A mi querida mejor amiga,

Por fin he reunido el valor suficiente para revelarte el motivo principal de mi depresión, y de la otra enfermedad mental que he estado sufriendo. Voy a mostrarte una parte vital de mí, y he decidido hacerlo porque confío mucho en ti y más que en cualquier otro amigo que tenga en este mundo. He decidido hacerlo porque necesito que me conozcas como una persona completa. Decidí hacerlo porque la carga es cada vez más pesada, y no puedo sostenerla más. Te escribo esta carta porque te quiero mucho y necesito tu apoyo más que nunca.

Te escribo esta carta teniendo en cuenta que este puede ser el final de nuestra amistad. Entiendo que este puede ser el final de las largas discusiones, los conflictos divertidos, los mensajes emocionales, las risas locas, los abrazos sinceros, las bromas raras, las etiquetas de las redes sociales, las llamadas telefónicas y otras cosas dulces que solíamos tener. Pasé momentos increíbles contigo, y a lo largo de los años te convertiste en parte de mi familia, siempre te sentí como un hermano para mí, y estoy muy agradecida con Dios por el regalo de tenerte en mi vida.

Escribo esto mientras estoy totalmente aterrada, ya que no sé cómo recibirías la noticia que te voy a contar. Escribo mientras lloro porque no puedo olvidar lo que pasé, y sinceramente no puedo olvidar cómo se arruinó mi adolescencia por algo sobre lo que no tenía poder.

Recuerdo que un día me dijiste que tenías más curiosidad por ver a mi mujer que a la de tu hermano. Fue tierno y divertido, pero hoy estoy aquí para decirte que eso nunca ocurrirá, ya que soy homosexual o gay, discúlpame, pero todavía no me siento cómodo usando la palabra gay directamente, y sinceramente no sé por qué.

He estado aquí sentado mirando esta última declaración, y me hace temblar pensar en ti leyendo eso. Me pregunto qué estará pasando por tu cabeza. Quiero que sepas que sigo siendo la misma persona que ha sido tu mejor amiga durante tantos años. Quiero decirte que siempre he sido así y que nada de mí cambiará. Siempre tendré la misma sonrisa, la misma risa y la misma mentalidad. Te sigo queriendo, y te querré sin importar lo que pase con nuestra amistad en breve.

Sabía desde la escuela primaria que me encantaba la compañía de mis compañeros de clase masculinos y que me sentía físicamente atraída por algunos de ellos. Me sentía muy bien al sentirme atraída por alguien. Se sentía mágico poder olvidarme de mí misma en los ojos de alguien. Sin embargo, también sabía muy bien desde joven que este tipo de atracción y amor es sinónimo de soledad y abandono, así que nunca lo acepté y empecé a reprimirme, lo que creó en mí una severa ansiedad y una terrible inseguridad.

Antes de los 18 años, mi sueño era terminar mis estudios universitarios e ir al extranjero para someterme a la terapia de conversión o terapia reparadora que dice hacer que la gente se convierta de gay a heterosexual. El problema es que a los 18 años ya estaba clínicamente deprimido, pero no lo sabía. Mi comportamiento no era normal, siempre estaba triste, siempre negativo, siempre llorando y encariñándome rápidamente con la gente, solía perseguir amigos y cosas para llenar ese vacío que tenía toda mi vida, pero nada me funcionaba.

Solía llorar casi todos los días y todas las noches esperando que algún día cambiara. Sin embargo, siempre me despertaba cada día para encontrarme con la misma persona con los mismos sentimientos. Sin embargo, seguía luchando con la esperanza de que un día me despertara como una persona diferente. No puedo cambiar lo que soy. Créeme cuando te digo que he intentado con todas mis fuerzas cambiar esto. Dios sabe que lo he intentado.

Nunca había tenido una relación; no salía con chicas ni con chicos. Me centraba en mi educación y esperaba que algún día me volviera hetero y pudiera salir con chicas. Impedí a mi corazón el amor y la intimidad, y esto fue una de las cosas más duras porque mientras mis compañeros de clase y mis colegas se enamoraban, yo estaba al otro lado hundiéndome en una profunda pena.

¿Sabes por qué quería volverme hetero?

Quería convertirme en heterosexual no por mi familia ni por la sociedad, sino porque me he sentido muy solo en mi vida, ya que no tenía padre, ni una familia bien estructurada, ni intimidad con mis hermanastros y ahora puede que ni siquiera pueda tener hijos o tener una familia normal como puede hacer la gente.

