Cómo responder a una ‘carta de abogado’
Acabas de recibir una ‘carta de abogado’. ¿Y ahora qué?
Quizás has recibido una carta de cese &desistimiento. Tal vez un abogado se puso en contacto con usted para tratar de resolver una disputa. Tal vez recibió una «carta desagradable» o una «carta de abogado» o un correo electrónico de un abogado. Sea cual sea el motivo o el tipo de comunicación, estar en el extremo receptor de una misiva como ésta puede ser un poco inquietante, especialmente cuando no estás de acuerdo con el contenido del mensaje.
En este artículo, voy a darte algunos consejos para responder a una «carta de un abogado» de manera que mejoren tus posibilidades de resolver las disputas sin escalar una situación ya tensa hasta el nivel de un costoso litigio.
Lo primero es lo primero
Los abogados son como las armas nucleares. Si una parte tiene una, la otra necesita una. La destrucción mutua asegurada es un gran incentivo para resolver pacíficamente las diferencias de las partes, ya sean naciones, empresas o individuos.
Si ha recibido una carta de un abogado, probablemente necesite, al menos, ponerse en contacto con un abogado y discutir con él su situación y el contenido del mensaje. Es una buena idea que un abogado competente y con experiencia le diga a qué atenerse. Además, no esperes que este servicio se ofrezca de forma gratuita. Se trata de un servicio valioso, por el que merece la pena pagar a un abogado (y no debería ser demasiado caro).
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Si tiene un amigo o un familiar que sea abogado, este es un buen momento para llevarle a tomar un café, a comer o a cenar, y preguntarle por su situación (suponiendo que esté dispuesto a hablar con usted sobre ello). Sin embargo, no se lo propongas. Hazles saber lo que te preocupa y diles que te gustaría hablar de ello durante un café si tienen tiempo. La clave es: respetar su tiempo.
La actitud es la mitad de la batalla
Si llamo (al abogado de) una persona que es un potencial oponente en un litigio para discutir una disputa u otro asunto legal, siempre espero que la persona al otro lado del teléfono sea:
- Objetiva,
- Razonable,
- Entendida,
- Que sepa escuchar,
- Honesta,
- Transparente,
- Cooperativo, y
- Interesado en resolver la situación utilizando los medios menos gravosos disponibles.
Hay toda una lista de «Don’ts» que podría darte, como por ejemplo:
– No digas cosas como: «He estado por , y…,» (Esto es una falacia lógica de apelación a la autoridad. Por lo tanto, es un mal argumento)
– No hagas preguntas argumentativas y retóricas, como «¡¿Me estás llamando mentiroso?!»
– No reafirmes repetidamente tu posición sin reconocer la posición de la otra persona.
De nuevo, podría escribir una lista exhaustiva de «No hacer». Sin embargo, honestamente, no quiero escribir esa lista más de lo que tú quieres leerla. No quiero decir: «No hagas X, Y y Z», porque, querido lector, sé que estás más interesado en saber lo que debes hacer que en aprender lo que no debes hacer. Así que, sé las ocho cosas enumeradas anteriormente. Sea así.
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Sea objetivo. Esto significa dejar de lado sus sentimientos y emociones personales. Significa respirar profundamente (inaudible) y tragarse el orgullo y/o la indignación. Lo que sientas probablemente no le importe mucho, si es que le importa, a la persona con la que estás hablando. Y eso está bien; cómo te sientes no es el punto de apoyo sobre el que gira el universo. Tienes que aprender a no reaccionar ante la gente, sino, más bien, a responder a las cuestiones planteadas en las discusiones con los demás.
Sé razonable. Esto implica adoptar posturas con las que sientas que los demás pueden relacionarse, entender o estar de acuerdo. Ser razonable también implica dar a los demás el beneficio de la duda, cuando sea posible. Por último, ser razonable significa adoptar la posición que sea más coherente con la resolución de una disputa o conflicto.
Ser comprensivo. Gran parte de la falta de comunicación humana tiene que ver con que una parte o la otra (o ambas) se niegan a escuchar a la otra parte (o a la otra). Haz saber a la persona con la que hablas que has escuchado lo que ha dicho y que entiendes su postura. A continuación, centra tu contribución a la discusión en las cuestiones específicas de desacuerdo que están en el centro de la conversación. No se limite a repetir obstinadamente sus propios argumentos; al hacerlo, comunica implícitamente que no le interesa escuchar ninguna otra voz que no sea la suya.
