Los dos últimos posts de Psychology Today han sido parte de una serie sobre la intimidad pegajosa, centrada en quienes se enamoran de personas con tendencias narcisistas. Esto a menudo funciona mal para la parte más dependiente.

¿Pero qué pasa si tu pareja es completamente normal y simplemente no soporta toda la ansiedad que generas? Puede ser molesto escucharlo, pero una persona excesivamente pegajosa puede alejar a una pareja psicológicamente más sana, y a veces es el verdadero problema de la relación.

En este post, veremos el impacto de la pegajosidad y lo que puedes hacer al respecto. Para ello, tendrás que entender la génesis de los problemas de dependencia en un hombre o una mujer por lo demás sanos. Además, examinaremos lo que significa ser aferrado. Se puede hacer mucho por ambas partes para que la relación vuelva a zumbar.

La necesidad aleja a la gente: Cuando la relación ya no está en la etapa de «torbellino romántico», puede sentir la necesidad de aferrarse demasiado para mantener lo que tenía. «¿Qué pasa?» «Siento que no estás ahí». La ansiedad se produce porque percibes un cambio, pero puedes estar respondiendo a algo completamente normal.

Es una carga tener que lidiar con un amante pegajoso. «Todo está bien. ¿Quieres dejar de hacerlo?» La ironía es que, a medida que usted hace avanzar sus preocupaciones, su pareja puede decidir que es demasiado para lidiar con ellas.

Aunque está bien probar la temperatura de una relación, tenga en cuenta que su necesidad puede socavar un vínculo estable entre usted y su pareja. Y, si eres esa pareja, quizás quieras leer este artículo y tener algo de empatía. Hay muchas cosas que se pueden hacer para mantener fresco su amor, a pesar de la molesta tensión que puede provocar la ansiedad.

El papel de la infancia: Puede que no hayas tenido la más fácil de las infancias. Tal vez estabas dotado de una naturaleza ansiosa y siempre te preocupabas. O tal vez fue un niño reactivo que a menudo se tomaba las cosas a mal. Muchas personas que son ansiosas de adultas también lo fueron de niñas.

Tal vez, luchaste y perdiste constantemente la batalla por la atención. Sentías que eras invisible y que te consideraban poco; o que tu hermana o tu hermano eran considerados más inteligentes o más atractivos. Se supone que la infancia es despreocupada y alegre, pero la tuya estuvo lejos de serlo. Se trata de heridas psicológicas que pueden desencadenar el deseo de aferrarse a quien entra en tu vida.

Hay muchas razones por las que los adultos se convierten en amantes pegajosos.

«Sé que soy muy guapa e inteligente, así que ¿por qué me obsesiono todo el tiempo? Me pregunto si hay algo que pueda hacer»

Este es un tema común en las relaciones y en el matrimonio. La ironía es que la mayoría de las personas pegajosas están perfectamente bien en las relaciones casuales, o cuando su pareja está loca por ellos, y no al revés. El desastre llega cuando se enamoran de verdad de algún hombre o mujer. Entonces, la necesidad puede tomar el control.

Cuando la gente se conforma con menos: Si te han hecho daño en el pasado, puede ser más fácil esconderse detrás de las barreras emocionales que enfrentarse al miedo. Muchas personas son así. Una solución común es salir con alguien por debajo de ti para sentirte seguro y reconfortado en la relación. Puede que no necesites aferrarte a alguien que sientes que no es digno de tu amor.

Cuando fomentas el rechazo en tu amante: En el pasado, dos artículos que analizamos mostraron cómo una pareja con inclinación narcisista puede desencadenar la necesidad en alguien predispuesto a la ansiedad. Pero, su pareja no necesita tener ningún problema psiquiátrico para molestarse con un amante exigente y ansioso.

Así que, se enamoran y tienen un romance fenomenal. Ahora, debido a tu pasado, te vuelves vulnerable y muestras una extrema necesidad en la relación. Es muy extraño, porque no has estado tan necesitada en mucho tiempo. Te preocupa que te deje y te aferras aún más. Pero esto empieza a perjudicar la relación. Tu dependencia pegajosa le molesta y se aleja.

Presionas más.

«¿No podemos hablar de esto?» «¡Necesito que hables conmigo!»

«¿Por qué no respondes a mis mensajes, no sabes cómo me hace sentir?»

Ella dice algo hiriente y tú tienes derecho a exigir la reconciliación… ahora mismo. La ecuación en tu cabeza es: ella me hirió, ahora tiene que arreglarlo, de lo contrario seguiré sufriendo – y no es justo. El problema es que ella puede no estar preparada.