Cuando me mudé a Canadá, mi depresión empeoró porque me sentía más solo, y comprendí que la terapia de conversión es una gran mentira, lo que me hizo luchar aún más. No salí del armario con nadie, excepto con mis médicos, y tú eres la primera persona de mi familia y amigos con la que salgo del armario.

Otra razón detrás de mi depresión es que no fui capaz de conciliar mi religión y mi orientación sexual, y esto ha sido muy duro porque era como tener dos brazos y que me pidieran que me cortara uno de ellos, y tú sabes lo importante que es mi fe para mí. Muy crucial que no la cambiaría por nada del mundo.

Mis creencias religiosas y mi relación con Dios han sido una pieza enorme de mi vida, y he pasado mucho tiempo teniendo largas conversaciones con Dios. Estaba muy confundida, asustada, deprimida y enfadada, y créeme, es por la educación religiosa que tuve que pasé la mayor parte de mi adolescencia intentando negar y ocultar quién era. Estaba completamente confundida. Pasé mucho tiempo negando quién era.

Mi lucha fue feroz, y no te ocultaría el hecho de que planeé intentar suicidarme varias veces, pero lo que me lo impidió fue imaginar la cara de mi madre cuando recibiera la noticia de mi fallecimiento. No me atreví a suicidarme porque sabía que algunas personas me querrían tal y como soy.

Quiero decirte que nuestra amistad me importa mucho. Quiero decirte que cada abrazo que te di fue inocente y que para mí, la orientación sexual es sólo una parte de mí, no es quien soy en absoluto.

Tuve un gran apoyo en Canadá, y me gustaría decirte que estoy más en paz con mi orientación sexual y mi religión. Encontré un grupo de apoyo, y me convencieron de que el libro sagrado tiene varias interpretaciones, y sinceramente ni siquiera creo que la homosexualidad sea un pecado. Soy un ser humano, que no se define por mi deseo ni por nada. Soy yo. Quiero amar y tener una vida normal como cualquier otra persona.

Creo que te mereces el mundo, aunque de alguna manera no creo que siempre lo veas. Pero quiero que sepas; a menudo me encuentro preguntándome qué he hecho para merecerte, e incluso si te bloqueas y me dejas, estará totalmente bien, lo entenderé y no te culparé, sólo que, por favor, mantén este secreto entre nosotros.

Me enseñaste lo que es un alma gemela, y no sería capaz de sobrevivir sin tenerte en mi vida. Llegas a la vida de las personas con un propósito, y las cambias. Haces que cada persona que te rodea sea mejor, sin siquiera darte cuenta.

Hoy quiero que sepas que estoy orgullosa, no estoy orgullosa de mi orientación sexual en sí, pero sí de la persona en la que me convertí. Estoy orgulloso de mi resistencia, paciencia y coraje. Creo que salir del armario va a ser el primer paso para conseguir mi libertad. Merezco ser feliz, y haré todo lo posible para vivir una vida auténtica.

Ser gay me ha enseñado muchas cosas. Ser gay me ha hecho más empático, más comprensivo, y más aceptador de los dolores de otras personas. Ser gay me ha enseñado la importancia de apreciar las pequeñas cosas de la vida y cómo vivir el día de hoy, ya que el mañana nunca está garantizado. Ser gay me ha ayudado a ver la importancia de mi fe para mí. Ser gay me ha ayudado a apreciar mi amor porque es algo por lo que he luchado mucho. Ser miembro de la comunidad LGBTQ+ me ha ayudado a ver la importancia de la familia, la amistad y la comunidad.

No quiero que cambies tu comportamiento conmigo porque ahora te necesito más que a nadie. Sólo te pido tu apoyo, tu amor incondicional y tu comprensión emocional para aceptarlos.

Estoy enamorada de un chico; se llama Alex. Estoy deseando compartir estos detalles contigo, porque para mí nada tiene sentido contigo. Quiero compartir mi felicidad contigo. Ten por seguro que estaré más que feliz de asistir a tu boda, de querer a tus hijos como si fueran míos y de alegrarme por ti en cada paso de tu vida. Tengo el sueño de que tú hagas lo mismo por mí.

Dijiste que no tenías problemas con lo que a la gente le atrae, pero supongo que puede ser duro tener un amigo en una situación similar. No sé cómo te sentirás después de leer este mensaje. Entiendo que puedas estar dolido, y me gustaría poder compartir tu dolor contigo. Quiero darte tiempo para procesar esto. Sé que no puede ser fácil. Sólo puedo imaginar la variedad de emociones que puedes estar experimentando en este momento. Te quiero mucho, y no quiero que pases por esta confusión sola, así que si tienes alguna pregunta, estoy aquí para responder a todas ellas.

Ahora me conoces.

Con amor,
Mohamed