«Apenas tengo amigos. Me paso los días en mi habitación y en el ordenador. Sé que eso no es bueno, pero es mejor que estar solo»
«Tengo algunos conocidos, pero nadie cercano a mí. Otras personas parecen tener gente a la que llamar para hacer cosas. Yo no. ¿Qué me pasa?»
«No encuentro personas que parezcan ser buenos amigos para tener. ¿Cómo puedo encontrar gente con la que pueda conectar?»
«¿Por qué no puedo encontrar una relación? La gente me dice que soy atractiva. Conozco a mucha gente a nivel superficial. Pero no tengo amigos como otras personas, supongo.»
«Me cuesta hablar con la gente. Sólo tengo una amiga y la conozco desde el jardín de infancia. Conocer gente nueva simplemente no me funciona.»
Si te reconoces en alguna de esas afirmaciones, no estás solo. En un mundo lleno de gente, hay muchos que parecen no poder encontrar amigos o hacer relaciones que duren.
Hay docenas de sitios web que ofrecen consejos útiles para encontrar amigos. La mayoría tienen el mismo tipo de sugerencias: hazte voluntario. Únete a un club de lectura, un equipo, un club o un gimnasio. Participa en la política local. Actúa con interés por los demás. Sonríe. Consigue un perro. Cualquiera con un ordenador puede encontrar 25 consejos para encontrar amistades o las 10 mejores formas de conocer a tu alma gemela. Entonces, ¿cómo es que todavía hay gente que está sola y se siente sola?
Sospecho que hay razones de fondo que derrotan la lista de los mejores consejos. A menos que lleguemos a la raíz del asunto, una persona que intenta esos consejos se está preparando para fracasar una vez más. Y todos sabemos que el fracaso sólo engendra más de lo mismo.
6 razones por las que las personas inteligentes se quedan solas
- Fobia social genuina
La fobia social no es timidez. Las personas tímidas suelen encontrar a otras personas tímidas con las que pasar el rato o son felices siendo el miembro más callado de un grupo. Las personas con fobia social, en cambio, tienen la creencia irracional de que cuando están con otras personas se las juzga, y se las juzga negativamente. No buscan actividades sociales porque creen que se avergonzarán o serán criticados por los demás. Alejarse de la gente es una forma de evitar ese miedo. Lamentablemente, esa táctica sólo empeora las cosas. Una persona que rara vez se relaciona con los demás se vuelve cada vez menos segura de saber hacerlo.
- Depresión y negatividad
«Buenos días», le digo alegremente a una de mis alumnas. «Sí. Supongo», responde ella con un tono monótono. Observo con preocupación cómo se desplaza hacia el fondo del aula y se encorva en una silla. Los demás alumnos la evitan. Como profesora y psicóloga, estoy preocupada y no me doy por vencida. Pero apuesto a que sus compañeros están cada vez menos interesados en intentarlo. Y así es: Cuando hablo con ella más tarde, está convencida de que no le gusta a nadie y de que está en el colegio equivocado. No entiende que irradia una nube de malestar que hace difícil que los demás quieran relacionarse con ella. Aunque es inteligente y tiene un ingenio rápido e irónico, se deprime desde el primer intento de saludo amistoso. Le sugiero amablemente que tal vez esté realmente deprimida y que sería buena idea pedir una cita en nuestro centro de salud mental. Sé (y sospecho que ella lo sabe) que si se va a otra escuela, se llevará su depresión -y su aislamiento- con ella.
- Quemado demasiadas veces
A veces las personas han tenido una serie de experiencias que las han dejado desanimadas y abatidas. El chico que fue catalogado en el instituto como un perdedor no puede superar la sensación de que un perdedor es lo que siempre será. El chico que siempre era elegido el último para el equipo y que era el blanco de las bromas de la escuela secundaria no puede encontrar la fuerza interior para volver a intentarlo. Su autoestima ha sido sacudida hasta la médula. En este punto, cuando se acercan a nuevas personas son como el vendedor que empieza su discurso con: «No querrá comprar esto, ¿verdad? – No lo creo». Para gente como ésta, intentar unirse a uno de esos clubes o equipos es hacerse vulnerable una vez más. Algunos prueban el mundo virtual y crean una persona idealizada para presentarla en una realidad virtual. Otros se alejan por completo de la gente. Ambas tácticas tienen una vida útil limitada. En algún momento, el amigo o amante virtual quiere reunirse, lo que vuelve a plantear todos los problemas de autoestima. En algún momento la soledad del aislamiento se vuelve insoportable.
