Cómo sobrevivir al Día de Acción de Gracias negro: Un manual de usuario para invitados/cuñados no negros y gente negra que no tiene formación casera, es decir, cultura

(ADVERTENCIA DE HUMOR Y SATIRA)

Enchufe sin vergüenza:

He escrito un libro ganador de dos premios James Beard sobre las tradiciones culinarias afroamericanas transmitidas por nuestras familias desde África hasta América: consiga una copia hoy mismo 🙂

1. NO llegues con las manos vacías al Día de Acción de Gracias Negro. Lo comprado en la tienda no es genial, pero si no estás seguro de cómo funciona la comida de Acción de Gracias Negra, es mejor que recibir la mirada de la señora de la iglesia cuando llevas chirivías confitadas. Ver regla 2.)

2. La respuesta es SIEMPRE batatas. Neauxp, no calabaza, chirivías, colinabos, calabaza butternut, nah-unh… batatas alias «ñames». (No son realmente boniatos)

3. Al igual que con nuestro primo cercano «Southern White Thanksgiving», no llamamos «stuffing» al pan de maíz, stuffing….lo llamamos «dressing». Llamarlo «relleno» es una señal de que no sabes la calidad de lo que has traído. Tira ese material en caja.

4. Bruce Almighty (guiño de ojo) no creó los «boniatos», lo hizo De Lawd, así que compra los que no vienen en lata cuando sigas la regla 2.

5. ¿Macarrones con queso con pan rallado y salsa bechamel? ¿De verdad? Y ni siquiera es «urunge»? Neauxp…. no está aprobado el Día de Acción de Gracias Negro.

6. La ensalada de patatas durante todo el año es una cosa. No preguntes quién la ha hecho, solo debes saber que sus manos están limpias. La ensalada de patata es amarilla, tiene pimentón y huevos, así que no te confundas.

7. Espera que un anciano pida a un niño pequeño que baile, actúe, recite un poema o lea la Biblia en contra de su voluntad para el entretenimiento de otros ancianos.

8. La gracia durará un rato cuando papá/abuelo tal y cual o la gran mamá, la nana, la abuela o la querida lo digan, así que asegúrate de que no te mueres de hambre antes de llegar.

9. Los negros odian que no seas un comedor alegre, así que carga tu plato. Estrategia: si estás acostumbrado a la comida de los blancos, trata de llenar tu plato con cosas que realmente vayas a comer, y añade las obligatorias batatas confitadas y berzas cuando sea necesario. Deja espacio para el postre. Los boniatos confitados o la cazuela de boniatos con malvaviscos NO es un postre.

10. Como en cualquier hogar étnico, espere que la gente hable de comida mientras come.
Es probable que coman pavo asado, pavo a la barbacoa, pavo frito, jamón del país glaseado, coles, macarrones con queso, judías verdes, puré de patatas, batatas trituradas y cubiertas con malvaviscos, maíz, pan de maíz, panecillos de levadura/patata, guisantes de ojos negros, arroz, salsa, ensalada de patatas, salsa de arándanos de la lata, pastel de patata dulce, aderezo de pan de maíz, «manzanas fritas» (piense en las manzanas de Boston Market), chitterlings, crujiente de manzana, pastel de ajedrez, cobbler de relleno, helado, pastel de caramelo, huevos endiablados, «ensalada verde», y algo casi afrocéntrico..

11. NO seas ese «otro» que dice «Bueno, no son sólo los negros los que comen/hacen….» ¿Qué demonios se supone que significa eso en realidad? a. ¿No crees que tenemos una cultura única a menos que hagamos «cosas mágicas, innatas e instintivas que vosotros no podéis hacer»? b. No pareces comprender que cada cultura da su propio giro a los temas comunes. c. Estás demostrando que crees en la «caja negra» (noticia… podemos ser tan universales e influyentes como cualquier otra persona) d. Estás desesperado por que el nuevo estudiante universitario de la familia demuestre sus nuevas habilidades de desviación de la opresión aprendidas en Introducción a los Estudios Afroamericanos. En cualquier caso, decir tonterías le valdrá «la mirada que el Sr. Johnson le echó a Ray». (Pregúntale a tu anfitrión por la historia una vez que el Moscato fluya.)

12. Hablando de la universidad… espere que el estudiante tenga un nuevo prejuicio contra el cerdo, la carne en general o la comida cocinada, todo lo cual provocará palpitaciones al cocinero y ojos en blanco. Estamos acostumbrados a esto, pero sepa que el «plato especial», es para el recién descubierto #Hotep/profesor pobre y justo, hermana/hermano natural, o boho en la habitación… no para usted. Puede parecer dolorosamente familiar y acogedor, pero a menos que quieras una «mirada que el Sr. Johnson le dio a Ray» (pregúntale al anfitrión una vez que el Moscato empiece a fluir) junto con conferencias sobre cómo el hombre blanco se lo lleva todo, deja el plato especial en paz.

13. A toda costa, no pongas tu tenedor en el plato de nadie ni quites comida de un plato, especialmente del de una persona más grande como yo. Será tu último Acción de Gracias en la tierra si lo haces. Todas las solicitudes deben presentarse por escrito con dos semanas de antelación.

14. Evita al tío Pete. Huele a whisky por una razón y arderá en llamas si se acerca a una llama abierta. No vayas a su coche con él. Guarda sus monedas de cinco centavos y sus fichas de dominó en una bolsa de Crown Royal después de que «se tire ese marrón».

