«¿Qué es esto?» preguntó el padre de Jamie, mientras sacaba una gran figura de acción verde de su mochila. «Es mío», respondió ella con énfasis. «No te he preguntado a quién pertenece. Sé que no es tuyo», dijo su padre, sorprendido de encontrar a su hija en medio de una mentira. «Sam dijo que me podía prestar su Hulk». El padre de Jamie se dio cuenta de que su hija no sólo había mentido -al menos dos veces hoy- sino que también podía haber robado.
Es bastante fácil saber cuando tu hijo de preescolar miente. Es más difícil saber qué hacer con este tipo de problemas de comportamiento. La buena noticia es que usted tiene opciones si puede dejar de lado su frustración y decepción y reconocer que la disciplina es un momento de aprendizaje. El objetivo de la disciplina es enseñar a su hijo, con el tiempo, a valorar las normas básicas necesarias para desenvolverse en el mundo y a desarrollar el autocontrol para cumplirlas, incluso cuando usted no esté presente.
Los 6 pasos de la disciplina
Elegir el método disciplinario adecuado
Estrategias a evitar
Presentar un frente unido
Problemas de conducta: Los seis pasos de la disciplina
Afortunadamente, la mayoría de las oportunidades disciplinarias se desarrollan en una serie de pasos fiables tanto para usted como para su hijo. Lo siguiente le ayudará a saber qué esperar cuando su hijo muestre problemas de comportamiento, y le ayudará a guiar su decisión en cómo manejarlo – independientemente de lo que su hijo haya hecho.

1. Problemas de comportamiento. Su hijo rompe una regla o un valor que es importante para su familia.

2. Descubrimiento. Si su hijo le dice lo que ha hecho mal, entonces usted sabe que ya ha aprendido a distinguir el bien del mal. Ahora necesita ayuda para aprender a controlar sus impulsos y comprender plenamente las consecuencias de lo que ha hecho.
Si le pillas en el acto, tienes que averiguar por qué. ¿Estaba demasiado descontrolada para ocultarle sus problemas de comportamiento? ¿O necesitaba que lo descubrieras?
Si oculta lo que ha hecho, también debe averiguar por qué. ¿Conoce las consecuencias y las teme? ¿Teme enfrentarse a tu desaprobación y a sus propios sentimientos de culpa? ¿Realmente pensó que podría salirse con la suya, o sólo necesita estar segura de que te mantiene alerta?

3. Confrontación. Aquí es donde comienzan tus opciones. Puede que necesites tu propio tiempo muerto para calmarte. Si pareces escandalizado, tu hijo se asustará de su propio comportamiento y, a su vez, le costará más enfrentarse a él. No será capaz de aprender la lección hasta que pueda hacerlo. A menudo, tendrás que calmar y tranquilizar a tu hijo antes de que pueda enfrentarse a su propia responsabilidad: sus sentimientos de culpa y los tuyos de enfado. Si usted se muestra demasiado duro o interviene demasiado pronto, es probable que escuche: «¡Pero si yo no he sido!»
En lugar de decir: «¿Cómo has podido robar ese juguete? ¿Y encima mentirme?», puede ofrecer a su hijo la oportunidad de explicarse. Pregúntale: «¿Quieres decirme de qué se trata realmente?». Si miente o minimiza, puedes insistir: «¿Estás seguro de que eso es lo que pasó? ¿Es realmente lo que quieres que piense?»
Si crees que tu hijo va a mentir antes de enfrentarse a la verdad, puedes ayudarle diciendo: «Mira, los dos sabemos que cogiste el juguete. Es muy duro enfrentarse a ello cuando sabes que has hecho algo que no debías»

4. Reconocimiento. Su hijo puede recurrir a la negación, que puede adoptar la forma de mentir para evitar el castigo y el miedo y el remordimiento que lo acompañan. Ahora es el momento de ayudar a su hijo a abordar sus sentimientos sobre los problemas de conducta y las consecuencias que espera. Puedes ayudarle a trabajar sus emociones diciéndole: «Es valiente admitir que has hecho algo mal». Ofrézcale la seguridad de que el propósito de las consecuencias no es hacerle daño, sino ayudarle a aprender a evitar que vuelva a hacer lo que sea.

