Herramientas, tácticas y señales reveladoras del manipulador

Esta fue la primera técnica de manipulación que experimenté. Los depredadores mienten sobre casi todo de forma bastante constante. Lo hacen para confundir a sus víctimas.

Muchos manipuladores no tienen problema en mentir porque lo más importante, para ellos, es conseguir lo que quieren. Lo que les lleve a ese fin es lo que harán.

Mi manipulador era tan bueno en esta técnica que no me daba cuenta de que me estaban mintiendo. A menudo confío en la gente lo suficiente al principio como para creer que no harían daño a otra persona a propósito. Puede que te pase lo mismo que a mí y no te des cuenta de que alguien te está mintiendo para manipularte. Aquí hay tres formas en las que te mienten:

1. Dicen una cosa y hacen otra

Cuando les pillas diciendo una cosa y haciendo lo contrario, siempre tienen una razón/excusa para ello. De hecho, cambiarán la historia y reelaborarán los hechos para que sean coherentes con la mentira.

Mi manipulador realmente escribió un libro y en él, hay muchas áreas en las que las cosas simplemente no tienen sentido. Hay contradicciones dentro del mismo párrafo – todo es muy abstracto, para crear una historia con la que cualquiera pueda conectar. Creo que esto se hizo para atraer a la gente al drama y también para crear un argumento que pudiera ser alterado para adaptarse a las mentiras del manipulador cuando se le cuestionara.

Si sospechas que estás en una relación con un manipulador, busca ejemplos de que digan una cosa y hagan otra, y cualquier otra contradicción.

2. Sólo te cuentan una parte de la historia pero son flojos con la intimidad de los demás

Esto es algo más que el hecho de que alguien sea reservado: puedes intuir que hay algo que no te están contando.

Los manipuladores también pueden divulgarte información que otra persona les dijo en confianza y romper la confianza de la otra persona para contarte la información.

Esto te atrae y te hace sentir especial – pero también es una clara señal de que no se puede confiar en esta persona con tu información privada. Si comparten la información privada de alguien contigo, seguramente sabrás que estarían dispuestos a hacer lo mismo contigo a tus espaldas.

3. Tienen una manera increíble de tergiversar la verdad en algo que les sirva (también conocido como «luz de gas»)

Cada vez que le preguntaba a mi manipulador por qué se hacía algo o qué quería decir con algo que se decía, mi manipulador siempre encontraba una manera de hacer que se tratara de la manera en que yo malinterpretaba la información o estaba eligiendo creer algo sobre ellos basado en mis experiencias pasadas. Las historias que apoyaban el punto de vista de mi manipulador contradecían lo que otros decían. A menudo, mi manipulador tenía una historia que no se alineaba con las historias contadas por otras múltiples fuentes sobre la misma situación.

Una de las formas más sencillas en que un depredador puede manipular a una persona es diciendo que lo que se le acusa nunca ocurrió. Simplemente lo niegan.

Si por casualidad ves que nunca tienen la culpa, es una señal de que han llegado a algún sitio en la vida haciéndose las víctimas o diciendo que son incomprendidos.

Yo no supe que mi manipulador me estaba mintiendo hasta mucho más tarde en la relación porque no sabía qué buscar. Una vez que vi las mentiras, todavía me costaba creer que realmente estaban sucediendo. Al final, había tantas historias que no cuadraban que no pude ignorarlas.

Cambios de humor frecuentes

El manipulador empezará una relación poniendo una fachada. Se comportará de la mejor manera y te convencerá de que es tu pareja perfecta.

Cuando sepa que te tiene bajo su control emocional, se retirará y observará para ver cómo reaccionas. Te harán retorcerte a propósito y hacer lo que puedas para recuperar a la persona que «conocieron». Serán muy cambiantes con su estado de ánimo, y no sabrás qué persona aparecerá en un momento dado.

Cuando no sabes qué tipo de estado de ánimo va a tener tu manipulador -si estará alegre o enfadado- puede mantenerte desequilibrado y hacerte más vulnerable a ser manipulado.

Esta es una herramienta útil para el manipulador porque baja tu guardia y te mantiene adivinando. También hace que te sientas más unido a ellos.

