¿Le sorprendería saber que, según una nueva investigación, los hombres y las mujeres que albergaron dudas sobre el matrimonio de sus parejas tienen una mayor tasa de divorcio después de cuatro años de matrimonio? Parece uno de esos descubrimientos que no tienen sentido. Pero me recordó lo que dijo uno de mis profesores de posgrado hace algunas décadas, que puede ser útil «demostrar lo obvio».

Aquí está el porqué, en este caso: La investigación subraya la frecuencia con la que las personas conocen una verdad interior, pero no actúan en consecuencia. Es posible que se contengan por diversos temores, como el miedo a afirmarse. O por la presión de tener que aceptar lo que sus familias o el pensamiento convencional les dice que debe ser su decisión «correcta».

He visto varios ejemplos, como el de un ejecutivo de empresa al que he estado ayudando a integrar mejor su función de liderazgo y sus objetivos vitales personales. Mientras reflexionaba sobre esto último, dijo: «Recuerdo que, mientras caminaba por la isla -literalmente- para casarme con ella, me dije a mí mismo: ‘No debería estar haciendo esto. Estoy cometiendo un gran error».

Veamos lo que descubrió la nueva investigación y lo que le dice a la gente que es importante tener en cuenta, tanto para los que están en el punto de entrada al matrimonio como para los que están mucho más avanzados en ese camino.

Investigadores de la UCLA entrevistaron a 464 parejas sobre cómo veían a los compañeros con los que estaban a punto de casarse. Los que albergaban dudas sobre el matrimonio de sus cónyuges tenían una tasa de divorcio mucho mayor al cabo de 4 años que los que no lo hacían. La investigación, publicada en la revista Journal of Family Psychology, descubrió que el 47% de los maridos y el 38% de las esposas dijeron tener dudas sobre el matrimonio de sus parejas al principio.

Por consiguiente, el 19% de las mujeres que tenían dudas antes de la boda acabaron divorciándose cuatro años después, en comparación con el 8% de las que no tenían dudas. Y el 14% de los maridos que declararon tener dudas se divorciaron cuatro años después, frente al 9% que no declararon tenerlas.

Los investigadores tuvieron en cuenta factores como el grado de satisfacción de los cónyuges con sus relaciones al principio, si sus padres estaban divorciados y si la pareja vivía junta antes del matrimonio. Se realizó un seguimiento de las parejas cada seis meses durante cuatro años, después del matrimonio. La edad media de los maridos era de 27 años; la de las mujeres, de 25.

Justin Lavner, autor principal del estudio, dijo en un resumen de la investigación: «La gente piensa que todo el mundo tiene dudas prematrimoniales y que no hay que preocuparse por ellas. Descubrimos que son comunes pero no benignas». Las esposas recién casadas que tenían dudas sobre el matrimonio antes de la boda eran dos veces y media más propensas a divorciarse cuatro años después que las esposas sin estas dudas.»

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Pero hay que tener en cuenta que incluso los hombres que tenían dudas tenían casi el doble de probabilidades de divorciarse que los hombres sin dudas. Además, los que tenían dudas pero seguían casados después de cuatro años informaron de una menor satisfacción marital que los que no tenían dudas.

Lo que significa

Más que una lección para ser consciente de sus dudas, creo que esta investigación refleja el hecho de que lo que la gente quiere de las relaciones está en medio de una transformación, hoy en día – tanto para los hombres y mujeres más jóvenes en el «nivel de entrada»; y para los que están casados desde hace algún tiempo

La transformación es evidente en: El aumento de la cohabitación en lugar del matrimonio. Aumento de la aceptación del matrimonio homosexual por parte del público en general. Disminución del estigma social sobre las aventuras. El deseo de una mayor transparencia e igualdad en las relaciones, así como en toda la sociedad. Estas realidades chocan con las viejas convenciones, normas y definiciones tradicionales de las relaciones de pareja. Esto genera agitación personal y social.

Ahora hay incluso un movimiento creciente para despenalizar la poligamia. John Witte Jr., estudioso de la religión y el derecho en la Universidad Emory de Atlanta, cree que la poligamia es la próxima frontera en el derecho matrimonial y familiar. En un artículo del Washington Post, señala que los estados son capaces de desmantelar la visión tradicional o convencional del matrimonio al permitir que dos hombres o dos mujeres se casen, así que ¿por qué no deberían ir más allá y sancionar, o al menos despenalizar, los matrimonios entre un hombre y varias mujeres?

En cuanto al «daño» a largo plazo del divorcio que algunos afirman, eso no se sostiene con los datos. Un ejemplo, citado por la investigadora matrimonial de la Universidad de Virginia, E. Mavis Hetherington, es que el 60% de los divorciados acaban teniendo nuevas parejas, en relaciones positivas.

Piense lo que piense sobre estos cambios sociales, el hecho es que muchos matrimonios se caracterizan por un bajo nivel de intimidad emocional, desigualdad de poder y una vida sexual insatisfactoria. Eso es casi la norma. Por lo tanto, sería prudente que los hombres y las mujeres en el «nivel de entrada» del matrimonio, así como los que están dentro de matrimonios de más larga duración, se dediquen a comprobar los hechos con ellos mismos:

Para los más jóvenes…

• Sintoniza con lo que te dice tu alma cuando imaginas la vida con tu posible pareja matrimonial.

• ¿Qué revela eso sobre lo que realmente buscas; lo que estás buscando?

• ¿Responde usted a las encuestas y otros estudios que demuestran que los jóvenes sí quieren relaciones duraderas y llenas de energía, pero tal vez una forma de pareja diferente a la que existe ahora, que simplemente no saben cómo es, o cómo construirla?

• ¿Están abiertos a diferentes tipos de arreglos que podrían servir mejor a una relación más positiva y duradera?

Para parejas en matrimonios de larga duración…

• Si son una pareja que ha permanecido junta en un matrimonio de larga duración, pregúntense: «¿Por qué?»

• Hagan una evaluación honesta de su matrimonio tal como existe hoy. Revisen entre ustedes cómo ha evolucionado con el tiempo, para bien o para mal. Por ejemplo, tal vez el matrimonio que iniciaron hace años, y dentro del cual criaron a los hijos, funcionaba para ese propósito anterior, pero puede que ya no les funcione hoy.

• Aclaren si quieren permanecer el uno con el otro por el resto de su vida, y si es así, por qué.

• Si queréis seguir juntos, ¿qué hará falta para que sea una entidad que crezca y respire, y no se convierta en un charco de agua estancada?

Tus respuestas te informarán de si es posible seguir creciendo juntos con el tiempo. Y si no es así, cómo ponerle fin con arrepentimiento, respeto y apoyo mutuo para vuestras vidas futuras.

La gente no hace caso -o no actúa- de sus voces interiores sobre muchas cosas. Cualquiera que sea tu etapa en la vida, aprende la importancia de perseguir el autoconocimiento y hacer caso a lo que te diga en el camino.

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