En los últimos años, la violencia doméstica ha estado en primera línea de las noticias.

Se ha producido un aumento de la concienciación gracias a las campañas y a la cobertura que los medios de comunicación dan a los casos.

Sin embargo, el maltrato no siempre es tan directo como recibir golpes o empujones, insultos degradantes o gritos. De hecho, puede ser muy solapado o sutil.

Puede que te sientas confundido en la relación, inquieto, incómodo o como si estuvieras «caminando sobre cáscaras de huevo» todo el tiempo. Este es el tipo de maltrato que suele aparecer sigilosamente a medida que te vas afianzando en la relación. Me refiero al maltrato psicológico, que también se conoce como maltrato mental o emocional.

El maltrato psicológico se produce cuando una persona de la relación intenta controlar la información, las ideas o las percepciones de la otra persona, con la intención de manipular el sentido de la realidad de esa persona o de sí misma, o su visión de lo que es aceptable e inaceptable. El maltrato psicológico a menudo contiene un fuerte contenido de manipulación emocional y amenazas diseñadas para forzar a la víctima a cumplir con los deseos del maltratador.

Todas las formas de violencia doméstica o de maltrato interpersonal hacen mella en el sentido de sí mismo de la víctima, en su autoestima o autovaloración. La persona maltratada empieza a sentirse indefensa y posiblemente incluso desesperada. Además, la mayoría de los maltratadores mentales son expertos en convencer a la víctima de que el maltrato es culpa suya. De alguna manera, la víctima es responsable de lo sucedido.

Señales de advertencia de abuso emocional

Una forma más sofisticada de abuso psicológico suele denominarse «luz de gas».

Esto sucede cuando se presenta información falsa con la intención de hacer que las víctimas duden de su propia memoria, percepción y cordura. La víctima suele empezar a dudar de sí misma, y el maltratador da la vuelta a la tortilla convirtiéndose él mismo en la víctima, hasta el punto de que la víctima se siente responsable y culpable. Los ejemplos pueden ir simplemente desde que el maltratador niegue que hayan ocurrido incidentes abusivos previos, hasta la escenificación de eventos extraños con la intención de confundir a la víctima.

Una forma común de abuso emocional es «Te quiero, pero…». Esto puede sonar agradable al principio, sin embargo es tanto una crítica disfrazada como una amenaza. Indica: «Ahora te quiero, pero si no dejas de hacer esto o aquello, me quitarás el amor». Es un pinchazo constante que va desgastando poco a poco tu autoestima. Los maltratadores obtienen mucho refuerzo al utilizar la palabra «amor», ya que parece convertirse en una palabra mágica para controlarte.

Los maltratadores emocionales juegan a mantener el control. Por ejemplo, derrumbándote y luego construyéndote un poco.

El ciclo de abuso se mantiene aún más dando regalos, afirmaciones, cumplidos o promesas después de haber sido muy abusivos. De hecho, es raro que en las relaciones abusivas no haya estos momentos (a menudo intensos) de sentirse bien, disculpas demasiado sinceras o intentos de compensar el mal comportamiento. La víctima se aferra a la esperanza cuando se producen estos momentos y el maltratador lo sabe.

Ejemplos de comportamiento emocionalmente abusivo son los siguientes:

• Críticas constantes e hipercríticas;
• Tratamiento silencioso o «de piedra»;
• Humillarte o avergonzarte;
• Despreciar constantemente, ser despectivo, paternalista y condescendiente;
• Bromas pesadas o burlarse constantemente de ti;
• Ignorarla o excluirla deliberadamente;
• Sarcasmo y tonos de voz degradantes;
• Coqueteo e infidelidad y comportamiento provocativo con el sexo opuesto;
• Celoso de su tiempo, atención y libertad/independencia;
• Estado de ánimo extremo;
• Diciendo cosas como «Si no lo haces _____, lo haré yo_____»;
• Dominación y control;
• Retirada de afecto;
• Viajes de culpabilidad;
• Culpándote de todo, haciendo que sea tu culpa;
• Aislándote de tus amigos y familia;
• Utilizando el dinero o los niños (o las mascotas) para controlar;
• Llamándote o enviándote mensajes de texto constantemente cuando no estás con él/ella;
• Amenazando con autolesionarse o suicidarse si te vas o no cedes a sus demandas.

¿Por qué no me di cuenta de que mi pareja era emocionalmente abusiva?

Las víctimas del abuso emocional a menudo se culpan a sí mismas por el abuso, y por no darse cuenta de que están siendo abusadas. Suelen sentir vergüenza y pudor por «permitirlo».

Sin embargo, deben tener en cuenta que los maltratadores emocionales son expertos manipuladores, hábiles para hacerte creer que el trato que recibes es culpa tuya. Estas personas saben que todo el mundo tiene inseguridades, y utilizan esas inseguridades en tu contra.

Los abusadores pueden convencerte de que no te mereces un mejor trato o de que te tratan así para «ayudarte». También intentarán hacerte creer que otros han abusado de ti y que nadie te tratará mejor que ellos.

Los abusadores emocionales suelen actuar de forma encantadora y agradable en público para que los demás tengan una buena impresión de ellos. Sin embargo, en privado, te tratan sin respeto. Esto aumenta la confusión y la culpa que experimenta la víctima. «Él/ella es amable con los demás y no conmigo, debe ser por mi culpa».

Si los signos y frases anteriores le resuenan, se recomienda que consulte con un profesional para investigar más a fondo su relación. Además, hay que tener en cuenta que se necesitaría una cantidad monumental de perspicacia y motivación para que el maltratador cambie. Desgraciadamente, esto rara vez ocurre.

Si está en una relación de abuso emocional, se recomienda encarecidamente que consulte con un profesional para que le guíe en el proceso de salir de la relación, y para restaurar su autoestima.

Autor: Willem van den Berg, B SocSci (Psicología & Criminología), B SocSci (Hons) (Psych), MSc Clinical Psychology.

Willem van den Berg es un psicólogo de Brisbane con un enfoque compasivo, positivo y sin prejuicios, que trabaja con individuos, parejas y familias. Su caja de herramientas terapéuticas incluye terapias basadas en la evidencia, incluyendo Hipnoterapia Clínica (Hipnoanálisis Médico), TCC, ACT y Terapia Interpersonal. William habla con fluidez tanto el inglés como el afrikáans.

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