Tu frustración desencadena una sensación de desesperación. Te inundan todas las formas en que ella te ha hecho daño desde el principio de los tiempos. No es de extrañar que estés obsesionado con cada pequeño percance de la relación y que «necesites» hablar de cada pequeña cosa que ocurre entre vosotros. Ella no tiene espacio, porque tú necesitas una respuesta ahora, como un niño pequeño. La necesidad puede desencadenar un extraño sentido de derecho – porque cuando eres pegajoso, también te vuelves santurrón.

Esperas una disculpa cada vez que algo va mal en la relación. Pero ella no siente que haya herido tus sentimientos ni que te deba una disculpa. O, tal vez, sólo necesita tiempo para calmarse. Dar espacio a veces puede ser la mejor solución para ambos.

Entonces, sigues presionando y su molestia se convierte en abuso verbal. Ella comienza a gritarte, queriendo que madures y la dejes en paz. Te vuelves paranoico al pensar que ya no te quiere y que incluso podría estar viendo a otra persona. Te das cuenta de que tu aferramiento te ha convertido en un completo desastre y has perdido el control de todo, especialmente de la relación.

Sin embargo, no es imposible recuperar el control.

Insight from the Movies: La película de comedia romántica, How to Lose a Guy in 10 Days (Cómo perder a un chico en 10 días) arroja una luz cómica sobre las relaciones pegajosas. Andie (interpretada por Kate Hudson) es una escritora que quiere demostrar que puede alejar a cualquier hombre cometiendo los «clásicos errores femeninos». Conspira para salir con Benjamin, que también está «saliendo» en secreto con ella para demostrar a su empresa de publicidad que puede hacer que cualquier mujer se enamore de él.

Andie interpreta el papel de la novia más pegajosa que ha tenido Ben, ya que le llama constantemente, interfiere en las salidas nocturnas de los chicos e incluso se muda sin consultarle. También actúa de forma excesivamente sensible y posesiva, lo que pone a prueba la relación. Sin embargo, Ben no quiere perder su apuesta y aguanta el desorden de Andie.

Desde el sofá: Hay un punto de inflexión en la relación de Andie y Ben después de que se reúnan con un terapeuta de pareja. El terapeuta les sugiere que pasen tiempo conociendo a sus respectivas familias. Este consejo terapéutico resulta ayudar a construir un vínculo real que establece una relación genuina entre los dos a medida que se vuelven vulnerables el uno con el otro.

Esto es importante. No hay nada malo en ser vulnerable, especialmente con alguien que consideras tu amante y compañero. Pero la vulnerabilidad debe ser una calle de doble sentido. Las relaciones funcionan cuando ambos miembros de la pareja pueden contar con el otro y la dinámica de poder es más o menos equitativa.

Lo que puedes hacer en tu relación:

1. Sé un adulto: Respeta a tu pareja como esperas ser respetado y tratado. Si a veces necesita espacio, encuentre la fuerza para dárselo.
2. Dé espacio: Si tienes un problema con una persona que no es muy habladora, ataca cuando el hierro está frío. Puede que esté abierta a una discusión cuando ambos estéis menos reprimidos y enfadados.
3. Ve a terapia: Si estás necesitado y enamorado, mira de cerca a tu familia de origen, que puede haber sido una fuente de dolor que se está activando ahora que has entrado en el campo de la intimidad. Él no puede arreglar tu herida, sólo tú puedes hacerlo.
4. Cuidado con la depresión y la ansiedad: Estos trastornos son más comunes de lo que crees y pueden interferir con el pensamiento estable. Ambos pueden herir su autoestima y hacerle necesitado – y ambos pueden ser tratados; sólo puede ayudar a su relación.
5. Su pareja puede ser parte del problema: La mayoría de los problemas de relación son creados por dos personas. ¿Tiene él tendencias narcisistas que te hacen sentir en segundo lugar? O, tal vez, simplemente no le gustas, y es hora de hacer el duelo de esta relación. Afrontar los duros hechos es a menudo mejor que sentirse torturado día tras día.
6. El abuso no es aceptable: Si su pareja es física, verbal o sexualmente abusiva, debe encontrar seguridad. En estas circunstancias, probablemente necesitarás ayuda externa. Consígala.

La buena noticia: La mayoría de las necesidades son pequeñas y molestas, no amenazan la vida. Si está en una relación terriblemente maligna, salga. Pero, si su pareja es más o menos normal, la necesidad puede ser una carga que simplemente no puede manejar.

Si está dispuesto a salvar su relación, reconozca que su excesiva posesividad es perjudicial para la relación. Buscar la ayuda profesional adecuada puede ayudar a guiarte por el camino correcto.

Haz tu trabajo personal. Da espacio. Y quiérela tanto por sus necesidades como por las tuyas.

Puede que funcione.