5. Consecuencias y reparaciones. El objetivo a largo plazo es que su hijo aprenda a considerar las consecuencias de los problemas de conducta antes de actuar, y que se preocupe lo suficiente como para detenerse antes de hacerlo. Las consecuencias son más eficaces cuando están estrechamente relacionadas con el mal comportamiento y son soluciones a los problemas que éste ha provocado. Por ejemplo, si tu hijo roba un juguete, debería llamar a su amigo para disculparse y devolverle el juguete. También podría prestarle temporalmente su juguete favorito, para que vea lo que se siente al desprenderse de una posesión preciada.
Las consecuencias justas se centran en la lección que hay que aprender. Las consecuencias que no hacen esto dejan a su hijo distraído por su amargura y confusión y socavarán su creencia en su justicia y, eventualmente, en su autoridad.

6. Perdonar. Su hijo no aprenderá de sus errores a menos que también pueda descubrir su potencial para mejorar su comportamiento. Si realmente se ha enfrentado a su error, necesitará que le perdone por ello.

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Problemas de conducta: Elegir el método disciplinario adecuado
Las estrategias disciplinarias que funcionan se ajustan a los problemas de conducta, a la etapa de desarrollo de su hijo y a su temperamento. Entender el temperamento de su hijo le ayudará a predecir sus malos comportamientos y a orientar su estilo disciplinario. Un niño activo y con mucha energía, por ejemplo, es más probable que se comporte de forma impulsiva y pierda el control. Es posible que necesite un enfoque más práctico, como un toque en los hombros, para ayudarle a calmarse lo suficiente como para prestar atención a sus límites. Las transgresiones de un niño tranquilo y sensible pueden ser más reservadas. Puede asustarse a sí misma con sus problemas de comportamiento y le asustará tu desaprobación. Necesitará un enfoque tranquilo y tranquilizador.
La forma de responder depende en parte, por supuesto, de lo que haya hecho su hijo. Algunos métodos disciplinarios funcionan mejor que otros. He aquí algunas situaciones comunes y estrategias exitosas que puede probar:

• Intervención física
  Cuándo utilizarla: Cuando la seguridad de su hijo está en juego, no tiene más remedio que arrancarle del peligro. Esto es especialmente importante para los niños pequeños que aún no son capaces de evaluar el peligro, no pueden controlar sus impulsos ni responder a sus peticiones verbales.
  El objetivo: primero, la seguridad de su hijo. Luego, enseñar a su hijo a tener buen juicio a través de la conversación que sigue una vez que el niño está a salvo: «No puedes cruzar la calle si no vas de mi mano. Un coche podría atropellarte y hacerte mucho daño», o «No toques los cuchillos. Están muy afilados y podrías cortarte».

• Tiempos muertos
  Cuándo utilizarlos: Cuando su hijo pierde el control.
  El objetivo: Ofrecer a su hijo exaltado una oportunidad para reponerse, y luego, para pensar en lo que ha hecho. La forma de utilizar el tiempo muerto es importante. Si el tiempo muerto se presenta como un castigo general y no como un ritual de autocontrol, es menos eficaz. Gritar: «¡Vete a tu cuarto! Estás en un tiempo fuera!» a un niño fuera de control está destinado a hacer que se ponga más frenético. Pruebe a decir: «Los dos estamos bastante alterados ahora mismo. Creo que cada uno necesita un tiempo a solas para calmarse antes de que estemos preparados para hablar de esto». Una vez que el niño se haya calmado, puede hablarle de otras consecuencias si su mal comportamiento las exige.

• Quitar los juguetes
  Cuándo utilizarlo: Cuando su hijo rompa intencionadamente un juguete, lo utilice para pegar a alguien o no lo guarde. Puede empezar a hacerlo a partir del año de edad, pero asegúrese de que es capaz de pensar en el juguete incluso cuando no está a la vista (permanencia del objeto) y de que puede establecer la conexión entre sus problemas de comportamiento y la desaparición del juguete (causalidad). Sin embargo, no espere que cambie su comportamiento de inmediato.
  El objetivo: Esta es una gran manera de ayudar a su hijo a aprender que su comportamiento tiene consecuencias: «Si no puedes guardar tus juguetes, voy a ponerlos en mi armario. No podemos tenerlos tirados en el suelo: alguien podría tropezar». Asegúrate de decirle a tu hijo cuánto tiempo estará prohibido el juguete y qué tiene que hacer para recuperarlo. De lo contrario, es posible que deje de importarle y se dé por vencido, y su oportunidad de ayudarle a aprender se perderá.