Además de los cambios de humor, también pueden hacerte cumplidos y desprecios intermitentes. Esto puede ser difícil de ver al principio, pero puede sonar como «eres tan hermosa, pero si perdieras 5 kilos ese vestido te quedaría muy bien» o «te quiero, pero a veces me pones de los nervios».

Esta técnica es un tipo de «negging» o doble-bind: estás recibiendo refuerzo positivo y negativo al mismo tiempo. Esto no sólo hace que te apegues más a tu manipulador, sino que también provoca muchas dificultades emocionales en tu mente y en tu corazón.

Una teoría desarrollada en los años 50 trataba de ver si este tipo de comportamiento de doble vínculo entre dos personas podía provocar esquizofrenia en los pacientes. Resulta que no fue así; sin embargo, la investigación sigue aportando datos sobre el comportamiento y sus efectos.

Si alguien te hace cumplidos e insultos de forma intermitente, ten en cuenta que podría tratarse de una manipulación. Cuando lo reconozcas, podrás partir de un lugar fuerte sabiendo que esta persona sólo está tratando de manipularte.

Bombardeo de amor y devaluación

Mencionado anteriormente como parte de los frecuentes cambios de humor, este patrón merece su propia llamada de atención: los manipuladores te bombardearán de amor al principio de la relación.

Sentirás que son tu alma gemela, amigo o mentor perfecto. El bombardeo de amor puede incluir la compra de regalos caros, la alabanza, el despliegue de un encanto excesivo y la prestación de mucha atención a usted. Te construirán a propósito, sabiendo que eventualmente te derribarán y verán cómo te retuerces.

Es difícil saber si están legítimamente interesados en ti o sólo juegan con tu corazón, pero algunos grandes signos se mueven demasiado rápido, te contactan constantemente y básicamente te tratan como si fueras perfecto. Puede sentirse bien en el momento, pero podrías estar caminando hacia una trampa.

Te tratarán bien cuando estés haciendo exactamente lo que ellos quieren, y cambiarán muy rápidamente cuando no lo hagas. Cuando hacía lo que mi manipulador quería, recibía elogios, amor y atención. Mientras satisfacía las necesidades de mi manipulador, era capaz de mantener una relación positiva. Recibía muchos refuerzos positivos, halagos, cumplidos sobre lo guapa que era, lo querida que era, etc. Definitivamente, bajaba la guardia porque creía que mi manipulador se preocupaba de verdad por mí.

Cuando no hacía lo que mi manipulador quería, recibía desvalorización: el trato silencioso, más abuso verbal y, finalmente, una campaña de desprestigio contra mí. Se disfrazaba como una forma de «sacar lo mejor de mí» y «convertirme en la mujer que se suponía que debía ser» (así me lo decían).

Esta técnica me tenía en vilo: me cuestionaba si mi manipulador tenía razón o no todo el tiempo. Lamentablemente, después de un tiempo, no pude notar la diferencia.

Cuidado con las personas que te colman de amor, regalos, atención y experiencias increíbles – luego, de repente, cambian y dejan de responder a los mensajes, de darte amor y atención, o empiezan a convencerte de que eres demasiado sensible o necesitado.

Esta técnica de frío y calor es una forma fantástica para que los manipuladores consigan que la gente haga lo que ellos quieren. Todos queremos ese refuerzo positivo, y nadie quiere ser devaluado o castigado. Como víctimas, a menudo haremos lo que tengamos que hacer para mantener a nuestro manipulador contento y para que siga manteniendo una relación con nosotros.

• Si les oyes soltar comentarios cortantes o sarcasmos dirigidos a ti y luego hacerlos pasar por una broma…
• Si notas que tu autoestima está bajando y tu sensación de debilidad y falta de control está subiendo…

Puedes estar bastante seguro de que estás siendo manipulado. Puedes elegir si vas a dejar que te traten de esa manera.

Ellos nunca se equivocan (y tú siempre te equivocas)

Al igual que una persona culpable (y me refiero a 100% culpable) tras las rejas que pasa años en prisión y sigue sin admitir su crimen, un manipulador nunca admitirá estar equivocado.

