was ich tat, was funktionierte und was nicht.

Meine Verantwortung bei all dem war, jemandem zu viel Macht darüber zu geben, was ich über mich selbst dachte.