Cuando se centre en los objetivos importantes de la disciplina, su hijo aprenderá, con el tiempo, que ésta es la segunda opción después del amor. Recuerde el poder del perdón: Un niño que cree que es malo está destinado a seguir actuando así. Su hijo necesita creer en la posibilidad de comportarse mejor en el futuro. Tal vez la estrategia disciplinaria más poderosa de todas sea, después de todo, una estrategia física: un abrazo.
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Problemas de conducta: Estrategias a evitar
Cuando se le quita algo a un niño como castigo, se corre el riesgo de hacerlo parecer más especial. La comida no debe utilizarse como castigo ni como premio. Es un símbolo de crianza, necesario para la supervivencia, y es mejor no cargarlo con las emociones que suscitan el castigo y la recompensa. Cuando se retiene el postre, se envía el mensaje de que el resto de la comida es menos importante – claramente, no es lo que se quiere sugerir.
Lo mismo ocurre con la televisión. Con la excepción de la programación infantil sin anuncios y de alta calidad, la televisión rara vez es especial. Si puede establecer claramente la conexión entre la prohibición de la televisión y el mal comportamiento, puede utilizarse con moderación: «Te he dicho que apagues la tele tres veces y no has conseguido parar. No habrá más televisión esta noche ni mañana. Es demasiado difícil para ti escuchar cuando la televisión está encendida».
Unas palabras sobre los azotes: Cuando los padres pegan, normalmente es porque ellos mismos han perdido el control. Los partidarios de los azotes pueden decir que detienen el comportamiento no deseado del niño. Claro que sí. Pero también lo haría cualquier técnica dolorosa o aversiva. Es una forma de condicionamiento del comportamiento. Si su objetivo es enseñar a su hijo a ceder ante personas más poderosas -lo suficientemente poderosas como para hacerle daño- este método puede resultarle atractivo. Pero si tu objetivo es enseñar a tu hijo a distinguir lo que está bien de lo que está mal, y a preocuparse por lo que está bien por sí mismo, los azotes no funcionarán. ¿Cómo podría entender un niño si le dices: «No pegues», pero luego le pegas?
Algunos padres que fueron azotados de niños dicen: «A mí me azotaron y salí bien». Pero, ¿fue esto porque fueron azotados o a pesar de ello? A veces, dicen: «Me porté mal y lo necesitaba». La vida de estos padres suele estar marcada por la sensación de su propia maldad con la que crecieron. Otros dicen: «No recuerdo por qué me pegaron. Sí recuerdo lo mucho que me dolió, lo mucho que me enfadó, lo mucho que quería vengarme de mis padres». Puede que el mal comportamiento cesara momentáneamente, pero ¿qué les enseñaron los azotes? Si la disciplina es enseñanza, los azotes no son disciplina.
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Problemas de conducta: Presentar un frente unido
Los conflictos sobre las normas y las consecuencias entre los adultos que forman parte de la vida de su hijo pueden provocar un mal comportamiento. Cuando un padre no está de acuerdo con otro padre, un abuelo, un cuidador o un profesor, el niño está destinado a confundirse. La solución para el niño suele ser más mal comportamiento para averiguar qué adulto tiene razón, o quién es más poderoso.
Desgraciadamente, las diferencias entre los padres suelen surgir en medio de una crisis, por lo que es fundamental trabajar para crear un enfoque unificado de la disciplina. Estas sugerencias pueden ayudarle a afrontar el reto:

• Identifique los problemas de comportamiento que probablemente se produzcan durante la actual etapa de desarrollo de su hijo. Decidan juntos cómo van a manejar estas situaciones cuando se presenten. Prepárense para llegar a un acuerdo y cúmplanlo.
• Si su hijo se porta mal delante de los dos, manténganse en contacto visual antes de responderle. Si no estás seguro de estar de acuerdo, dile a tu hijo que se vaya a su habitación para que podáis discutir el asunto. Algunos niños pueden acceder a esto a partir de los 3 años, cuando no están completamente descontrolados. Sin embargo, los niños pequeños pueden tener miedo de que les abandones cuando te enfades, así que asegúrate de que tu hijo sabe que volverás a por él. El truco es ganar tiempo.
• No discrepe en presencia de su hijo. Si no apruebas la forma en que tu pareja ha manejado una situación, háblalo en privado. Cuando su hijo sepa que usted se toma la disciplina lo suficientemente en serio como para trabajarla en equipo, él también se la tomará en serio.

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