No asumen la responsabilidad de sus acciones o palabras, y tienen una manera increíble de tergiversar las cosas para ser siempre la víctima.

Por supuesto, nunca te dirán que son la víctima – dirán «la gente me está tratando mal» o «estoy luchando por todas estas circunstancias terribles, y estoy eligiendo ser fuerte.» Siempre se trata de lo que les ocurre y sobre lo que no tienen control.

Nunca es su culpa, y siempre son víctimas de lo que hacen otras personas. Desviarán la conversación de sus propias acciones o de su parte en el problema y llevarán la conversación a un tema diferente.

Se hacen las víctimas para ganar compasión y simpatía de ti y de los demás. Los que tenemos un gran corazón nos sentimos atraídos por ayudar a la gente cuando está sufriendo. Queremos ayudarles a sentirse mejor, y los manipuladores lo saben. Es una gran manera de conseguir que nos apeguemos emocionalmente a ellos y nos centremos en sus necesidades, en lugar de las nuestras.

Esto también significa que un manipulador puede potencialmente acusar a su víctima elegida (tú) de haber hecho algo malo, lo que a su vez hace que naturalmente te defiendas mientras ellos enmascaran sus técnicas de manipulación encubiertas. Quitan el foco de atención de ellos mismos y lo ponen en ti.

A menudo los manipuladores te acusarán de lo mismo que ellos están haciendo.

Me acusaron de tantas cosas – todas las cuales sentí que no eran ciertas. Más tarde me di cuenta de que mi manipulador en realidad estaba sintiendo esas cosas en su interior y estaba proyectando las acusaciones en mí, cuando en realidad se trataba de ellos y de sus sentimientos internos.

Cuando alguien te acusa de no ser digno de confianza, a menudo es porque ellos no son dignos de confianza. Te echan la culpa a TI por hacer algo, sabiendo que es exactamente lo que están haciendo ELLOS. Esto desplaza el foco de atención de ellos a ti. Tratan de restarle importancia a su propia fechoría y culpan a la víctima por reaccionar de forma exagerada.

También se mostrarán sorprendidos y confundidos al ser acusados de cualquier fechoría. Su respuesta de desconcierto es tan convincente que usted puede cuestionar su propio juicio (y ellos lo saben).

Por último, le convencerán de algo aunque no sea cierto. Por ejemplo, te dirán que tu lugar favorito es México cuando tú dices que es Aruba. Tú sabes que es México, pero ellos te dirán que es Aruba hasta que empieces a creerlo.

Es una locura – y es una forma de mantenerte bajo su control.

Cambian mucho sus expectativas

Hacen esto por su propio propósito y lo hacen con las personas más cercanas. Pensarás que estás haciendo todo lo posible para complacer a tu manipulador, y de repente cambiarán el juego. Moverán las piezas para confundirte.

Digamos que estás jugando a un juego con alguien. Te ponen el tablero de juego, te dan dos piezas para jugar y cinco cartas blancas. Te dicen que sólo hay una forma de ganar (es un secreto) y que pueden cambiar las reglas en cualquier momento. No te dan ninguna otra instrucción y te dicen «empieza el juego». Al jugar este juego, ya estás en desventaja porque no conoces el objetivo ni cuáles son las reglas, así que no sabes cómo ganar.

Así es estar en una relación con un manipulador. ¿Puedes ganar? Tal vez. Pero ya estás en una gran desventaja por lo que es una batalla cuesta arriba. Lo preparan así para poder ganar.

Cuando no entiendes el juego, las reglas, el objetivo o cómo ganar, es muy difícil sentir que el juego se juega entre dos iguales. Sin la información adecuada, también es difícil sentir que se están tomando decisiones con conocimiento de causa.

Para verlo de otra manera, si una persona va a someterse a un procedimiento médico y firma una renuncia sin que se le diga que puede morir mientras está en la mesa, entonces no dio su consentimiento informado. Si el asesor financiero de una persona le dice que invierta en bienes raíces porque está 100% garantizado que subirá, y pierde todo su dinero, entonces ha sido engañada para hacer algo sobre lo que no tenía plena información.

