Y ahí radica el problema.

En mi práctica he encontrado que muchas personas son capaces de identificar los rasgos de codependencia que persiguen y acosan sus relaciones y sus vidas, pero no siempre entienden que el camino para cambiar eso comienza dentro de ellos mismos. Y francamente, el resto de ese camino hacia el cambio también está dentro de ellos, sólo que no siempre lo digo en voz alta al principio.

Hay tantas definiciones para la codependencia hoy en día como personas que la padecen, pero basta con decir para nuestros propósitos que implica una tendencia a poner las necesidades y deseos de los demás (a menudo personas con adicciones o estilos de personalidad controladores) por encima de nuestras propias necesidades.

Las personas con codependencia tienden a centrarse en su pareja en detrimento de su propio bienestar. Pasan mucho tiempo tratando de mantener a su pareja feliz, tanto si funciona como si no, y a menudo se pierden por completo con el tiempo por la ilusión de que están ayudando a su ser querido.

A menudo soy capaz de detectar la codependencia al principio de una primera sesión cuando le pido al cliente que me hable de sí mismo, y luego escucho un monólogo de quince minutos sobre otra persona. Una pista. Si te encuentras centrando tu atención en otra persona de tu vida más que en ti mismo, puede que seas codependiente. Si permites que otra persona de tu vida te exija, te controle, te haga daño o te utilice repetidamente y, a pesar del dolor que esto te causa, sigues permitiéndolo, eso es una bandera roja. No una pequeña bandera roja, sino una del tamaño de esas banderas que enarbolan los concesionarios de automóviles.

¿Y entonces qué? Hay buenas noticias y, digamos, noticias difíciles. La buena noticia es que puedes cambiar. La noticia desafiante es que puedes cambiar. El problema es el siguiente: Tienes que hacerlo tú mismo, sin importar lo que los demás piensen, digan o hagan. Si estás pensando «¡Oh, vaya, a Fulano no le va a gustar esto!», entonces necesitas esto. Mucho.

Aquí tienes unas cuantas pautas para hacer algún cambio significativo a largo plazo para que TU vida pueda ser más feliz y plena, pero recuerda que se trata de TI. No se trata de «¡Consejos para que seas mejor haciendo feliz a tu pareja!». Si has leído hasta aquí, lo más probable es que estés empezando a entender la Gran Verdad de la Codependencia: Realmente no hace feliz a nadie, y te hace realmente infeliz. No funciona.

Primero, si crees que puedes ser codependiente, infórmate. Hay algunos libros y artículos muy buenos sobre la codependencia. De hecho, hay demasiados para nombrarlos, así que conéctate a Internet, ve a la librería (es muy probable que haya una sección entera sólo para la codependencia), y familiarízate con lo que es, cómo se ve, y lo que otras personas han encontrado útil. Haz que tu misión sea informarte. Si acabas de descubrir que tienes diabetes o una enfermedad del corazón, probablemente aprenderías todo lo que puedas sobre ello. Trate esto de la misma manera.

En segundo lugar, aprenda una nueva palabra, o un nuevo significado para una vieja palabra: Límites. ¿Qué tienen que ver los límites con la codependencia? Absolutamente nada. Sin embargo, la completa y total FALTA de límites tiene mucho que ver con la codependencia.

Mi hija me enseñó una gran lección hace años, cuando me inclinaba hacia el lado codependiente con un amigo muy egocéntrico, imponente y algo narcisista. Esta amiga me había llamado por enésima vez para pedirme (exigirme) un recado en el que realmente no tenía tiempo ni ganas de ayudarla, pero mi voz codependiente se desgañitaba en el teléfono, llevándome rápidamente a un sí derrotado después de muchos intentos de poner excusas. Después de colgar, mi sabia e impoluta niña codependiente dijo simplemente: «Mami, ¿por qué no dices simplemente ‘No, porque no quiero’?»

Ahora soy terapeuta, por el amor de Dios. Mi hija era una niña de tercer grado. En su mente inocente y racional veía a una persona sintiendo una cosa y haciendo otra. Me vio vendiéndome para tratar de no disgustar a alguien que, francamente, vivía la vida «disgustado» de todos modos.

Esta es una de las partes más difíciles de alejarse de los comportamientos codependientes. La esencia de la codependencia es que abandonamos nuestras propias necesidades por las de los demás. Establecer límites saludables es una parte muy difícil, pero muy necesaria, de la recuperación.

Veo los límites literalmente, como una valla. Yo soy la casa en el centro del patio. La valla que rodea el perímetro del patio es mi límite. Si esa valla es demasiado alta, demasiado rígida o demasiado sólida, como una alta valla de piedra sin ventana o sin puerta, entonces nunca me acercaré a nadie más, ni ellos a mí. Si la valla es demasiado insignificante o débil, será pisoteada en el suelo, fuera de la existencia, y cualquier persona será capaz de entrar en mi patio, y mi casa, incluso con intenciones dañinas.

El mejor tipo de valla a tener es algo fuerte, fiable, y lo más importante con una puerta robusta. ¿Y adivina quién es el guardián de la puerta? Yo. O tú, si es tu puerta. Entonces, si alguien se acerca a ti, puedes determinar su acceso a tu vida en función de lo que aporte a la situación. ¿Están exigiendo la entrada, amenazan tu bienestar, buscan dejar caer sus desechos dentro de tu valla y dejar que tú te encargues de ello?

Si este es el caso (y aquí está la parte más difícil), entonces como guardián de la puerta de tu vida, es hora de que aprendas a decir «No». Si tu ritmo cardíaco acaba de subir, te estoy hablando a ti. Un simple «No» es el primer paso. El segundo paso es dejar que la reacción de la persona sea asunto suyo. Aléjate, huye, entra en casa, cuelga, ponte los auriculares, lo que tengas que hacer, deja que el «no» sea «no».»

Puedo oír lo que estás pensando… «¡Pero se enfadarán mucho!». Sí, probablemente lo harán. Pero aquí es donde se produce el cambio. Si quieres seguir viviendo una vida codependiente, sigue enfocándote en hacerlos felices a ellos, no a ti. Si estás realmente preparado para liberarte y empezar a vivir tu propia vida, aquí es donde tienes que decidir que hacerles felices, o evitar que sean infelices, no es tu trabajo. No funciona (o no estarías todavía leyendo).

Esto es un trabajo duro, y lleva tiempo. Sé compasivo contigo mismo, edúcate y busca ayuda si esto es demasiado duro para hacerlo solo. Hay grandes grupos de apoyo, incluyendo Al-Anon y Adult Children of Alcoholics (y no, no tienes que tener a alguien con problemas de adicción en tu vida para ser codependiente). Si necesitas más ayuda, busca un consejero de confianza. Usted no está solo, créame.

Chris Lewis EdS, LPC es un terapeuta que proporciona terapia individual, de pareja y matrimonial para adultos, y terapia familiar en Denver, CO a través de Maria Droste Counseling Center.