¿Le resulta familiar este escenario? Marisa tiene 12 años y medio. Se ha vuelto malhumorada e irritable, quiere mucho más tiempo privado a solas en su habitación, pero se lo pasa socializando con sus amigos en las redes sociales. Tiene poco tiempo para la familia. Acepta cenar con su madre, su padre y su hermano pequeño, pero se retira a su habitación en cuanto termina de comer, pero antes de que termine la comida.

Hace comentarios desagradables sin motivo aparente. Lo que los padres pretenden que sean preguntas inocentes se encuentran con que Marisa pone los ojos en blanco, le hace un gesto con el dedo al padre y se marcha. Marisa se queja regularmente de que sus padres son demasiado controladores y no le dan ninguna libertad.

Sus padres se sienten impotentes – han intentado razonar y estar más disponibles para hablar o ayudar pero esto no ha tenido ningún efecto o ha generado otra dosis de maldad. Marisa se relaciona habitualmente con ellos como si tuvieran la peste o la lepra, apartándose dramáticamente ante cualquier intento de abrazarla o besarla.

La tensión pone a todos al límite; las pequeñas cuestiones se magnifican y se convierten en discusiones. Su madre y su padre se pelean sobre lo que hay que hacer (más y más fuerte castigo frente a más y mejor comprensión). Además, está la preocupación por descuidar a David, su hermano de 9 años, que está recibiendo menos atención y está viendo todo esto.

Si algo de esto refleja la situación en tu casa, no desesperes. Se pueden hacer muchas cosas con respecto al comportamiento y la actitud de su hijo adolescente; ninguna de ellas es sorprendente, pero cada una debe ponerse en práctica de una manera específica. Para llegar a ellas, sin embargo, es importante entender primero las ideas erróneas sobre el comportamiento y la actitud de un adolescente que a menudo nos impiden ser eficaces como padres.

3 mitos sobre la actitud de los adolescentes

El comportamiento de su hijo adolescente es deliberado.

Puede que no sirva de consuelo, pero su hija adolescente tiene poco control sobre la mala actitud. No te está manipulando a propósito ni pasa todo ese tiempo en su habitación maquinando nuevas formas de molestarte. De hecho, ella también es una víctima, de todo tipo de cambios biológicos y psicológicos sobre los que tiene poco control. Está pasando por la montaña rusa de la adolescencia, y tú estás en el viaje con ella.

Como ejemplo importante de lo que está ocurriendo, los cambios cerebrales son amplios: un desarrollo más rápido de las áreas y funciones cerebrales que aumentan la impulsividad, la asunción de riesgos y la influencia de los compañeros. Las áreas de la estructura y el funcionamiento del cerebro que desearíamos que estuvieran bien establecidas, como el autocontrol, la contención y la toma de decisiones de forma racional, se están poniendo en marcha más lentamente y no se desarrollarán más plenamente hasta la adolescencia. Los adolescentes pueden experimentar estos cambios de forma diferente. Pero es importante que los padres sepan que sus hijos adolescentes no pueden simplemente activarlos o desactivarlos basándose en algo que nosotros digamos o hagamos.

Razonar con el adolescente ayudará.

Es probable que una mayor comprensión de lo que ocurre con un adolescente no suponga ninguna diferencia en su comportamiento y actitud. Esto no se limita a los adolescentes. La razón rara vez persuade a alguien de hacer cosas que sabemos que deberíamos hacer, como hacer ejercicio o evitar la comida rápida. Es aún menos probable que funcione con su hijo adolescente, teniendo en cuenta todos esos cambios de desarrollo.

Sin embargo, es maravilloso ser razonable con su hijo adolescente. Les demuestra una forma de pensar, de manejar los conflictos y de resolver los problemas, y puede tener efectos más duraderos en la forma en que su eventual adulto se enfrenta a la vida. Además, no aumenta la tensión entre usted y su hijo adolescente, dañando así la relación. Es fácil (e importante) abrazar y decir «te quiero» cuando todo va bien. Ser razonable y cariñoso en momentos de crisis es un poco más difícil, pero no por ello menos importante.

El castigo cambiará los comportamientos y actitudes de los que quiere deshacerse.