Ahora se puede argumentar que la gente debería saber más. Sin embargo, si somos individuos confiados, asumiremos que la gente es intrínsecamente buena y que nunca nos engañaría deliberadamente. Cuando pierdes en cualquiera de estos escenarios, ¿es tu culpa haber perdido? No.

Los manipuladores nos engañan de la misma manera. Mi manipulador me hizo creer que yo era especial, importante y valorado. Mi manipulador declaró un compromiso del 100% con mi crecimiento. Aparentemente me amaba incondicionalmente y me cuidaba lo suficiente como para que me dijera la verdad y así poder crecer.

Se me presentó un individuo agradable, atento, cariñoso y comprometido por fuera -la máscara- sin saber que el juego que estábamos jugando era muy unilateral y que me estaban engañando.

No sabía que me estaban estafando -creía lo mejor de esta persona (sobre todo porque me decían estas cosas y confiaba en ellas). Me vendieron una cosa y acabé recibiendo otra completamente distinta. Creí que estaba recibiendo una relación sana y amorosa – y en cambio, recibí una pseudo-identidad y mi tiempo, energía, dinero, privacidad, creatividad y salud me fueron arrebatados.

Todo el tiempo, creí que yo estaba eligiendo esto y que cualquier movimiento que hiciera era mi responsabilidad y mi culpa. Estaba constantemente en un estado de confusión porque algo no me parecía bien, pero seguía pensando que era mi problema y que sólo tenía que esforzarme más para mejorar la relación.

Si te sientes confuso cerca de una persona la mayor parte del tiempo, esto es un buen indicador de que podría estar manipulándote. Las relaciones normales no son confusas. Si nunca sientes que sabes a qué atenerte, es importante que prestes atención a eso.

Los manipuladores cambian sus expectativas sobre ti porque saben que te esforzarás por jugar el juego y ganar. Muchas personas odian perder o admitir que se equivocan (incluso las personas sanas luchan con esto), por lo que la gente seguirá permaneciendo en relaciones confusas y tóxicas porque piensan que pueden «cambiar» a la persona a través de amarla lo suficiente, o pensarán que es su propia culpa si no funciona.

Si experimentas que tu manipulador te hace trabajar más y más por su amor y atención, eso es una señal de que está cambiando el juego en ti. Recuerda que si no estás recibiendo toda la información, no puedes responsabilizarte completamente de tu papel en las cosas.

Esta fue una píldora muy difícil de tragar para mí, pero una vez que me di cuenta de cómo me habían estafado, me hizo más fácil ver que era una víctima de mi manipulador y que ya no tenía que responsabilizarme de la relación.

Hacen que te cuestiones constantemente

Los manipuladores son los proverbiales lobos con piel de cordero. Quieren dominar, controlar y ganar. Saben cómo obtener este poder de forma extremadamente encubierta, velando su frustración mediante el uso de tácticas muy sutiles para hacerte sentir como el culpable de tener un problema con ellos.

Esto también se llama «luz de gas» – cuando alguien te hace cuestionar tu realidad con sus mentiras y acusaciones.

Es una táctica asombrosa que utilizarán a menudo, por lo que debes ser consciente de esto si estás en una relación con un manipulador.

Yo experimenté esto muchas veces con acusaciones de que era «un fraude», «completamente fuera de la realidad» y «delirante» con mis pensamientos y sentimientos. Hacía preguntas sobre por qué se decían ciertas cosas y recibía respuestas como «oh, eso es sólo la historia que te estás inventando al respecto» y «eso no es lo que he dicho/querido decir – eso es sólo tu interpretación incorrecta.» Estas son frases que suelen utilizar los manipuladores para hacer que te cuestiones a ti misma.

De hecho, empecé a cuestionarme tanto quién era en el fondo que perdí el control del yo que conocía antes de conocer a mi manipulador. Esto me dio mucho miedo porque sentí que mi personalidad estaba siendo cambiada. Me dijeron que estaba siendo cambiada «para mejor» – y en muchos sentidos, creí que lo estaba.