- Temperamento altamente sensible
El temperamento de algunas personas es simplemente más sensible que el de otras. Se conmueven fácilmente por la belleza y se conmueven fácilmente por la bondad humana, pero se sienten heridos y confundidos con la misma facilidad cuando alguien es desconsiderado o sin tacto o no les presta suficiente tiempo o atención. Se toman demasiadas cosas como algo personal. Cuando un colega les dice que está demasiado ocupado para tomar un café, lo toman como un rechazo personal. Cuando un compañero de oficina es brusco, se sienten heridos durante días. Las personas muy sensibles son como una langosta sin caparazón, exquisitamente vulnerables a la dureza de las interacciones ordinarias. No es de extrañar que quieran quedarse donde se sientan seguros.
- Falta de habilidades sociales
Algunas personas simplemente no han aprendido a iniciar el contacto con gente nueva. Otras son estupendas para «conocer y saludar» pero no tienen ni idea de cómo hacer la parte de mantenimiento de los amigos. Tal vez crecieron en familias que evitaban a otras personas. Tal vez vivían tan lejos de la ciudad que rara vez podían participar en las actividades escolares. Tal vez tuvieron unos padres demasiado críticos que menospreciaron todos sus intentos de trabajar o jugar con los demás. O tal vez provenían del tipo de familia donde la familia lo es todo y nadie veía la necesidad de incluir a otros en su mundo. Sea cual sea la causa original mientras crecía, el resultado es un adulto que se siente incómodo con los demás y que no tiene ni idea del toma y daca que hace girar el mundo social.
- Expectativas poco realistas
Relacionado con todo o parte de lo anterior está la persona que tiene expectativas poco realistas de participación. Una vez que se han hecho amigos de alguien, esperan que les llamen a menudo, que pasen tiempo juntos con regularidad y que compartan sus vidas a lo grande. La verdad es que algunas personas pueden acomodarse, pero la mayoría no. La vida para la mayoría de la gente hoy en día es complicada. La gente trabaja más y tiene menos tiempo libre. El equilibrio entre la familia y el trabajo, y quizás un segundo trabajo, deja a la gente estresada y cansada. Sencillamente, no tienen tiempo ni energía para estar respondiendo a diez mensajes de texto y un par de llamadas telefónicas, además de reunirse después del trabajo todos los días o ir al centro comercial cada fin de semana. Especialmente, no pueden hacerlo si tienen otras amistades que también intentan mantener. Las personas que no pueden tolerar los límites de lo que puede hacer alguien, incluso alguien muy amistoso, son personas muy sensibles o que carecen de habilidades sociales (véase más arriba). Cuando su nuevo amigo no puede ser amigo en los términos que quieren, se sienten quemados una vez más, pueden deprimirse y decidir que no vale la pena intentarlo – contribuyendo así a crear los mismos problemas sociales que quieren superar tan desesperadamente.
Si estás más solo de lo que quieres
Si estás más solo de lo que quieres y te reconoces en cualquiera de estas descripciones, unirte a un club o ser voluntario en una organización local sin ánimo de lucro probablemente no va a aumentar tu número de amigos a menos que tomes medidas para resolver el problema de raíz. Tienes que empezar por ti.
La terapia puede mitigar la fobia social o la depresión. Las personas muy sensibles pueden aprender a manejar sus propios sentimientos y a ser más tolerantes con las respuestas de los demás. La terapia individual puede ayudarle a recuperarse de viejas heridas y a desarrollar la autoestima para que tenga el valor de volver a intentarlo. La terapia de grupo puede ayudarle a dominar las habilidades sociales que no aprendió mientras crecía y a estar más en paz con los límites de lo que otros pueden hacer. Los grupos de apoyo en línea pueden ofrecer la oportunidad de aprender de otras personas que tienen las mismas dificultades. Y un poco de «biblioterapia» (leer libros de autoayuda) a veces es justo lo que necesitas si necesitas nuevas formas de pensar para afrontar las dificultades en las relaciones. Si te centras en desarrollar tu autoestima y tu habilidad social, tendrás muchas más probabilidades de tener éxito cuando te propongas probar esas 50 maneras de hacer amigos.
Foto de Ghetu Daniel, disponible bajo licencia de atribución Creative Commons.