La respuesta natural para nosotros es mostrar al adolescente que los comportamientos difíciles que no nos gustan tienen consecuencias y enseñar una lección. Castigar a los adolescentes también puede ayudarnos a lidiar con la frustración de que nada más parece funcionar. Pero el castigo, desde el más leve (breve tiempo fuera, breve pérdida de privilegios) hasta el más severo (reprimendas, gritos, grandes pérdidas de privilegios, golpes), no es probable que haga ningún cambio en su comportamiento o actitud a corto o largo plazo. En el caso de los adolescentes, el castigo puede empeorar la situación. Los adolescentes pueden simplemente aislarse aún más y pasar menos tiempo con la familia y en presencia de los padres. Eso disminuirá las posibilidades de una influencia positiva.

4 Consejos para mejorar la actitud de los adolescentes

Preste atención a los buenos momentos.

Hay momentos en los que el adolescente simplemente habla con regularidad o amablemente, tal vez en el camino hacia o desde una comida o en cualquier actividad cotidiana mundana en la casa. Usted puede disminuir los malos comportamientos y la actitud atendiendo (prestando atención sistemáticamente) a estos momentos positivos. Así aumentará la proporción de momentos en el hogar en los que hay un comportamiento razonable y civilizado. Intente «pillar» a su hijo adolescente siendo razonable. Concretamente, acérquese a su adolescente inmediatamente después de alguna conversación o comentario ordinario, y diga en voz baja algo como: «Es un placer hablar contigo» o «Gracias por hablar tan bien». Si puede dar una palmadita a su adolescente, esa adición no verbal es estupenda, pero si el adolescente le evita, basta con chocar los cinco o levantar el pulgar en el aire, como gesto de aprobación. Es importante no gritar esta atención o elogio a través de la habitación. Eso puede avergonzarle. Hágalo rápidamente y en voz baja (una frase debería bastar) y vuelva a lo que estaba haciendo. Intente esto durante unas tres semanas, una o dos veces al día y debería ver cambios claros en su comportamiento y actitud para entonces.

Mantenga cualquier castigo suave.

Si siente que tiene que castigar a un adolescente y no puede dejar pasar las cosas, utilice un castigo muy suave. Probablemente la pérdida de un privilegio (televisión, smartphone, tableta, salir) es el enfoque más razonable con los adolescentes. Pero debe ser breve: una noche o un día. Más no es mejor ni más eficaz y puede provocar peores efectos secundarios (huida, evasión, reacciones emocionales más fuertes). El castigo por sí mismo no producirá los cambios que usted desea. Pero si combina un castigo muy suave con mucha más atención a la conducta positiva, eso puede ayudar y no provocar más huida y evitación de usted.

Encuentre un punto de compromiso

Los adolescentes suelen sentir que no tienen ninguna libertad y que los padres son demasiado controladores. No te molestes en discutir sobre esto; lo importante aquí es la percepción de la falta de libertad. Piensa en cosas en las que puedas comprometerte para ofrecer un poco más de elección y libertad. Es probable que ambas cosas aumenten la cooperación general de tu hijo adolescente. Quizá puedas ser más flexible en el peinado, la ropa o la comida. El reto consiste en seleccionar algunas cosas a las que haya dicho «no» o «absolutamente no» en el pasado. A los padres les suele preocupar la «pendiente resbaladiza»: si cedo un poco aquí, no se acabará. Probablemente sea lo contrario. Si puedes mostrar tu capacidad de compromiso y dar a tu hijo adolescente un poco más de libertad, serás más eficaz en las áreas en las que no puedes ceder. Como guía, los padres deben comprometerse en cosas que probablemente no sean permanentes.

Recuerde que se trata de lo que funciona

Es comprensible que se pregunte: ¿Por qué tengo que ir de puntillas con mi adolescente y proporcionarle atención y elogios, después de todo lo que ya he hecho por él o ella? Tiene razón, pero estamos hablando de lo que puede hacer para ser eficaz. Si cree que no necesita estas otras estrategias de crianza o que esto le pide más de lo que está dispuesto a hacer, puede hacer la llamada. Sin embargo, si puede atender al «opuesto positivo», es decir, al buen comportamiento que desea aumentar, eso marcará la diferencia y disminuirá los malos comportamientos y la actitud de su adolescente. Muchas de estas recomendaciones se derivan de la investigación sobre cómo cambiar el comportamiento de los niños y adolescentes. Pero a medida que el adolescente cambie, el estrés en el hogar disminuirá en gran medida y las relaciones familiares mejorarán.

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