No fue hasta que dependí de mi manipulador diariamente para que me dijera quién debía ser que supe que tenía un gran problema. Puedo asumir la responsabilidad de haber elegido dar a mi manipulador tanto poder y control, y también estaba en un lugar de ser manipulado tanto que no tenía tanta elección como desearía. La buena noticia es que ahora conozco la diferencia y puedo avanzar armada con más información (y tú también puedes).

El factor de shock se utiliza para que te sometas

Utilizarán la rabia y la agresión para ponerte en estado de shock. No lo ves venir (o si lo ves, no sabes cuándo aparecerá su fea cabeza).

Lo hacen para aturdirte y también para darse (y darte) una excusa para su comportamiento. El enfado también es una herramienta para acallar cualquier conversación posterior sobre el tema. La víctima está asustada, pero en este punto, se concentra en navegar la rabia dirigida a ellos, no en el tema inicial. Los manipuladores utilizan esta técnica porque saben que funciona bien.

También utilizan la táctica de «culpabilizar» a su víctima diciendo «No te preocupas por mí», «Tu vida es tan fácil» o «Estás siendo egoísta». Estas acusaciones ayudan a mantener a la víctima confundida y en tensión. Yo entraba en una conversación con mi manipulador, creyendo que iba a tener lugar una correspondencia cariñosa y productiva, y me pillaba por sorpresa. Mi manipulador me acusaba de no ser honesto o digno de confianza, de no preocuparme realmente, de no estar en la relación por las razones correctas, o de que sólo les estaba utilizando para salir adelante.

Más tarde me di cuenta de que me acusaban de hacer todo aquello de lo que ellos eran culpables en ese momento. No pude ver eso en ese momento – en ese momento estaba aturdido, confundido y adormecido, y básicamente decidí que podía demostrar que no era todo eso.

Me hizo trabajar más duro para mantener la relación y el tema en cuestión ni siquiera se trató debido a este arrebato por parte de mi manipulador.

¡Esto es exactamente lo que quieren!

Hacen que dependas de ellos

El gaslighting, el negging y las dobles ataduras sirven para que la víctima dependa más de la opinión del manipulador para saber cuándo lo está haciendo bien y cuándo no.

Al romperme y construirme, mi manipulador me hizo trabajar para conseguir elogios después de que me destrozara. Sentía que mi manipulador era el único que podía darme los elogios que necesitaba porque era el que me decía todo lo que tenía que mejorar. Cuando recibí el elogio, sentí que volvía a estar bien y que no recibiría el abuso al que me sometía cuando no estaba en mi mejor momento.

Me sentí por mi manipulador porque había estado sufriendo en su pasado, y quería demostrar que no era como esas otras personas que les hacían daño y abusaban de ellos. Mi manipulador me dijo exactamente lo que tenía que hacer para convertirme en la persona increíble que ellos sabían que era en el fondo, y por eso volví a buscar la validación en lugar de salir de la relación en busca de afirmación. La opinión de mi manipulador era la única que realmente importaba porque tenía las respuestas, y quien «sabía» lo que tenía que hacer para ser un gran ser humano.

Sentía que mi manipulador era la única persona que podía mejorarlo – mientras fuera agradable y placentero, obtendría ese amor y confianza a cambio.

Esta es otra forma interesante en que los manipuladores nos mantienen bajo su control. Nos hacen depender de ellos y nos mantienen aislados de la familia y los amigos que podrían ver la situación desde una perspectiva exterior y saber que algo no funciona.

Hubiera acudido a otras personas, pero no sentía que fueran a entenderlo -sólo mi manipulador comprendía la profundidad de nuestra complicada relación.

Como he mencionado anteriormente, confiaba en mi manipulador para que me dijera quién era porque pensaba que era en nombre del amor y de querer que fuera la mejor versión de mí misma. Me dijeron que podía tener todo lo que quería en la vida si seguía algunas reglas específicas y utilizaba las herramientas enseñadas por mi manipulador. Quería esta vida, así que di permiso a otra persona para que me dijera lo que estaba haciendo que funcionaba y lo que no.

Mi responsabilidad en todo esto fue dar a alguien demasiado poder sobre lo que pensaba de mí misma.