Si te acercas a un desconocido al azar y le preguntas qué opina sobre el engaño, lo más probable es que te diga que no está bien. De hecho, el 90 por ciento de las personas creen que la infidelidad es inaceptable y reconocen el impacto negativo que puede tener en una relación. Y, sin embargo, hasta el 40% de la gente lo hace de todos modos.

Está claro que las cuentas no cuadran. ¿Por qué alguien podría ir a espaldas de su pareja, aunque esté de acuerdo en que está mal? «Para algunas personas, aprecian la atención extra», dice a Bustle el doctor Christopher Ryan Jones, PsyD, psicólogo clínico y terapeuta sexual. «Esto no significa que su pareja en casa no les preste atención, aunque a veces es así. Pero para algunas personas necesitan la validación de los demás»

Pueden buscar el tiempo o la atención de otra persona -o incluso buscar una conexión- como una forma de sentirse conectados y vistos. «Esto podría deberse a una visión inadecuada de sí mismo, a una baja autoestima o a la autovaloración, etc.», dice Jones. «Al engañar, reciben la validación que necesitan y se sienten mejor consigo mismos».

Otras personas no se proponen el objetivo de engañar, sino que ven que se produce poco a poco, sobre todo si no se satisfacen sus necesidades. «Tal vez han tratado de comunicar estas necesidades con su pareja pero no se sienten escuchados o comprendidos y, con el tiempo, y a lo largo de múltiples eventos aparentemente insignificantes, comienzan a fantasear con ciertas necesidades (sexuales y/o emocionales) fuera de la relación», dice a Bustle Jaclyn López Witmer, psicóloga clínica licenciada en Therapy Group of NYC.

Esto podría significar coquetear con un amigo o ser demasiado abierto con un compañero de trabajo, y construir una aventura a partir de ahí. «Tal vez se presente una oportunidad para conectar con otra persona y, como dice la expresión, una cosa lleva a la otra», dice López Witmer. «Esto podría comenzar con el ‘engaño emocional’, compartiendo momentos íntimos o sentimientos vulnerables con alguien que no es su pareja».

Como no ocurre todo de golpe, es más fácil acostumbrarse a lo que ocurre y justificarlo después ante sí mismo. «Está la parte moral, y también hay factores en juego como la duración de la relación con la pareja principal, la calidad de la relación, cómo se define el ‘engaño’ (por ejemplo, emocional, físico, que sólo implique contacto sexual, etc.), entre otros», dice López Witmer.

Si ven su relación como algo endeble o defectuosa, el engaño emocional podría no parecer un gran problema – o incluso podría sentirse como si estuviera de alguna manera bien debido a las circunstancias. «Por lo general, antes de que se produzca el engaño, se produce un cambio en la forma en que la pareja infiel se siente con respecto a su pareja y a la relación, y (consciente o inconscientemente) decide alejarse de su pareja», dice López Witmer. «Esto suele ocurrir primero en su mente antes de que se involucre cualquier otra persona».

El engaño en todas sus formas también puede utilizarse como una forma de terminar las relaciones. Así que, aunque alguien no apoye el engaño, puede estar de acuerdo en utilizarlo como una forma de romper con su pareja. «Para ellos, es más fácil encontrar a otra persona», dice Jones. «En esta situación su pareja rompe con ellos, por lo que no tienen que hacerlo, y ellos ya tienen otra relación por lo que no tienen que estar solteros». En esta situación en la que todos ganan, el engaño puede ser tentador.

Aunque alguien pueda estar de acuerdo en que el engaño está mal, podría encontrarse haciéndolo de todos modos por todas estas razones y más. Pero es mucho menos probable que ocurra si una pareja está dispuesta a hablarlo. «Esto significa expresar las necesidades emocionales y las emociones difíciles a su pareja y también estar abierto a escuchar lo que su pareja siente y necesita a cambio que usted puede no estar proporcionando adecuadamente», dice López Witmer.

Y esto es cierto incluso si se siente duro o incómodo. «A menudo decidimos no compartir lo que realmente sentimos por miedo a herir a la otra persona o a que se convierta en una gran e intensa discusión», dice López Witmer. Pero cuanto más a menudo las parejas compartan este tipo de cosas, y se apoyen mutuamente, más fácil será.

También puede ayudar charlar sobre lo que constituye el engaño, «tanto emocional como físico», dice a Bustle Anita A. Chlipala, LMFT, terapeuta matrimonial y familiar licenciada. «Es mucho más fácil cruzar un límite cuando éste es borroso», dice. Pero si una pareja está de acuerdo en lo que está bien y lo que no, y está dispuesta a hablar de cómo se sienten y lo que quieren de forma regular, ambos serán mucho menos propensos a recurrir al engaño.

Expertos:

Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, psicólogo clínico y terapeuta sexual

Jaclyn López Witmer, psicóloga clínica licenciada en Therapy Group of NYC

Anita A. Chlipala, LMFT, terapeuta matrimonial y familiar licenciada