Siéntate al lado de la tía Pearl. Es la primera graduada de la universidad y es muy triste y «se cree mejor que el resto de la familia». Es la que se parece a Prince en la entrega de premios. Sentarse al lado de una persona blanca validará sus sentimientos de logro personal.

15. Deje en casa toda la comida del alma blanca, incluyendo las «ensaladas» a base de gelatina verde o roja o rosa, los guisos y los «platos calientes», véase la regla 1. No nos gusta la comida que se retuerce, burbujea mucho después de la cocción o suena como si no pudiera ser cis-identificada. Cazuela de judías verdes…naw gurl..

16. La comida blanca del sur del país es pasable, pero ponle un poco de pimentón y deberías estar bien. Y un poco de sal de temporada, tal vez un poco de ajo o cebolla en polvo y una pizca de salsa picante….tal vez un poco de azúcar…

17. Di «sí señora, mucho». Nada de nombres de pila a menos que te inviten a usarlos.

18. Nos encantan los invitados no negros. Así que prepárate para los «Naw we don’t do handshakes», y los abrazos profundos de pecho. Toma aire antes de entrar.

19. Tu nuevo nombre es «..ummm…Baby». O «El amigo blanco de Michael». Advertencia…si eres LGBT y esta es tu casa de bf/gf, «FRIEND» significa compañero…y todo el mundo lo dirá con un lilt…eso es lo mejor que va a pasar. #yayequidad

20. Puede haber una refriega entre mujeres por ver quién arregla el plato de cada hombre. No te muevas. Se resolverá por sí solo. Si te ves en la regla 19… es decir, eres un chico gay… no te hagas el guapo… deja que la mamá de Tyrell te haga un plato, no hagas su plato ni dejes que te vea haciendo el suyo. Ella no está preparada para todo eso…tenerte en casa ya es un gran paso.

21. ¿Gluten qué?

22. Hablando de gluten, el ITIS (no, no es una organización terrorista negra de la que tengas que ir corriendo a casa y avisar a los demás blancos) es lo que ocurre cuando los carbohidratos y esa cosa del pavo que hace que tu cuerpo conspire contra tu capacidad de ser consciente.

23. Mantener la tarta de ruibarbo en casa de los Walton con John Boy. Ver regla 2.

24. No juegues a ser antropólogo de la comida cerca de Big Mama, sólo la molestarás haciendo fotos de comida. No hacemos fotos de comida casera. No….será capaz de entender por qué lo haces..

25. Incluso si eres completamente secular salpica tu discurso con declaraciones o refranes religiosos sólo para complacer a Big Mama y dem. Diga mucho mmm-mmm-mmm.

26. Si eres vegano, lleva tu propia comida y suficiente para compartir..aunque nadie más la coma. Recuerda la regla 12. El niño de la universidad tomará algo mientras no estás mirando.

27. Lleva papel de aluminio extra…confía en mí. No traigas tu propio Tupperware.

28. El plato para llevar es la tradición. Deja espacio en tu maletero. Si te encantó..no te lo comas hasta llegar a casa, si no lo compartiste con alguien que tenga hambre.

Enchufe sin vergüenza advertencia dos: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038

29. El Pitt bull, el Rottweiler, el pastor alemán, el bóxer o el bulldog de la familia sabe que TÚ les darás comida en la mesa o los besarás en la boca. No lo hagas. Esto te valdrá «la mirada que el Sr. Johnson le echó a Ray». (Pregúntale a tu anfitrión una vez que fluya el Moscato.)

30. No hagas preguntas sobre el novio de Shanda. Están contentos de tenerlo en casa.

31. Los blancos pueden sentarse en el salón delantero en los muebles cubiertos de plástico. Tomen esto como una insignia de honor. Nadie más puede entrar en esa habitación, nunca.

32. La salsa de arándanos debe llevarse a la mesa en la forma de la lata de la que salió para garantizar la calidad.

33. Si ves latas de judías verdes, de berza o de patatas blancas en la cocina o chitlins grises pastosos, corre como un demonio, esos negros no saben cocinar.

34. La cena no empezará a la hora. Pero llega a tiempo.

35. Si eres asiático o latino espera ser reclutado para cocinar lo que quede.

36. El tío John, que se parece a su bulldog, te preguntará por qué los blancos, o los «españoles» o los «chinos», hacen ciertas cosas, etc. Ignóralo.
Pero no le preguntes por qué los negros hacen cosas… la pajarita saldrá muy rápido. Sírvele más Moscato.

37. No le eches la bronca a ningún otro no negro que esté presente, esto no es una competición de «cool».

38. No es hora de cenar hasta que no llega la sartén moteada para asar y el cortador de pavo Hamilton Beach. (Ver gente de muchos colores asintiendo.)

39. No traigas refrescos genéricos. Faygo, Nehi, RC, Vernors son todas buenas opciones de refresco para el Día de Acción de Gracias Negro. Prepárate para historias sobre cacahuetes y refrescos de cola. (Nota: kool-aid rojo+soda+»ese marrón» es lo que los negros entienden por «ponche»)

40. ¡Que se diviertan! ¡Todos somos familia! ¡¡¡¡Cuando entres en la casa, habla!!!! Uno de mis amigos de Facebook lo puso de esta manera: «Saluda a todo el mundo, ¡Feliz Acción de Gracias! Luego habla con todos individualmente». NO juegues a las picas o al bidwhist después de la cena con tus anfitriones (a no ser que quieras que te timen), simplemente siéntate a ver la partida con el tío James y su bulldog -se fía de los blancos una vez que está borracho y tiene la ITIS-.

Último Shameless plug: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038