Además, haga un esfuerzo por ver la situación desde el punto de vista de su oponente. Ser capaz de entender su perspectiva no significa necesariamente que estés de acuerdo con ella; aun así, es importante hacer el esfuerzo y reconocer que sí entiendes su punto de vista.
Sé un buen oyente. Vale, esto… no puedo enseñártelo en un solo párrafo. Todo lo que puedo hacer es decir que aprendas a escuchar. Es mucho más fácil decirlo que hacerlo. Recomiendo encarecidamente el libro del incomparable Mortimer Adler, How to Speak, How to Listen. Es fácil de leer y barato. Hágase un favor y léalo dos veces. A diferencia del último punto, éste no debería requerir ninguna explicación. No diga cosas que sean engañosas o totalmente falsas.
Sea transparente. Este punto es un poco más difícil que ser honesto. Por un lado, hay que ser abierto y honesto, y decirle a la gente cosas que razonablemente necesitan saber, pero, por otro lado, a menudo hay circunstancias en las que es mejor controlar el flujo de información. Supongo que la mejor recomendación que puedo darle es: sea razonablemente transparente, y no esconda la pelota cuando proporcionar alguna información podría conducir a la resolución de una disputa, pero retenerla es probable que conduzca a un litigio costoso.
Sea cooperativo. Una vez llamé a una demandante pro se en un caso para tratar de reprogramar una audiencia, y la mujer simplemente me gritó, me amenazó con hacer que me arrestaran por «acosarla», y me colgó el teléfono repetidamente. Luego, tuvo el valor de decirle al juez, en la audiencia, que quería un aplazamiento, porque no tenía tiempo para contratar a un abogado. Exigió «su día en el tribunal» y no quiso hablar conmigo para cambiar la fecha. Esta mujer era tan poco cooperativa, argumentativa e irracional que no sólo no consiguió lo que quería, sino que el juez reconoció muy rápidamente cuál -o, debería decir, quién- era el problema del litigio. En ese caso, le hice frente y obtuve una victoria muy fácil para mi cliente, el demandado. No seas esa persona.
Si eres pro se, o aún no has contratado a un abogado, recuerda que los abogados probablemente esperan de ti la misma cortesía profesional que obtendrían de otros abogados. No grite, ni insulte, ni amenace, ni cuelgue a los abogados que le llamen. Sólo están haciendo su trabajo.
Demuestre que está interesado en resolver la situación utilizando los medios menos gravosos disponibles. Existen varias técnicas de resolución alternativa de conflictos («ADR») que las partes pueden utilizar para resolver las disputas. Si las partes no pueden negociar directamente un compromiso, pueden iniciar una mediación de buena fe para resolver el conflicto. Si la mediación no funciona, pueden llevar su caso ante un árbitro, y acordar, por escrito, acatar cualquier decisión que el árbitro tome en el arbitraje.
Si ha recibido una «carta de abogado», considere la ADR como el siguiente paso para la resolución del conflicto. Contrate a un abogado para que negocie un acuerdo o compromiso por usted, o invite a la otra parte a una mediación de buena fe, o invite a la otra parte a participar en el proceso de arbitraje. Todas estas opciones pueden ser mucho menos costosas y llevar más tiempo que un litigio.
Elaborando su respuesta
Siempre es mejor que un abogado responda, en su nombre, a una «carta de abogado» o a una llamada telefónica de un abogado. Sin embargo, si eso no es una opción para usted, asegúrese de enviar una respuesta escrita a máquina al abogado (por correo electrónico o por correo postal), y guarde una copia para usted. No voy a decir «haz esto» o «no hagas aquello». En su lugar, sólo diré: Sé así, cuando respondas. Sé las ocho cosas buenas que he descrito anteriormente.
Si haces eso, es más probable que consigas un resultado que beneficie a todos. La buena comunicación es difícil, incluso cuando no hay ninguna discusión o disputa en juego. Es aún más difícil cuando las partes empiezan a estar en desacuerdo. Nuestra cultura occidental moderna (especialmente a través de Internet) es muy mala para estar en desacuerdo sin ser desagradable. Si se consigue estar en desacuerdo sin ser desagradable, es más probable que se resuelvan las disputas y se solucionen los conflictos antes de que se conviertan en costosos problemas legales.
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